十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。明天就是清明节，不能回老家悼念，唯写此信表示对您的深深想念。

今年的正月二十六，是爸爸离开的第十个年头，时间让你忘了伤痛，那是你把她尘封了起来，不让自己想起。

如果时光可以回到从前，我想可以回到2008年的正月二十六早晨。我要告诉你：“爸爸！不要去跑步！”就是在那个大雪纷飞春节后的一个早晨，原本有心脏病的你，大清早，早早地去做运动。家人一直等着你回来吃早餐，可是再也没有等到你回来。

想想昨晚我们还通电话来着，一个活生生的人，怎么说没了就没了？叫一声爸爸，再也没人答应，电话打通了再也没有人听。父在天在，你不在了，天不就塌下来了吗？

送别你之后的几年，一直没有缓过来，不由自主的掉眼泪，不由自主的做梦，梦到你。直到现在，你还经常出现在梦里。在梦里，你依然喜欢躺在床上，笑着看着我。我高兴的跑过去，心中暗暗窃喜：太好了，爸爸还在，还和我们一起生活。可是又有另一个声音告诉自己，爸爸不是不在了吗？我知道了，只有自己家人才能看到他，其他人都不知道，爸爸没有走，我反驳着。是做梦吗，不是，真的不是，爸爸真的在。梦醒过来，才发觉只是一个梦，只是一个梦。

最爱我的人，我最爱的人，走了，该怎么办？以前天塌下来都有你顶着，你是无所不能的存在。现在有话跟谁说？有事跟谁商量？还能叫谁爸爸？

几年后身体不好看中医，医生说我脾湿，肝肾不和，气血两虚。问了一下生活习惯，大夫说：“不会呀，你这脾湿没个几年是不会这么严重的。”后来说起父亲的事，才知道思伤脾，思虑过重导致。伤了也就伤了吧，如果能够换来你健康长寿，要我失去所有，哪怕拿命来换我都愿意。

你走的太突然，一句话也没有留下。哪怕你是中了风，成了一个植物人，我也愿意伺候床前。我知道这是个极其自私的想法，但至少还能看到这个人，可现在全都化成了灰，什么都没有了。

都说女儿是爸爸前世的情人，我跟你绝对是。还没戒奶的时候，妈妈带我回姥姥家住几天，不到吃晚饭，你准会骑车把我接回家，第二天一大早把我送回去再上班。初中的时候，有一次，和奶奶在客厅里看电视，有些冷，就去你房的床上拿军大衣穿。当时你在熟睡，都听到打呼噜声了，突然坐了起来，我吓了一跳，尖叫一声就跑出客厅。你鞋都没穿，光着脚追了出来。着急的问：“怎么啦？怎么啦？”听到我解释后，才松了一口气。高中毕业，没有考上理想的大学，你让我复读一年，我把自己关在房里，绝食抗议。你隔着窗户叫我吃饭，我不吃。然后又隔着窗户红着眼做我的思想工作，我还是不答应，你无奈的走了。没过一会儿，你就妥协了，也只有我让你这样妥协吧！于是我只读了一个普普通通专科。现在想想，我真是傻，天下的父母，哪会害自己的孩子？如果当初听你的劝告，人生的道路肯定会顺利很多！

小时候，家在农村，你出身贫困，家徒四壁，在那个年代没有饿死已是万幸了。没有祖辈、父辈留下的任何东西，硬是靠自己的勤劳和智慧，眼光和魄力，买了村里的第一个电视机。后来通过搞建筑赚取了家中的第一桶金，还帮远在深圳的弟弟全款买了房子。那时候奶奶认真的说，将来我结婚，送我一个存折。那时候对钱没什么感觉，现在想想那是多么丰厚的一笔嫁妆啊！之后你又很有眼光的买了深发展的原始股，而且作为万科的十几年长线持有者，你成为了别人眼中的股神。你身上有无数的闪光点，如果学会其中的十分之一，都会让我受益终生。

为了让我有更好的前途，初中就带我去深圳了解环境，大学毕业就送我到深圳发展，怕我受委屈还时不时的来看看我。姑姑开玩笑的跟我说：“你爸不喜欢你，把你送这么远。”我知道你不是不爱我，是太爱我，才要给我最好的前途。你说如果我毕业后留在家里的，我们家的经济肯定会腾飞，可是你还是放手让我离开了你。

远在千里之外，我打电话和你说心事，回家看你和你聊家常，我们甚至还拖着手散步，买衣服给你，看你毫不挑剔的穿上，那时多么开心呀！你还计划到时候也在深圳买一套房，和妈妈冬天过来这边，夏天回老家住，我们一起憧憬着到时的幸福生活，可是这个计划还没来得及实施你就不在了。

不敢想你，因为一想就会痛。可是夜晚，你会悄悄的来到我的梦里，还是以前的样子，躺在床上对着我笑。心里告诉自己，别人以为你走了，其实你没走，一直陪着我们。

今年是你逝世十周年，家里一般都会提前半年或者三个月形式上来进行悼念。在祠堂里，我伏地跪拜，额头贴着冰冷的地面，是什么把我们分割成阴阳两个世界？形式上的悼念是做给别人看的，心中的悼念才是永远的。

这封信写给你，我知道你一定以你的方式在天上保佑着我，我会好好的，希望你在你的世界安好。来世，还做你的女儿。