喂，妈。。。我今天病了，起来就拉肚子，然后就着不怎么热的水洗了头洗了澡，现在在医院吊针。。（我用着惯用的，这次添油加醋了的谎话，含着泪，用莫名沙哑了的声音，这么跟母亲说）
你在哪？你一个人吗？你吃饭了吗？。。。
妈。。。
怎么病了，你在哪个医院？都怪妈妈不在你身边。。（在母亲絮絮叨叨责备自己的哽咽中，我几乎放弃，我快要说不下去，明明上次被拆穿后答应过母亲不在逃避去学校，不在利用她跟班主任请假，可现在我却依然这么做了，一边不想强迫自己对学校的厌恶和厌倦，一边因自己的任性和母亲一次次的担忧厌恶自己！）
好好好，妈妈跟你们班主任请假，你自己要照顾好自己。。。（想起上次被拆穿是班主任对着母亲那种嘲讽的，责备的嫌弃的表情和语气，和母亲笑着说没事，你们班主任只是有点生气，妈妈没事，不过吓了一跳。我是痛苦的，我怕母亲又受到轻视，我想大声告诉班主任，她没错，我的母亲没错，她只是太爱她的女儿，从小学五年级自己一个人生活照顾自己的女儿，她太爱她，也总觉得作为母亲亏欠了女儿，她没有错！）
没错，错的是我。在初三毕业上高中一个月后激烈的反抗，以决绝的罢学和父母的妥协，最终换来我一年的休学结束，我以为我终于可以和他们在一起，像别的孩子一样，不那么成熟懂事，撒撒娇，甚至耍赖，但是是不同的，人就是那么奇怪，分开时思念可以入骨，聚在一起时又总是摩擦不断。一年时间里，他们对我的态度变了很多，我以为有时甚至是厌恶的。青春期与家庭碰撞出的火花，终究是伤了我，更伤了这个家。
一年后我又回到学校。即使当初我是抱着再也不回来的想法，也敌不过回家第二天父亲就帮我找好打工的地方，每天面对的不是嘘寒问暖，有的只是对一个无理取闹孩子的沉默和不理睬，终究是伤了的。我又回到这里，但始终是厌恶的，在父亲母亲自以为我已回心转意，会乖乖回学校时，我还是又回到这里，始终是不忍在看他们偷偷流泪了的。
年少的感情，恨也好爱也好，要么总是在面上那么张扬浓烈，一旦被我们深深埋起，可能真的会丢失一些东西，直到有天我们自己也才突然意识到，那些东西离开太久了，成长，毕竟是残酷的。
我躲在房间里，并不是在医院，没有吊针，也没有生病，我只是，还是那样厌恶学校，或者说，厌倦了。从重回这里到现在两年多，我从高一到高三，这个真的无比重要的时期，可是我真的太累了。一个人明明不喜欢一个地方，不喜欢一件事，却要把自己藏起来，每天每天重复着，重复着去做，其实渐渐的我也麻木了的，大多数时候我都伪装的很好，像所有人以为的那样，我在学习上兢兢业业，在学校不闹事，积极回答问题，很乖。但其实啊，这是我为自己做的事，我想就这样挨着吧，不显眼，不闹事，该干嘛干嘛，最好平平淡淡过完这三年，把自己存在感降到最低。但我总会有熬不住的一天。在日复一日的自己照顾自己，每天若无其事，每天麻痹自己的日子里，我总有一天会熬不住，我也怕，有天自己在课堂上突然放声大哭，呵呵，那多尴尬。 还好，在与孤独为伴的将近十年里，我掌握了它的周期，每当我熬不住时，我总逃避，习惯逃避，像胆小的鼠给自己找个静静的地方呆着，什么也不干，就这样呆着。像没心没肺的坏女孩，利用母亲一次次对班主任撒谎。即使是在内心愧疚到不行的今天，我依然这么做了。
因为休学，我比同班同学大两岁，又因为自小经历过比他们多太多的事，比他们多照顾自己十年，比他们看到的多太多，每次跟他们坐在一个教室，看着他们没被岁月打磨过天真的脸，听着他们幼稚的话，看着他们幼稚却可爱的行为，我像个偷窥者，像过去十年一样把自己藏在一边，就这样看着，内心毫无波澜，又在别人注意到时扬起恰到好处的笑。我对周围的一切其实都不甚在意，谁是谁，谁发生了什么，我可以很好的对每一个人做出每一个恰到好处的事和表情，但其实，谁都没走进我心里。我防备着所有人，不喜欢学校，连跟自己年龄差不大却不一样的所谓同学也不喜欢。
我是凉薄的，极端的，会装的。我也不知道自己怎么成了这样，但至少，没有人看见我的伤，也许，我把自己保护的还好。
从15岁到现在19岁，我看东西已经很大不同了，我明白亲人的重要胜过一切，我不会轻易的哭闹或笑，做一件事总要考虑，大到如何继续保护自己，小到买东西时的比较，怎样划算，怎么省钱。我总是该牺牲自己时牺牲一下，不过只是为了父母。尽管经历了那么多年一个人的生活，也没有把我对他们的眷恋磨光，而是随着时间层层叠叠，我越发思念他们，越来越不想那么强大，想只是个孩子，不用一切都自己来，但我不能。
我想我还是长大了，我突然害怕子欲养而亲不待，我尽量不让自己出麻烦，我总在他们打电话回来前给他们打电话，我想知道母亲是否又瘦了，父亲的身体是否又犯了旧疾，我想知道他们是否就算我不在也买了好菜，父亲您总爱偷着买酒，酒喝多了就开始抱怨生活的艰辛，母亲您别哭，也别趁我不在总和父亲吵架。。。 我开始长大那时想，那一年里，我翘家，跟一堆小混混一起整天打架闹事，今天睡在这家，明天睡在那家，再不然，找个地生个火，这么挨着也过一夜。学人家喝酒，跟着他们到处浪，没钱了就回家骗母亲偷他们的。。。那一年，我把自己活成最糟糕的样子，但万分幸运的事，他们始终没有放弃我，最后我们都妥协了，他们因为爱我，我呢？或许除了愧疚，也是爱吧。所以我又回到学校，但就算在父母的卑微的爱，和他们一天天的老去中，我依旧没能喜欢这个学校，我一开始就想逃离的地方。我到底没能改变什么，于是我告诉自己，那就做好什么，别让自己后悔。 我时常想，如果我是这世上最不孝的孩子，那他们便是世上最好的父母，从来，一如既然！
我想我长大了，即使我开始各种省钱，想些赚钱，做事前深思熟虑，想自己变成二十几岁去工作养家，但我始终没能，我只是一个不喜欢学校的高三生罢了。
我知道我会最终长大，只是希望它快一点，至少在我还撑得住之前，让我来得及为他们做些什么，让我尝一尝有家人陪伴的感觉。
成长啊，我不知道你如何对别人，只是在我这，也许是痛的吧。此时我19岁，也许过些年，会有什么发生，我希望，是好的。
