你可能已经觉得我很烦了为什么不能饶了你对吗。我也挺讨厌自己这样没完没了的，但是我不知道为什么不爱说话的我突然变成话痨了。今天给你讲讲我的故事，这半年从来没跟你说过的故事，是关于谈恋爱这件事的狗血故事。

关于感情这件事，从开始有苗头算起的话，大概是我五岁左右。从小除了我那个发小和我妹以外，我都是跟男孩子玩的。因为小时候我脾气性格都特别好，我发小又属于特别聪明的那类人，我又比她大九天，从小我责任感就特强。然后我俩一起玩的时候我什么什么都让着她，我爸给我买的小自行车，她要骑我什么都不说就下来让给她。这都不算什么，小时候都不懂事，她不喜欢她表妹，不让我和她表妹玩，我没听，她叫她哥来跟我说，我说大家都是好朋友为什么不能一起玩。这大概是我第一次不畏强权。。

我表妹的话，我俩从小就打，从小大家都说她尖儿，她比我小，所以什么东西都是她挑剩下的归我，或者本来是给我的东西她喜欢她就得要两份。我的玩具或者其他东西她喜欢的话也要拿走。那时候我也是个孩子对吗，为什么从来没人照顾过我。我也只比她大两岁，能有多懂事。我俩关系最差的时候是在我上大一那年，关系缓和是在大三那年。至于原因，下面的故事里我会提到。

说到第一次感情接触是五岁左右是吧，下面来讲讲这件十多年我从没和任何人讲过的事情。说了小时候除了这俩大姑娘以外我都和男孩子玩的，因为我爸哥们儿生的都是儿子，而我妈又管的比较严不让我自己出去玩，所以我只能等别人来找我玩，就这么简单。我记得那时候我爸一个哥们儿在我们村儿村口开商店，两家关系挺好，没事就一起吃饭，或者去他家商店聊聊天啥的。然后每次他妈都拿两个冰激凌给我俩，我爸一人给十块钱让他带我去马路对面买烤串，他比我大一岁，俩小屁孩子就一人一把烤串加个铁板鱿鱼就在马路上晃荡。他有个女同学住那附近，那时候我有个京巴，叫毛毛。有一次我俩拉着毛毛溜达，那女同学出来跟她说了两句话我也没刻意反正就拉着毛毛往回走，然后他就说他得看着我就跑回来追我了。要不说吃激素长大的孩子就是早熟，那应该是我第一次感动。后来一次在我们家吃饭，我俩在我屋里床上躺着比脚大小，俩妈一边炒菜还一边说我俩玩的好。。高潮来了，直到有一次中午。他从商店来我家找我玩，我俩和泥过家家玩，演他过生日许愿，我问他许了什么愿，他说他长大要和我结婚。我扭头就跑了。。后来我上学了，从一年级到五年级，我从没早上过学，就怕学校没开门之前在操场上遇上他，放学我从不去学校附近的小卖铺，还是怕遇到他。遇到了也假装没看到，反正不知道为什么各种尴尬。到现在也是我俩见到了不说话，他也有女朋友，其实根本没什么的孩子话我也不知道我为什么这么认真。

初中时候，我暗恋一个男生三年，然后这个男生厉害了，他奶奶和我奶奶是好朋友，他爸跟我爸是好朋友，所以小时候也经常一起玩，上了小学他没在我们村学校上就忘了这个人了。上了初中第一眼就觉得这人我好像认识啊。后来才知道是他，反正当时就是特帅，不良学生那种，打架啥的反正帅就喜欢。初三那年确实还小暧昧了一阵，反正也没什么，暗恋吗，毕了业也没想法了。

