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临近母亲节，给妈妈送什么礼物已经成了甚嚣尘上的话题。但是我发现，更多已婚的女性纠结的却是，怎样给婆婆挑个称心如意的礼物。
昨晚萌萌姐在微信群组里问众姐妹:快来给我支个招，到底送婆婆什么礼物好啊？我很好奇啊，当然是送妈妈什么也送婆婆什么了呀，这样一视同仁多好！
大家都嘲笑我:等你结婚了你就知道了，婆婆不比妈。你给妈妈送块蛋糕她都开心，但是费心费力给婆婆挑了礼物她没准都嫌弃的要死。
大家给萌萌姐出主意，“直接送钱吧，她喜欢什么让她自己去买。”
萌萌姐说，“不行的，人家嫌我不走心。”
“那就珠宝首饰，给她买包买衣服。”
“也不行啊，我上个月刚刚给她置备了一整套。”
“那就送她去旅行，就当散散心。”
萌萌姐更惆怅了，“我婆婆说了，要去一家人一起去才行。”
出谋划策了一整晚也没有帮到萌萌姐，我反而明白了一个道理，婆媳关系大概是这个世界上最复杂的关系了。
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前几天给我妈打电话，她给我八卦邻居家的姐姐最近在闹离婚。我问我妈说，到底是为什么啊，感觉姐姐跟姐夫关系很好啊，咋说离婚就离了呢。
我妈说，还不是你姐姐的婆家太事儿蛋嘛。你姐和姐夫结婚的时候不是没钱房子嘛，又不愿意家里掏钱，就先在公婆家将就着。结果最近两年她俩又去了吧，她婆家死乞白赖的也不让搬出去住，说什么人多了住着踏实。
我嘲笑我妈太夸张，人家家里没准住着别墅呢呗。
我妈白眼我，闺女你是不是傻啊，你见过哪家父母住的起别墅舍不得孩子买新房啊？他们家现在不光是公公婆婆，还有一个离了婚的大伯，一起挤在90平的旧房子里。你说你姐家条件也不错，现在过得这是啥日子，真憋屈。
我妈接着说，这还只是冰山一角呢，你姐那个婆婆事儿多的要死。你姐夫要给你姐买杨梅和芒果吃，他妈妈听见了赶紧说她去买就好。结果等你姐下了班，桌子上摆的是皮都已经发黑的烂香蕉，她婆婆自己倒是吃着桂圆津津有味。一天两顿小咸菜，你姐买了好吃的还嫌她乱花钱。谁受得了这种婆婆？
让我妈说的我都开始同情邻家姐姐了。
都说婚姻是女人的二次投胎，我觉得真有道理。摊上个事儿多的怪婆婆，老十岁是小事儿，一天到晚光吵架就烦的要死啊。
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昨晚上我想了想，对家庭氛围起着决定性作用的不是婆媳关系，而主要取决于老公的态度。
一个家庭的核心关系应当是“夫妻”，而不是“父母”。老公如果有担当，不“愚孝”，那媳妇与婆婆的关系再不好也不至于劈头盖脸的吵架。
我的朋友圈子里绝大多数都是女性，其中不乏已经结婚有孩子的。暂且举两个姐姐例子来论证一下我的观点。
娟姐是我之前去医院做检查认识的一个医生姐姐，三十岁出头，有个读小学的儿子。娟姐人很好，善良又热心，后来我出于私心要过来了她的微信号。
昨天我发朋友圈，“大家都在纠结给婆婆送什么礼物诶，婆媳关系好复杂。”娟姐却给我评论，“我不是个好媳妇，总是很少为我家婆婆考虑。但是她一直对我特别好，知书又达理。”
我问她，你们没有吵过架斗过嘴吗？娟姐说，我们两家的生活环境相似，三观基本相同。就算有时候我跟婆婆的意见不一样，我老公也会向着我说话。比如有一次我婆婆去我房间找衣服没有告诉我说，我老公就会跟他妈说，她这样不好，以后不能再侵犯了我的隐私了。甚至有的时候明明是我错了我老公也不会苛责我，反而会替我给他妈妈道歉。
看吧，这才是婆媳关系的正确打开方式。相比之下，我那个天杀的小姨夫简直low到了尘埃里。
