这个世界上，是人都会焦虑，是人都会有没有安全感的时候。

  但有些焦虑成了让我们前行的动力，有些焦虑成了困扰我们生活的障碍。

  这之间的变量，究竟是什么？面对焦虑我们应该何去何从？如何和自己和解去降低焦虑感？

一、 大事焦虑不可怕，事事焦虑才可怕 —— 高敏感人群 关于普通人的焦虑，不得不提到的一本书：《焦虑的意义》。

  本书的作者是美国心理学之父，人本主义心理学的杰出代表——罗洛·梅。 

这本书全面探讨了“焦虑”对人的积极影响，推翻了“精神健康就是没有焦虑”这一说法。 

譬如，升学、结婚之类的人生大事，适当焦虑带给你的影响是正向的，是推动力。

有了压力才有动力。不必过度恐慌，你要做的是接受这种焦虑，且依照焦虑的推动力去化解焦虑。

  但是，有一类人，他们并不是遇到大事才焦虑，而是事事都在焦虑。

  甚至包括：站起来发言、能否赶上地铁、晚上会不会失眠、同事是不是刚刚瞪了自己一眼… …

  这种焦虑密布在日常的每一件琐事中，令他们身心俱疲。  我们称这类人为“高敏感群体”。

二、 容易焦虑的高敏感人群有哪些特征？

1、 感受力强，共情力强。所以情绪波动较大，很容易被他人的情绪带着走。

  2、 更喜欢独处。倒不是讨厌热闹，而是觉得独处的时候更轻松，更不容易给他人造成麻烦，更不容易让他人失望。

对于敏感的人来说，每当自己犯了错，自责会比他责更痛苦。

3、 犹豫不决，举棋不定。因为高敏感的特质会让你想得比他人更多更全面，做出决定时的判断因素也就更多。

4、 不放过任何细节，而且记忆力极好。特别是在人际关系中，对方的一个眼神，一个动作，某一句令人说摸不透的话，都会驻扎在他们的记忆里，很难大大咧咧地忘掉。

5、 很有礼貌，且注重礼貌。“谢谢”“不好意思”一直挂在嘴边，如果他们帮了别人的忙，没有得到礼节上的反馈，也更容易感到不舒服。

  6、 抑郁症、焦虑症的概率比普通人更高。

更容易厌世、悲观，甚至出现轻生念头。

7、 责任感强，如果他们处在团队协作中，会是个很好的队友。他们最怕的就是因为个人原因托集体的后腿。

8、 情绪经常带动生理反应，如过度悲伤会呕吐，一发怒就浑身颤抖冒冷汗等。

9、 脸皮薄，更怕被拒绝。所以很难胜任销售一类的工作，更喜欢做幕后的工作。

10、 喜欢与他人做比较，得到消极结果后，产生不愉快的感觉。

  11、 更容易恐惧，对噪音、强光等，对环境舒适度要求较高。 

12、 人际关系处理困难，总觉得别人会伤害到自己。进而不敢轻易付出真心。

  13、 没安全感，每一段恋爱都呈现出病态的依恋模式，焦虑型依恋偏多，常常亲手毁掉一段本可以继续下去的感情。

除此之外，高敏感特征在不同的人身上会表现出其他不同特征。

三  这种神经递质不仅存在于人类身上，在许多哺乳动物身上也有存在。

在大自然中，高敏感度更有助于个体的反应敏捷与自我保护。  所以我们可以大胆推测，高敏感人群是天生的。

  四、 如何摆脱焦虑和没有安全感的局面？ 如果你恰好是高敏感人群，在日常生活中倍感疲惫，人际交往也如履薄冰。那么给你几条建议：

1、 站在未来看现在  让你产生焦虑的事情，多数还未发生。也正是因为不知何时能完成，才会令你没有安全感，一直担心。

在GTD时间管理法中，有一个缓解压力非常有效的方式：  从未来的时间点回顾那些令你产生焦虑的事情，也就是说，现在没完成，但以后会完成，或是会有人帮忙完成等，以此来获得基本的安全感。

比如，你觉得下一班公交会迟到，产生焦虑；比如，你因为一次考试没考好而产生焦虑；  这时候你可以告诉自己：明年这个时候，我还会因为今天的这件困扰我的小事情而焦虑么？

我应该早就忘了现在的感觉了，都是小事，都会过去。

  比如，你想想今天还会记得一年前让你焦虑的一些小事情么？他们真的那么的值得你当时如此焦虑么？

2、 专注当下  焦虑和不安全感来自于对未来的无法掌控。 

你觉得感情会淡，所以焦虑；你觉得男友会出轨，所以没安全感；你觉得自己正在变老，所以提心吊胆。  然而这些焦虑带给你的直接反应是什么？

是每天质问男友为什么冷淡了，让他觉得你没事找事；是每天查他手机、限制他自由、神经兮兮地疑神疑鬼，让他觉得你简直不可理喻；是每天你对着镜子研究眼角的细纹，唉声叹气地觉得自己又老了一点。

在《练习的心态》这本书里说过：你的绝大多数焦虑，其实都来源于你对未知的过度恐慌。 

不如把目光专注在当下：做好自己，关心男友，他自然会越来越爱你；做好防护，作息规律，不做无用的纠结，衰老也没那么容易找上你。 

3、 给自己的情绪寻找一个出口  这里推荐用文字记录或是画画等表达方式，尽量能自给自足，比如在我们心理咨询中常常应用的“曼陀罗绘画技术”和“房树人技术”，都是通过绘画的方式舒缓自己的焦虑情绪。

  因为，如果你过于焦虑、没安全感，身边人即使能替你分担，但也十分有限；况且时间一久，他们也懒得感同身受，反而会令你更加挫败。 

文字记录也是种非常推荐的方式。随时随地，用第三角度客观去记录也好、释放情绪撒泼打滚也好，给你的情绪一个出口，这才是最重要的。

总地来说，焦虑也好，没安全感也罢，这些情绪并不是十恶不赦。

它不仅是我们每个人在任何时候都可能延伸出的，在很多时候，他们更是保护我们警惕风险（我们人类之所以可以繁衍到今天，也是和祖先的焦虑息息相关，正因为有了他们面对天敌的焦虑而促使他们躲避危险，人类才得以生存和延续），更是促使人类进步、社会运转、文化更迭的动力。

    所以，总结下，焦虑的你，  首先要接纳你的焦虑，因为他们绝对是正常的情绪； 但也意识到部分的不安全感和焦虑是非正常的。

不必要和杞人忧天的，我们要加以识别这些多余的焦虑然后改变自己的看待问题的方式，因为认知心理学认为，我们所有的焦虑并不是源于事件本身。

而是我们对待事件的看法。 面对可能高敏感的自己，你也不必过度恐慌，因为高敏感的背后，更多的是高共情力和高感受力，世界很容易伤到你。

但你也更容易看到它美好的一面。 最后，希望焦虑的你能学会与自己和解，我们需要做的不是把焦虑彻底关起来，而是要努力的和焦虑成为朋友。

  让它可以在你懒散的时候成为提点警示你的动力，让它在给你过大的压力和让你过度的紧张时，往回收一收 —— 你可以告诉它：  “焦虑，我知道你在，我知道你很担心我有危险，但请你相信我，我此刻是安全的，也请你相信我，我有处理好事情的能力”。