然后上高中了，首先要说什么呢。从高中开始到大学结束，我就没干了人事。真的感觉对不起爸妈。后悔是真实存在的，因为我就没好好学习过。这时候我的悲剧也开始了。

高一那年，我学校一个小哥们儿介绍他哥们儿我俩认识，我俩在一起了。先说一下关于哥们儿这个事。我从小我就觉得自己特别爷们儿，也不爱哭，因为老和男孩子玩没人跟我计较那么多我也变成那种性格了加上总有人保护我我也不用自己去挣什么也不怕别人欺负我所以性子特豪迈，然后嫌弃女生磨磨唧唧婆婆妈妈所以我好朋友一般都是男的，一起称兄道弟啥的，朱凯月就是我高中同学，我俩关系好就因为她二，性格也像男生能玩一起。言归正传，我跟他那哥们儿好了一个月，他劈腿两次。第一次那个叫啥我忘了，那女的还找我，跟我说让我放他走，他们俩才是真爱。。然后这男的就跟我解释啊说是这女的一厢情愿啊吧啦吧啦，我那时候傻啊就相信他了没分手。后来，那女的告诉我，他和他们学校一个叫伍月的好了，我问那男的，他承认了，还给我看那女的照片，跟我说那女的比我好看多了，他说他是跟我玩玩。哔了狗了真的。分手咯，有什么的。然后我就和他第一个劈腿的女生变成了好朋友，每天聊QQ一起发泄这个男的，他哥们儿也跟我道歉啥的。但是有个屁用，鬼知道多伤我自尊。这男的叫许庆，人和名字一样喜庆的不得了，到最近这些年都还在偶尔加我QQ加我微信，但每次我俩都会骂起来然后拉黑对方，过个一年两年他又想起我来了加上我被我一顿讥讽他急了对骂，拉黑，重复这些步骤。然而对这个人我只是讨厌，还没有上升到恨的地步。下面是我一辈子忘不了的人。

高二，朱凯月看我太难过就介绍她初中一个同学和我认识。又在一起了。六月好的，天天老公老婆，听模范夫妻 。他比我小半年，他爸妈离婚他跟着他爸，他爸娶了新媳妇后妈带个小女儿，他爸对那女孩比对他还好。他也不上学了。我很心疼他，但他说我像他妈。贱骨头。八月份他告诉我他爸给他找了个工作，丰台那边一个宾馆干嘛的。他就去了，那时候上学我住宿，我妈每个礼拜给我150，每周我能剩50回来，多的时候剩100。我就每周去看他，拿我攒的钱给他买肯德基。我妈从来不让我自己出门我连车都不会做，就自己跑去丰台找他，大冬天贼冷。后来有一次，他说他想要。我当时心想这辈子一定嫁给他，我也想拴住他，现在觉得自己真的傻到家了。他在我身上的时候还在让我答应他这辈子无论如何不要离开他。我还很感动。等我回了学校，打电话开始吞吞吐吐，女人第六感真的灵的不行，我就给他一起打工的哥打电话，他哥告诉我他送一起打牌的女同事回宿舍了。我说那他回来你让他给我回个电话。呵呵哒，一宿没动静。后来忘了怎么逼出来的了，跟我说他和那女的早上床了，那女的比我们大四岁，山西人，男朋友那时候当兵呢，说复原就结婚，结果就这么全掰了，他俩在一起了。恶心极了，只能说恶心。你还记得我之前给你截屏的那个加我好友说莫名其妙的话的人吗，就是他。他哥们儿也是没事总往我空间跑，直到去年我问他你谁啊，干嘛老来我空间，后来再也不来了。

然后高中毕业那年夏天，八月份我认识的白健。比我大四岁，有个弟弟。在地铁工作，九号线，检修。每天晚班，地铁关了他们上班。白天睡觉，所以那时候我们联系都是在晚上七八点钟他睡醒了该去上班了，或者早晨四点多钟下班了，和每天中午十一点半我下课回宿舍，他铁打不动每天这三个电话是必打的。每周日去接我，坐公交送我回学校。十月开始吵架，因为我怀疑他外面有狗了，他也觉得我幼稚懒得解释所以我们每天吵架。分手了，我像现在跟你这样似的一样难受，每天给他打电话，哭，想他。他心软了就和好了。分过手之后才知道有多想珍惜对方，我们真的不在吵了，宽容彼此给对方空间。他因为买车的事烦心我就安慰他，那段时间我们超级幸福，做什么都干劲十足。车买了更爽歪歪了，周日开车送我上学，周五开车接我放学。十一月十一日光棍节，他加班，我逃了半天儿课陪他加班。那是我长大以后第一次坐地铁。六里桥，七里庄，丰台东大街，检修设备顺便打扫员工宿舍，就是那些乘客止步的地方，跟他进去感觉自己可牛了。忘了在哪站，看他弯着腰擦地我说我来吧，他不让我动就让我坐在那待着。后来他带我去他家，让我见他爸妈，让他弟弟管我叫姐，我还帮他收拾屋子呢，我妈打电话，哭的嗷嗷的，问我去哪了。这事我就告诉我妹了，她告诉我舅妈了，我舅妈告诉我妈了，我妈疯了，哭着就得让我回家要么回学校，还说现在她就去学校门口等着我。然后他和他弟把我送回学校，他还教我别让我妈着急，好好跟她说。从那开始他对我又开始冷淡了。然后又一天上课玩手机，那时候学校实行课堂无手机计划，手机被系领导没收了一礼拜。从那以后，没说分手俩字，他就跟我分手了。那时候我天天哭，每天哭的头晕脑胀，晚上睡不着，就算睡着了一宿醒四五次，到他给我打电话的时间就醒，然后看手机有没有消息。难受的时候搬着椅子到阳台卫生间，拿包烟，什么时候抽到晕的站不住了什么时候回去躺床上听心脏怦怦跳。他也跟我说我们回不去了，不可能了。他跟我说结婚不是两个人的事，是两家人的事。跟我说跟着自己的心走，告诉我想他了就给他打电话，他来接我带我吃好吃的。每次天一黑我就想他，喘不上气那种想，我就给他打电话，每次他接电话我就在那哭呢，他就问我谁欺负我了，我说没有我想你了，然后他就很温柔的安慰我告诉我周末带我出去玩。

