我喜欢你，像风走了八百里，不问归期。
01
再次见到路然是在一家酒吧。
稀碎的阳光打在他白皙精致的侧脸上，在玻璃窗上投射出几分颓废的模样，可我一下子看的有点呆。我一直知道我喜欢他，喜欢到恨不得时时刻刻呆在他身边，喜欢到觉得他的一举一动都很迷人，仿佛我的眼睛装了一个滤镜的功能，居然觉得酒吧里他的颓废很好看。
其实，我知道的，知道他为何深夜买醉。
其实，我心里真的很羡慕那个她，她何德何能值得他如此对待。我不明白，连分手都是被通知，他为何还是如此难过。
我是有多么希望他也能为我这样伤心？不，我舍不得他这么难过。
所以我才会一直跟着他。
02
一直以来，我都是他的影子，习惯跟在他的身后。大部分时候，他只是无可奈何地笑笑，即便是我故作聪明地悄悄尾随他，踩着他的影子心里温暖的一塌糊涂，他都能视而不见。
我知道，他一直把我当妹妹。
可是，我不想当他的妹妹。
我甚至不知道，他是怎么和她走到一块的，或许是为了让我死心，又或者是根本不喜欢我。
我以为，喜欢就是恨不得把全世界最好的东西都给他。
所以，我会一大早钻出冰冷的被窝然后跑到北苑的那家店给他买早餐，只因为他说那里的豆浆很好喝。我也会在他迟到了给他占好座位，遇上老师课堂点名，然后趴在桌子上转换声线答一声“到”。甚至，下课时，我会顺手帮他把书本整理好然后自己拿着跟在他身后…
我一直以为他总有一天会看到的，可事实上他从未看到过。
在他有女朋友之后，对我说的话变成了，“萧萧，我只把你当妹妹，以后咱俩还是保持点距离吧”。
我回了，“好，祝你幸福”。
嗯，就是祝你幸福。我都不知道我当时花了多大的力气才把这老掉牙的四个字说出来，说完话，我第一次没有跟在你的身后提前离开了。
03
我曾经问过你为何不喜欢我，明明我已经做的那么好了。
你说，喜欢啊，但是只是哥哥对妹妹式的喜欢。
我问过你，你喜欢什么样的女孩子。
你说，长头发，看起来很干净很安静的那种。
所以，你看，我把我多年来的短发蓄起来了，留着你喜欢的长度，不烫不染，因为你经常喜欢摸我的头。我甚至不再闹腾，每天规规矩矩地和你一块上课，安静地在一旁看着你。可是，你还是不喜欢我。
我甚至想过你是讨厌我的。
可是，你说，没有的事，是我想多了。
我不明白，明明我已经如此努力了，你还是没有喜欢上我。
你总说，我对你的喜欢只是短暂的好感，总有一天，我会遇见自己真正喜欢的人的。
可是，我知道，那不是单纯的好感，我是真的喜欢你，是真的想要和你在一起。
可是，我们之间，心动的只有我一个。
04
我逐渐开始习惯一个人独来独往去教室，去自习室。一开始，无可避免会与你们相遇，一看到你们手拉着手有说有笑的走进来，我的心就揪紧了似的疼，我很怕看到那一幕，那样会让我无法克制体内的冲动，走上去把你俩分开。
可是，我不敢。
我如果这样做了，你估计会觉得我神经病吧，又或者会觉得我占有欲太强了。
的确，我没有身份去做这些。
所以，我只能收回黯然的神色，装作认真的记笔记，其实脑子里什么都没留下。
那是一段特别难熬的日子。
我拼命克制着自己不要犯贱，不要再喜欢你，可是往往只是适得其反。越压抑，那颗喜欢你的心蹦跶地越欢。
喜欢你的心思已经严重影响我的学习和生活了，我变得萎靡不振，明明还没有开始就已经结束掉的爱恋，甚至连当事人都说只是好感，只有我自己知道不是。
我只知道，在我连续翘掉一周的课程只身奔赴遥远的敦煌，回来后我就下定决心，喜欢你太累了，我不要那么喜欢你了。
那时的我，尚且想不出来有什么逃离的好方法，彻底远离你，远离这座城市，兴许我就都忘记了。
那段暗无天日的时光，我基本上一个人呆在图书馆，从微微程曦到漫漫长夜，我不知道我在坚持什么。但心里隐隐约约有个答案，你应该去更远的地方。
05
也是在某个午后，我回到图书馆打算再刷套雅思题目的时候，我看到了你。我已经不会再自作聪明地以为你是特意来找我，擦肩而过的瞬间，你握住了我的手腕，我看着你，你看着我，僵持了几分钟没有说话。
最后，你轻轻地说，跟我来，我有话和你说。
我还是那么不可理喻，你对我的一点点好都会被扩大，何况这是你第一次主动拉我的手，虽然我想象中我们第一次牵手应该是一起走在校园的小道上，然后不小心地碰到再牵上。
你说，萧萧，最近怎么一直躲着我？
我说，没有啊，我在准备考试。
你说，什么考试？
我说，雅思。
你说，你头发怎么剪短了？
我说，想剪就剪了呗。
看吧，现在我们连对话都开始生疏，很快，我们就会变成陌生人吧。隔了那么久你才发现我头发剪短了，就像我之前留起长发来你也是过了好久才发现，说起来真的是有些可悲。
莫名地有些难过，我以为这场爱情的游戏，有我一个人参与就够了，你不需要知道，可事实上你知道了也不曾放在心上。对你而言，我只是妹妹。
06
那天，我们坐在一块喝酒聊天的时候。你问我，打算去哪个国家？
我说，英国。
你说，为什么突然决定出国？
我说，当然是想清楚了啊。
有一搭没一搭地聊着，不得不说，时间真是个奇怪的东西。曾经我极度渴望能和你说话，可是事到如今居然很多话说不出口。
离开北京的那天，我没有告诉你，我宁愿自己一个人悄无声息地离开，去一个没有你的大洋彼岸，然后随着时间逐渐忘怀。
我不知道，你是否还会记起那个常年跟随在你身后的女孩？
我不知道，你有没有一点动摇过，也许她说的喜欢是真的喜欢呢？
我甚至不知道，你到底喜欢她还是只是因为缺个女朋友？
…
那些，我都不得而知了，也不想再知道了。
当飞机飞上几千米的高空，我轻轻地把手机里的日记本合上，扔到旁边的垃圾桶里。
那些年少的偏执，那些年少的喜欢，我曾经为你变成你喜欢的样子…现在，我打算重新做回我自己。
从此，你的一切，与我无关。
