文/潘晓妮
“现在的年轻人，都不知道怎么了，教育孩子该吼的时候不吼，该打的时候不打，太惯着了，长大了迟早管不住孩子！”
二胎时代，婆婆和外婆聚在一起就开始吐槽我对大宝的“宠溺”。原因在于大宝每每和襁褓中二宝争宠耍混的时候，我不打不骂大宝，总是一手抱着二宝一手安慰大宝。在她们看来，我不打不骂的方式既不快捷也不高效。
我无法揣测她们的童年时光是如何度过的，但我一直记得，小时候来自父母的的打骂、恐吓、否定、离别等等他们自认为是为我好的教育方式，对我幼小心灵的伤害。以至于成年后，我需要花别人几倍的努力来克服内心的胆怯、自卑和不安全感。
没有一位父母不希望孩子好。可父母这个“行当”从不需要考证就可以上岗，也没有评判标准来提供努力方向，更别提什么年度考核复盘纠错。于是不论是爷爷奶奶辈还是80版新晋父母，我们都摸索着以自己认可的方式来努力“对孩子好”。
爷爷奶奶们年幼时多经历过物质的匮乏，更多在意孩子是否吃饱穿暖，于是有了“有一种饿，叫我奶奶觉得我还饿”的吐槽。 而80版的新晋父母，大部分是在“油盐出好菜，棍棒出好人”的没有体罚禁令、没有素质教育背景下的一代，我们待孩子，在保证孩子吃饱穿暖“身”的健康成长前提下，更注重孩子“心”的成长需要。
所以，是的，我就是不打不骂“惯”着孩子。
不打不骂“惯”孩子，是安全感 的建立。大宝上幼儿园第一周，没人支持刚出月子的我每天抛下二宝一个小时，出门早早接大宝，并且保证每天到点后全班第一位把他接回家。家里老人无法理解明明可以武力快速解决的问题，为什么我要费力慢慢来。只因5岁就离开父母，被抛到陌生城市读书的我深知粗暴的离别在孩子心中无异于被抛弃。婴童时期是一个人最弱小的时期，父母就是他的天，家庭就是他的全部。上幼儿园，是宝宝离家的第一步，就像小鸟第一次离家飞行，鸟爸爸和妈妈们会把不愿意离开窝的小鸟拱出窝去飞翔，但也会随时紧盯着保驾护航，直到小鸟们学会自己飞翔。宝宝不愿意离家、害怕上幼儿园是和小鸟一样对安全感需要的本能。家到幼儿园的过渡，打骂式的一抛了之，必然会造成宝宝对自己认知的否定，怀疑父母不再爱自己，失去基本的安全感。而在他胆怯的时候、疑惑是否还被爱的时候，用行动让他确信妈妈永远会第一时间接他回家，坚定给他离开家的安全感，是必须要“惯”着的过程。现在大宝每天睡前都期待第二天的上学，因为他坚信，妈妈总是会准时出现接他回家，也就能更安心快乐地享受幼儿园的时光。这样的安全感，是打骂式高效解决孩子入园困难节省的时间和精力换不来的。
不打不骂“惯”孩子，是幸福感的体验。有一段时期，大宝会把家里的水从一个瓶子倒到碗里再从碗里倒到瓶子里，当然，满地的水是避免不了的。家里没人理解为什么当妈妈的我不骂他浪费，还把他带到水池边，给他提供更多的水，直到他玩够。事实上，孩子的视角和逻辑与成人不同。他们不知道“浪费”为何物，只知道发现了水会流动、会变形的秘密，于是不断感受水的变化，探究水的秘密，体验探索中的幸福。最多浪费掉5块钱的水，但不打不骂，保护了他探索世界的好奇心，提升他的幸福感，远远比骂他“浪费”高效快捷保护家里的地板划算太多。
不打不骂“惯”孩子，是创造力的保护。 两岁半的时候，大宝开始抢妈妈的笔，学着涂涂画画。于是我索性买了儿童用的水笔，教他在纸上绘画。但某一天，一个不留神，家里的一面墙被拉了长长的几道“彩虹”。我陪着他欣赏了他的画作，并把作品介绍给其他家人，第二天再引导他不再往墙上画。家里老人还是不理解，好好一面墙给毁了，为什么当妈的不管管。也许打骂确实能有效警醒孩子不再乱涂乱画墙壁，但那一片几十块钱就可以修复的墙，就这样断了孩子对绘画的兴趣与热情，算算，几十块买孩子的创造力，多少还是不值得。
爱从来不是有爱就能所向披靡。爱是名词也是动词，有爱还要有合适的表达方式。我相信打骂之外还有千千万万种方式来表达我对宝宝的爱，还有千千万万种途径来助他成长。也许那些方式不会被理解，也许那些方式总是太费时间，但我还是会继续不打不骂“惯”着他，有边界的表达温柔，有力量的提供帮助，只愿孩子们快乐健康成长。