分手那年圣诞，他陪我过得，在良乡一个广场上我趴在他怀里哭的稀里哗啦的。那么冷的天，他还在感冒，他看我哭他也哭，他拉开拉链用衣服裹着我，安慰我。我说一起放个孔明灯吧，以后就别再联系了。知道为什么咱们放孔明灯的时候我一点也不兴奋吗，因为我知道那东西许愿根本没用的。送我回学校以后，他给我发了条短信，跟我说以后好好的，别总哭，他说他看见我哭他心都碎了，我这样他不放心我。我一边哭一边给他回我没事了，以后不会哭了。他答应过我等我毕业，如果那时候还想在一起还会重新考虑的。

结果距离我毕业还有四个月的时候，2015.2.4他生日那天，领证了。距离我毕业一个月的时候，2015.5.3他结婚了。给我发短信让我去参加婚礼，我说好，我一定去。我很想知道我怎么去，我去干嘛。我去你奶奶个腿儿。分手那三年，我每天度日如年，每年春节最想他，哭，闹。那年春节跟我妈发邪火，因为觉得是她们才让他和我分手的，脾气爆的啊，跟我妈吵，跟我舅妈吵，不搭理我妹。第一年难受找事，大过年的让我妈给我一耳光，扇的耳朵嗡嗡。咬烂了一个被罩。用棉被使劲捂着嘴使出全身的力气嗷嗷的哭，一点也不觉得被子憋。第二年加上家里的事，大过年的闹，我舅舅抱着我我俩一块哭。真的，爱真的很恐怖，让人失控，让人疯狂。

其实在这三年我也试着喜欢别人去忘了他，那个管我借钱的就是啊。LOL认识的，在一起一个多月，心都掏给他了。最后呢，一句他哥们儿说他不配有女朋友就跟我分了。我要信了我就白活这么大了，真的。

谈恋爱的时候总以为自己放下了白健，分手的时候又总是会想起他。伤害那么大，我只想找个心疼我的人。那时候觉得全世界都骗我，看每个人都觉得很虚伪。直到和你分手前我都觉得全世界都欠我的。

白健领了结婚证之后还让我帮他打LOL，我还偷偷用他号上过空间看给我的分组和备注。

直到遇到你，我才发现我是真的把他放下了。咱俩刚认识那会儿，是我最难熬的时候。我说我拒绝姐弟恋，是怕还像那个一样不靠谱。我每次分手也真的是再也不想恋爱了，我很怕受伤了。但我又不会拒绝，而且我也是那种别人对我好几天我就会感动的人。所以我和你在一起了。其实咱俩开始那两三个月，我并不觉得我有多爱你。那会我妈也告诉我，谈恋爱可以，但是别分手了就天天哭天抹泪。我也是想着这次不要再投入太多感情了。可是我真不知道为什么别的情侣都是时间越久越冷淡，而我是越来越爱。可能是我第一次因为吃醋跟你吵架的时候我就没收住越来越爱你了。而且你让我彻底放下了白健，已经根本没有一点感觉了，就算我们分手了我也没有在想起他的好。以前分手觉得全世界都是欠我的，现在和你分手了，我觉得是我欠你的。昨天那个带你去动物房找我的姐姐说，感情就是这样，就像两个人拉皮筋，谁先放手了，疼的就是另一个人。还真的是这样，我现在快疼死了。你每说一句冷冷的话就是在扎我心。全世界都劝我感觉再找一个就能放了你不这么难受了，可我就是不愿意和别人好了，我怕最后受伤害的还是我，我懂那种痛，所以我心疼你。

你昨天没回我消息，我也无所谓了。总比删了我看都不愿意看强。我只希望我突然有话想对你说的时候还能让我说出来。我也不想这么卑微了，确实不喜欢这样的自己。走一步说一步吧。明天周末了，在家也许会好一点，可能不会吵你了。