放过他人，不是要你去原谅他曾经对你的所作所为，而是希望你辩证看待他人曾对做过的事，好坏两面，大多时候，我们只关注到在这件事情上自己受了委屈，却没有想过自己从中得到的好处。任何事情都是好坏参半，痛与快乐并存的。

也许你不愿去想，但我还是建议你去想一下。

很长一段时间里，我陷入了深深地绝望中，我埋怨所有那些阻碍我的人，看不惯身边的人太好，因为我会眼红到无法自已，继而失声落泪或抱头痛哭。

“凭什么，我明明不比她差，我现在却过着这样的生活。”

18岁那年，我在备忘录写下了这样的一句话，“我永远都不会原谅你们，我恨你们。”当时正在找工作，徘徊在车水马龙的大城市，心如死灰般的在同一个地方来回踱步，继而坐在公交亭下观察行人，边看边湿了眼睛。“还不能回去，还不能回去，回去了我只会尴尬。”层层云雾挡在我的跟前，似有若无，任我拳打脚踢，都没有用。那是我心里的阴霾，那是我心里的怨气。

那时起一个人生活了一年多，做着不喜欢的工作，每周吃着一样的饭菜。生活一往无常，毫无波澜，心早已麻痹。每天下班只知道睡觉，打游戏，甚至连电视剧电影都不看了，循环又循环，游戏很快就厌烦了，只剩下睡觉。也不知道是什么契机，我又开始看书，开始学习。看吧，喜欢的东西是真的很难放下的，即使曾经的我有多么绝望过，可心里的火焰又开始慢慢地被点燃了，直到我再也无法假装，无法去忽视它。

我开始领悟到，从15岁到18岁，我在因为家人没有支持我去上高中这件事惩罚自己，我怨恨他们，也认为自己往后再无往上走的可能。家人将我限制住的同时，我也将自我给封闭了起来。

所以我在职中无所事事，所以即使是我很感兴趣的东西，我也没有去坚持。我看上去积极向上，实则行尸走肉。

我在自我毁灭，想要通过堕落来让他们认为当初的决定是错误的。

可我又做不出那些抽烟喝酒自我轻贱的各种事，我自认为的堕落他们并无察觉的细心。我希望我的家人和我一样痛苦，可他们却一点没有被影响到。

到头来，似乎只有我一个人耿耿于怀这件事，只有我一个人在越来越糟糕的路上。而糟糕的、停止向前的自己，才是心里真正的痛苦来源。

我也开始去站在他们的角度想这件事情，其实我一直都明白，父母也只是根据自己的经验来为我选择，不管是否偏心，始终都有为我好的成分在。只是我不能接受这种从生带来的弱势，只因为我是个女孩，我就要被迫放弃自我，去成就哥哥去成就弟弟。我太不甘心了，太不甘心了，这种甘心连带着怨气吞噬着我，我已经失去了辨别的能力。

我开始去想我到底获得了什么，是那么多的摇摆不定后，我仍然想要奔去心之所向，对爱好，对兴趣，即使一次次的放下，可我还是会再次拾起。

我开始明白，也许这就是我要经历的磨炼。而这，不会是我追求理想上的唯一磨炼，未来，还有，数不清大大小小的磨难需要我去克服。

上天赐予了我一个不错的头脑，如果一直以来我都很幸运，想要什么都能轻易得到，当真正的机会砸向我的时候，如此心高气傲的我又怎能接的住呢。

这是一个与自己心对质的过程，不愿寻求外界帮助的我，除了痛苦也只是在无奈。

那天起，我决定跟家人好好相处，尽量做到既往不咎，在意见不和的时候尽量不释放锋芒，不说些伤人的话 ，或者直接避开。我尽量要求自己去放下这件事，不去设想自己有天能让他们的想法有所改变，我只是说着自己想做的事情，开始用行动在提醒他们：谁也阻碍不了我了。

从和父母没有直接正面的冲突开始，到渐渐能好好说话，我察觉到，我对自己也越发温柔了，好像是第一次知道了要爱自己，懂得去抚慰自己。

我用心灵去感受世间万物，真心地寻求内心的和解，与父母的和解，与兄弟姐妹的和解，与所有那些我过不去的事和解，那么我终将与自我和解。

此刻仍在路上，此时正是修行时，逢山便开道，遇水便造桥，我终将放下，终将成为我自己。