也许是多读了几本书的缘故我好像越来越像的原本的那个自己了。

大学的时候，有个同班同学，不喜说话.不合群.挺闷的。除了偶尔能跟室友一起，大多数时候都一个人走路，一个人吃饭，自习的时候手里一直有一个本子，那是他写的小说，每天都在写，我转身去看的时候还会用手堵住，可能是怕笑话。

也许是太孤独，我总是想要找个朋友，于是拉着室友一起吃饭，一起打游戏，一起上课下课，那样的日子过了很久，虽然有时候感觉很奇怪。有时远处碰见那个同学，室友会跟我说：他怎么总是一个人啊，有点孤独吧！我说：也许他喜欢一个人吧！

有一天他的qq空间状态更新了这么一条：

努力改善了自己，反倒让自己变得奇奇怪怪的，好像变成了个笑话。

我知道他也为自己的种种所苦恼，也试图让自己变得外向些，为了获得可怜的存在感，为了能让自己看起来不那么异类，赔上自己的时间和精力，硬要变成一个自己不喜欢的样子。

直到后来我慢慢习惯了自己一个人去图书馆，一个人骑车去看电影，一个人去食堂吃饭，没有了一群不怎么熟的老乡去ktvk歌的尴尬，没有了勾肩搭背参加各种聚会时的不适，也没有了非要迎合的不失礼貌的微笑。我才感同身受的理解了他当时的状态，我突然觉得多了一份从未有过的自由和舒服，有一种放飞灵魂的感觉，我的内心也比任何时候都笃定和平静，也许这本来就是我该有的样子吧。

再后来朋友说我变了，我好像也有了一个标签叫特立独行。

对啊我好像是变了，变得更像自己了。

其实我不会告诉你，到目前为止，我最喜欢的电影还是高中看过的那部三傻大闹宝莱坞。

它传达了一种我喜欢的那种特立独行的态度。

从小时候起，我们就被要求一模一样，好好学习，努力考个好大学，大学毕业了努力找个好工作，工作了买个像样的房子，二十五六岁一定要找个伴侣结婚，度过自己的一生。

慢慢的我们就像是流水线上复制出来的产品一样，

有了一样的去向，其实，有时候你压根不知道自己真正想要的是什么，你最终想长成的是什么样子，未来想过怎样的生活，去哪个城市生活。你只能像所有爸爸妈妈教育的那样乖巧懂事的努力学习，认真工作，热情开朗的圆滑处世，接人待物。

就像席慕容说的那样：在一回首间，才忽然发现，原来我一生的种种努力，不过是为了周遭的人对我的满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

你想转行新媒体是吧，去业余写作啊，熬夜的那种，会有人嘲笑你是吧？

你想去偏远山区支教是吧，去申请啊，怕有人说你作是吧？

你想去创业是吧，去下海试水啊，怕失败了受到别人的冷眼是吧？

你想去旅行是吧，攒钱买相机去学拍照.学ps啊，怕自己没实力也学不会是吧？

但我还是希望你能做那个可能是别人眼中被称为异类的人，敢于特立独行，敢于与众不同，因为那可能是你自己原本想要的样子。

当然，我也不是说你从小接受的家庭教育和学校教育本身有什么错，只是遗憾的是，它不是一个万能公式。

就像老妈从小就教育我要会说话，做人要圆滑一些，进入社会以后，溜须拍马是常态等等，然而教育了20年我还是没学会。

我还是没学会在酒桌上跟人家侃侃而谈，

我还是在考驾照的时候差点举报了恶意收烟的教练。（好吧，毕竟我要拿本）

我还是没办法游刃有余的在亲戚朋友面前嘘寒问暖，拉家常。

我还是一如既往的不会说漂亮话，我还是一如既往的安静如初。

也许我并没有活成爸妈眼中骄傲的孩子，报志愿.选专业.找工作.选城市一切

的一切好像都没有听爸妈的决定，我好像是一个乖巧的叛逆小孩。

说了这么多，我也不是想告诉你要一味的特立独行，标榜个性，不是要告诉你不说话，走路带风的样子很酷，不是要告诉你你所受的家庭和学校教育是错的，我只是想告诉：做自己， 

仅此而已！ 

作者无敌颖火虫，  一个崇尚自由，假装文艺，还未落地的理想主义的理工科男孩，立志让看到每一篇文章的你多一点思考，多一点阳光！

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