妈妈出生陕北永平的一个小村落里，外婆生了七个孩子，三男四女，妈妈排行老二。家里世代耕农，地少人多口粮不够，妈妈带着二姨要过饭。
妈妈小时候性子很烈，像男孩儿一样顽皮，上树摘果子，抓燕子，下河叉鱼捉虾，皮得很，没少让外婆操心，加上农村重男轻女的落后思想严重，外婆不喜欢她，家里一有坏事发生，第一时间就会想到是她干的。
家里娃多，吃饭都成问题更不可能让妈妈上学念书了。妈妈是老二，很自然的担当起照顾弟弟妹妹的责任。日子就这样日复一日，年复一年的逝去，直到她16岁的时候，外婆家里的日子稍微好过点儿了，妈妈有机会进入小学读书了。由于农村师资力量不足，一个班就一个老师讲课，还同时兼顾低年级和高年级的学生，就这样妈妈读了一年书，认知了一些简单的汉字和基础的算数。
与此同时，外婆的妹妹，妈妈的姨娘和姨夫从新疆建设兵团转业回到西安安家落户。他们没有女儿，有三个儿子，因为工作繁忙无暇照顾孩子，提出把妈妈收为养女接到西安一起生活的要求。外婆问妈妈要继续上学还是进城带娃。妈妈思索后做出了她人生的第一个最大决定 —— 去西安。
在班上妈妈是年纪最大的学生，她倍感压力，同时她也去瞧瞧，这片黄土地外面的世界究竟是个什么样儿的！会更广阔吧！
于是，妈妈来到了西安，以养女的名义照看三个年幼的弟弟们。小舅舅是妈妈看着出生的，她对小舅舅的感情很深.即使小舅舅误入歧途，结交了坏朋友染上毒瘾，妈妈依旧牵挂着他，我上初中时，妈妈已经生病了，我们家的日子是那样的艰难。严冬里小舅舅毒瘾发作，只穿着单薄的衣裤到我家问妈妈要钱。妈妈还是给了他五百块，希望他买件厚衣服穿。她不知道，瘾君子再毒瘾发作时只剩下兽性，给他钱等于纵容他吸毒呀！
妈妈性子烈，下手重。直到多年以后，回忆起小时候的事情，大舅还记忆犹新，心有余悸。那天，妈妈给一家老小做晚饭，让大舅照看一会还在襁褓里的小舅，大舅一口答应却把小舅放在床上，自己不知从哪儿拾来一根木棍敲着玩儿起来。床铺挨着灶台，锅里正煮着热气腾腾的粥。妈妈出去拿柴火进门刚好看到大舅把锅不小心弄翻，顷刻间，一锅热粥洒到地上。妈妈气急了，抓起扫把狠狠低对大舅一顿暴揍……事后，妈妈只剩下后怕。如果那锅稠粥洒在小舅舅身上，后果不堪设想，妈妈如何跟姨奶奶交代呀！
妈妈协助姨奶奶把三个舅舅带到他们都上学，独自在长安农场工作了四年，后来再爷爷的帮助下进厂子上班，也是她人生的第二次重大选择——她遇见了爸爸。两人相处一年多觉得对方人实在，在双方父母的主持下结婚了。然后，就有了我。
曾经年幼无知，敏感，怯懦的我恨过她，恨她生下我却又照顾不了我，让我感受到人性的冷漠罪恶，让我幼小的心灵在无数个黑夜里无助的痛哭，让我在自艾自怜中渡过了漫长而灰色的童年。
我把自己组装起来，沉默，孤傲，叛逆，铸成了一道铜墙铁壁，我屏蔽了所有人，住进了只属于我自己的小世界——淹没在书海里。我曾固执的认为世界上没有人能理解我，而我也不需要同情和怜悯，这个世界很糟糕，只有在阅读中我才能够释放感受到快乐和希望！课本枯燥无味，闲书才是我的精神食粮，我梦想着有那么一天，我能用我所驾驭的文字写一本书，属于自己的书，记录那些人和事儿。我渴望被理解，被关爱！
妈妈是在我六岁带我回陕北老家过年，受到外婆和舅舅，姨妈一家人的奚落和欺负患上精神病的。我还依稀记得妈妈说她心口难受，像有只手在挠抓她的心，一夜的折腾，胡言乱语……
是爸爸到老家把妈妈接回西安看病的，如果，那是爸爸不加班和妈妈一起回老家过年又或者妈妈索性不回老家过年，我们一家的人生就会大不相同了吧，可惜，没有如果……
妈妈患病多年，病情不太稳定，间隔不久就会反复发作。她发病的时候不吃不睡，只喝少量的水，有时候连水也不喝，任由口唇干裂，血淋淋的让人心痛。有时候。终日陷入悲伤中，口里念念有词却又毫无逻辑可言，有时候会有暴力倾向，摔东西，用手砸玻璃，大声谩骂，倾泻情绪，有时候，又会默默地流眼泪却又说妈妈的泪都流干了……可她终究没有在发病的时候打过我，我想在她无意识的状态下，内心深处还是不忍伤害到我的。
到了我该上学的年纪，为了我不受妈妈的负面情绪影响，我被爸爸寄养在奶奶家，远离了妈妈。爸爸很少看我，妈妈却在发病的时候到学校找我，不管我是否在上课，上什么课，见到我她才会安心。我想，我是她的唯一孩子，唯一的希望，精神寄托吧。
她会紧紧的抓住我，不允许我上课，把我带走“燕儿，跟妈妈走，有人要害你，你是我的，别人抢不走你！”
老师和同学们都看出了妈妈的异常，教室里从寂静到大声喧哗最后，终于炸开了锅……同学们议论纷纷，嘲笑，指点，模仿……扑面而来。顿时，我心里一紧，满脸通红，幽怨的看了她一眼。挣脱她的怀抱，夺门而出，边跑边哭。泪水里包含了羞愧，委屈，愤怒，不平，伤心……
