还在上学的时候，我有很多梦想，想毕业了一一实现，终于熬到了大学毕业，当时有同学报了专升本，我没报，想报的原因是我还是很爱学习，很爱学校和科研院所的环境的，我想当科学家，我很想搞科研，发明一些东西带动人类进步，想想自己每天穿上白大褂站在实验室中做实验的感觉，就觉得很美好，很有成就感。我是多么期待能有这样的一份工作啊。可是毕业的时候，我已经没有了这个条件，是因为大专毕业是不可能去当一个研究员的，那一刻，我是多么的失望啊，感觉全世界都离我远去了，我想抓住，可是我根本没有还手的力气。那么，你要问我，我为什么不继续上学啊，我告诉你，那一刻，我是真的过够了贫穷的生活了，身为男人，我真的不想在为下顿饭要吃什么更省钱，下一星期要该怎么省钱，才能够顺利的让自己过到家里寄来生活费，那一刻，我真恨我自己，继而我也开始恨家里人，可是现在想想，我怎么可以恨家里呢，分明就是我自己不好。我好像出去打工，可是我脸皮薄，怕见人，怕和人交流，因此我错过了好多工作的机会，每次寒暑假我也都出去打工了，可是后来看来假期赚的那点钱对于我来说真是杯水车薪。于是很多时候我都是那么沮丧，缺钱让的变的小气，可是我根本就不想这样，于是我讨厌我自己。缺钱让我没自信，我恨我自己那么没自信，缺钱让我不敢谈恋爱，遇到好些我喜欢的女孩，我硬是一个个错过了，我真该死。我对我曾经伤害过 的女孩子感到自责。对不起。对不起。缺钱让我过的头晕眼花，我从来都没在吃上真正满足过，吃，永远都占据了我太多脑细胞，让我无力在去想别的事情。我真不知道为什么自己会过成那个样子。我真的恐惧急了。
我曾梦想自己有一天成为一个很有名望的人，一个知识渊博的人，一个学者，一个技术精英，站在一个大大的讲台上，用缓和有力的语气讲出自己的故事，讲出一个个真理来。现在看来，这个梦想也在离我远去。我曾经是那么想告诉这个世界，我的生活过的是多么艰辛，是多么的不值一提，是多么的龌龊，是多么的不忍回顾，是多么的想让我哭，我根本就不愿提及的过去。有那么多次，别人问我的时候，还有我想主动和别人说的时候，我都没有说，我觉得这个世界上再也找不到像我这么倒霉的人了，倒霉的人生了，可是我真的倒霉吗，和非洲那些生活在死亡边界上的孩子来说，我已经算是很幸福了，可是这种幸福对于我来说却是感受不到的，或许我去了非洲在回来，我能感受到，可是我没去，所以虽然道理我懂，我却感受不到。曾经有那么一段时间，我特别想去伊拉克，利比亚这些战场的前线地区，我想当个记者，记录世间的生死离别，可是终究还是没有去成，我是那么的爱想而不爱行动，我父母给我起名字叫小勇，我不喜欢这名字，它一点也没让我勇敢，打小学毕业后，我就觉得自己越来越不勇敢了，而像个胆小的猴子，过的那么窝囊。
父亲的过早逝世让我内心深受打击，直到现在我都没法完全走出那种幼年丧亲的悲痛和阴影，我心底烙下了阴影，很深很深。所以后来我喜欢面对死亡，喜欢死亡的场面，喜欢战争，对那些关乎死亡的东西有很深刻的感知，比如葬礼，我看到电视上的葬礼画面，我会看的很沉入，印象很深刻。我想当战地记者，记录死亡，我觉得只有死亡才能引起我的注意，我觉的才有意义，其他的事情都是小事，是没有什么意义的。四川地震的时候，我好想去到现场救灾，我想我若是看到了横尸遍野的场面，我一定会深有感触，我一定会文思泉涌，写出很多文字来，而且觉得很有意义，很有震撼力。下次在有机会，就让我多听听内心声音，做最想做的事情吧，四川地震，我欠你一个人情，我不该犹豫着没去现场的。
曾经有段时间，我也很想去参加国际红十字，觉得自己这辈子就注定要和生死打交道了，可是我还想要一份完美的爱情，所以就没去。你看我现在就是这么矛盾。就像生和死一样，我很多时候都会想到自杀，大概有成百上千次了吧，可是我依然没死掉，这些我都不敢和任何人说，包括家人，我怕他们理解不了，反而会向我投来异样的目光，我是那么没有安全感，以至于除了不担心天会塌掉之外，别的都觉得是不安全的。
这就是我，幼年没有经历过贫穷和死亡的人，是不会懂的。
我想以后如果有机会，我都会把这些当面说给别人听。