记得以前去我小姨家吃饭，正巧她婆婆也在。我跟我小姨在厨房里炒菜，忙活了整整一个多小时，老太太和儿子客厅里看电视。结果到了饭桌上，老太太夹起来一筷子醋溜土豆丝，吃了一口就吐在了餐桌上。吐完开始嚷嚷，酸死了酸死了，表情浮夸的要死。结果我小姨夫连尝那道菜都没尝就开始数落我小姨，你明知道咱妈吃不了酸的辣的你还放这么多醋，你是不是故意的。
其实那道菜是我炒的，我根本就不知道老太太的忌口。还没有等我来得及解释，我小姨就回答他，一桌子六七道菜，吃点别的不可以吗？在我看来我小姨的态度已经很平和了，并没有吵架的气势，如果以后我结婚了我老公敢这么说我，我非得大嘴巴子扇死他才爽啊！
结果我小姨夫不依不饶，你说你是不是不想好好过了，是不是看我妈不顺眼！
我的天哪，三十多岁的男人居然可以这样不讲道理。这个事件的结果就是，我还没有来得及解释，小姨夫就拉着他妈妈摔门离家吃饭去了。撂下来一句，不想过就离婚。
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所以啊，我不担心自己结婚之后婆婆处处刁难，我害怕的是自己瞎了眼看上一个愚昧无知的蠢男人。
我曾经喜欢过一个“妈宝男”，人很好很善良性格也不错。可就是有一样:做什么事情都得提前找妈妈批示，非得妈妈同意了才可以。
就比如说，我俩谈恋爱这件事情，也是在他妈妈看了我照片同意了之后他才开始追我的。再后来我俩在一起之后，我发现他的“妈宝”简直超出了我的想象。每天吃什么饭，打什么游戏，什么课，甚至我俩接个吻他都要告诉他的妈妈。
我问他，有必要这样子吗？这哥们告诉我说，当然有必要，她是我妈啊，让我干什么我就干什么。我当时心里真的是一万只羊驼飞过啊，让你分手你就分手吗！
果不其然，一个月之后，哥们跟我说，我妈说咱俩的家境不一样，我适合那种考公务员在政府工作的女生，咱俩还是别在一起了。
这枚奇葩一直是我感情史上的一枚败笔，以至于直到现在我万分抵触“愚孝男”和“妈宝男”。我不反对男生尊重呵护自己的母亲，我甚至很欣赏这类男生。可是你不要太过分了好不好啊！
我和张高冷之前不愉快的大部分原因也在于此。我不在乎他的第一份工资上缴给妈妈，他的第一个包包和第一条项链买给妈妈，我觉得这是孝顺。可是当我和他的妈妈产生冲突，他不分是非偏向妈妈的态度让我气愤。美其名曰:“你多年轻，我妈都将近六十了，她还能开心几年，你让着她点不行吗？”
对不起，即使是我和我的亲妈相处，不明就里的谦让我都做不到，何况是没有血缘关系的妈妈呢？
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不管你承不承认，夫妻才是家庭里最重要的情感共同体。倘若夫妻两人的价值观念不同，那么在善恶美丑的衡量标准上也会完全不同。
要知道，默契的夫妻，对待某一件事情的方式，某一个家人的态度，根本就不需要语言的交流，一个眼神就能够告诉彼此。以至于在处理婆媳关系时，一位合格的丈夫根本就不需要你出面，就已经缓解了你和婆婆的紧张关系。
回到最初的问题，母亲节送什么礼物给婆婆。我的答案是，你的礼物走没走心其实你婆婆一眼就能看出来。
比如她喜欢吃榴莲，你特意排队给她买回来她爱吃的榴莲披萨就说明心里有她啊。比如她曾经在聊天中说隔壁的老太太新戴了对金耳环一个劲儿显摆，你送她一条精致的项链满足她小小的攀比心就说明你在意她啊。
那些纠结于不知道送婆婆什么礼物好，担心婆婆不喜欢的女人，通常都与婆婆有着大大小小的矛盾与隔阂，担心她不满意，又觉得自己委屈。既然如此，何须顾及？我心里有你，我把你几乎摆在跟我妈一样的高度就已经仁至义尽了，又何苦为难于我？