她的到来简直就是不速之客，让我在同学老师面前难堪，我为自己可怜的自尊心而铸起的保护伞被无情的撕扯掉，瞬间崩塌……
她紧跟着跑出来，边跑边喊，声音嘶哑近乎哀求，我终于停下了脚步，妈妈从过来一把抱住我，母女俩抱头痛哭……
我恨她生我不养我，别人家小孩有人接送，有人关心痛爱而我像个流浪的小孩儿，孤身一人，没人管没人心痛。我对她的敌意一直持续了整个童年，所以，我的童年是灰色的！
升初中咯，我还和奶奶一起生活，可是成绩却开始下滑，我心里背负着许多压力，有结实了学习不好的盆友灌输念书是没有用又无聊的事儿的思想，我慢慢也接受了这种思想，开始上课看小说，不用心听讲。爸爸对我的学习成绩非常看重，在一次考试很不理想的事件促使下，他动手打了我，对于他这次简单又粗暴的处理事件的态度让我决心离开这个没有人文关怀的家，我选择了来往上海的列车。14岁的我想法何其幼稚，逃避似乎可以很容易摆脱这一切沉重的枷锁，还我自由，让我感受未来。至于日后的路该怎么走，咋走也比当时的情境好吧！我也算是绝望中寻求希望吧。
当然，我没能走成，是爸爸那让人心揪的哽咽声叫住了我，他被挡在玻璃门后，请求列车员把我拦住，我被列车员挡了回来，大厅里人们投来了责备的目光，纷纷议论我这个问题女孩儿，让爸爸伤心了，我有些愧疚，有些不知所措，低头一路无语。与此同时，妈妈的病情经过治疗也相对稳定些，这次出走事件一定深深的触动了他们，在妈妈的无比坚持之下，我初中二年级的时候，转学回到了妈妈身边，结束了和奶奶一起生活的日子。
我所转学到的学校是所子弟学校。校风严谨，同学们对我都比较友好，我在这里遇见了一位良师，是她发掘了我的写作文的能力并时常鼓励我，我爱上了写字。当我的作文被选出作范文时，我得到了肯定，心情无比激动。心情也豁然开朗，不像之前那么自我封闭，也学会了体谅妈妈，关心妈妈，虽然有时候还会和她顶嘴，但再也不是怨恨了，心中的怨念消散开了
妈妈，只要你不犯病，我会表现的更优秀！两年时间，妈妈没有犯病，而且还出去工作，这一切都是为了我，因为学费不便宜，转校生是要交借读费的！
我顺利考上高中，高中的功课不像初中那么好学，物理，数学我本来就不喜欢，老师有自顾自的，他在讲台上讲的唾沫四溅，我在下面听的晕头转向，久而久之越发厌烦了。我也是没有天赋呀，可悲剧的事儿是物理老师是我的班主任，在他的强压下，我硬着头皮打起十二分精神，毕业会考一次通过，以后再也没有碰过物理书。总算是没让妈妈失望。以后，上了大学，学习微积分时我反到没有觉得那么难，就是线性几何，搞不明白噢！
从我上大学时，我和妈妈的关系越来越好，虽然她偶尔还是会想不通，钻牛角尖，但是，我的内心已经不再惶恐无助，我会换角度开解她，她的心情也越来越好，我真替她高兴。
妈妈生病的原因我总结了几点:
1没有安全感，备受亲人的奚落，感觉到自己被遗弃，爸爸把我寄养在奶奶家里，妈妈会以为爸爸要和她离婚抢我。她心中充满了恐惧感，无依无靠，于是就更加抑郁。
2周围人群的冷漠，主要是亲戚过于自私，从开始的嫉妒妈妈在城里有正式工作到后来的生怕被牵连，纷纷避而不见。丧失了作为有血肉同胞的情意，漠视一切
3来自经济压力，妈妈几乎从不打扮自己，朴素的令人心痛，她总是感觉自己对家的贡献少，又生病，我还要上学，一直压抑着自己，给她自己又加了无形的压力。要不然她每次犯病时都会花钱买一些衣服和用不上的东西。以示发泄！
4自己的格局小，识字少，没有自我学习能力，没有强大的信念支撑内心遇见事情就手足无措，没有兴趣爱好，不懂得转移注意力，过于自己约束，不善沟通表达自己。
5我和爸爸作为她最在乎的两个人，给她的关爱不够细致。
6不关注自己，太在意别人的态度。
妈妈是的要强的人，在她生病前忙里忙外一把手，在厂里时常加班，回家又要做家务和照顾我，没有时间关注自己，常常忘记了自己的需求，对家庭过于牺牲，希望他对别人好，别人对她也会好，现实却让她知道根本不是那回事儿，那些所谓亲戚只当她傻，妈妈病了，因为那些事情颠覆了的认知，很多事情她想不通，对人的善意怎么会被奚落嫌弃！
如今的她年过六旬，不再在意别人的眼光，把关注点转向自己，为自己而活，真的大不相同。每天早起，锻炼，买菜做饭，旅游，像变了一个人。老年的她活出了她自己的风采，也会和邻居主动打招呼和外界建立联系，对于避之不及的亲戚也释然了，索性当自己是独生子女。
愿妈妈的余生都有一个好心态！不再陷入思想的禁锢。我爱你！
