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我听见
樱花开了
丁香也开了
她们自然的盛开了
桃花说
她的美丽不用化妆
美丽善良的女人也不用修饰
——
巷子里的人说
一个女人死了
我不信
后来我相信了
那个死了女人的男人
带着三个未成年的女儿
去上坟
路过镇上和我说话
其中的小女儿
看到三十多岁的女人
就喊——妈妈！！！
——
生来为人
我们有哭有笑
死后为坟
我们无声无息
所有的声音
能证明谁存在过的痕迹？
花开有期而花落无声
我告诉你
那个死掉女人
名字就叫春桃
墓碑上也写着她的名字——春桃
书凡/写实
序
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听到德林的妻子去世，我内心的悲观情绪又一次将我的所思所想置于生和死的对立面，那，这是一个悲伤的话题，我极尽可能的从脑海中回顾和他俩夫妻认识的时间，十年，意为着我们一起从认识到目下的生活状态，以及彼间之间存在的联系。
不能说，我活在这世间，不需要朋友。我想，沒人能独活于世的吧，即使归隐的山人也需要人类的关怀，沒有人能真正与世隔绝，所以，活着是件美好而又奇妙的事情，我会在不经意间收获来自他人的关怀，继而感动的眼眶潮湿，那么同样，我也想给他人一份发自内心的真诚的问候及关怀，给他人一份同类的温暖。
我去看望他了，聊表我的一番心意，是为十年来我们相处于同一种阶层的心心相惜，这样的一种情谊，是在一起经历过苦楚建立在彼此鼓励，彼此体会身受劳累又不得不去努力的无奈情形之上。活着，许多事情并不能如心所愿，像他的妻子离世，谁也无可挽留。
文
再有几天时间，我和老公盖的小二层房子就封顶了。
这可是我们十多年的积蓄，如今它真切的座立在我面前，一直梦想着自己能住上宽敞明亮的房子，告别住了十几年的土坯房，我要养好多花，在窗台那里做一台花几，上面摆放我最喜欢的水仙，君子兰，秋葵，我该小心呵护她们，可不能用我粗糙又笨拙的手指头折断新生的枝脉。我要在三个女儿各自的房间贴上她们喜欢的明星画，还有毛绒绒的布袋熊和大白兔，哎呀，我需要精心的布置新房的角角落落，直到我满意，老公并夸赞我独到的眼光和贤惠。
可是，我病了。
脖子上平白长出来一个拇指头大小的疙瘩，也没有多么的疼，但让我不自在。来到医院，一位年过四旬的医生看了，说要活检。我没念过书认不得字，也不知道"活检"是个啥意思。被安排住院了，老公去办住院手续，而我担心的是我这病会花掉仅剩的装修房子的钱，我问了同房间的病人我的这疙瘩是啥病，他们都说问题不大，消炎几天就好了，我也觉得是这样。
老公办完住院手续顺便买了饭带回病房，我看他的眼神里闪烁着一个男人从末有过的焦虑，我心神不定，想要问问他我到底得了什么病？老公看得出我的神情疑云，便安慰着说放宽心好好消炎，估计不是什么大病。并给我双手端过饭送到我手里，说先吃饭吧。
我对自己的身体从来都是相信的，平时连头疼脑热感冒腹泻的都春里一次冬里一回，除了每月的痛经难受点儿，其他就是百毒不侵的粗皮糙肉，疾病不曾光顾于我。所以，我在病房里还是乐观的，和别人说说笑笑，给我大女儿打电话要她好好照管俩妹妹，爸爸妈妈过几天就出院了，大女儿在那头叫我好好休养，放心家里有她，她会照顾好的，我很欣慰的挂了电话。
我大女儿十八岁了，想当初我十八岁，就跟老公结婚，这些年来，有老公同我一起抚养女儿们，真好。
大女儿学习成绩一直保持在第一，土坯房里的墙面上贴满了她的奖状，现在她在高级中学读高二，再有两年就要考大学，她对自己考大学很是自信，师范一本不在话下。她这样优秀，我当然高兴，在旁人夸赞她时，我能得到女儿带给我的喜悦和骄傲，想想，我和老公这些年的苦累沒有白受，也是女儿自觉，能感受做为我们父母的不容易，所以女儿一直很努力很努力的学习，也是她回报我们最直接的方式。
同样，有这么一个姐姐的榜样，我的二女儿初中二年级，学习也很好，经常受到老师们的褒奖，我去给她开家会，班主任就私下里教我好好培养她，说她是一根好苗子，将来考大学必会改变命运，感谢老天爷，给我这么好的女儿们，作为她们的妈妈，这可是我的光荣。
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做活检的时候，医生只在我脖上的疙瘩里刺进针头抽了半管血，说要去确证，我被老公扶回病上，其实我的心里也不平静，七上八下的不安，老公还是安慰我，叫我别多想，他说到外面抽根烟，我说你什么时候学会抽烟了，他支吾着说病房里太郁闷，也是，我在病房里已经住了半个月了，想女儿们，也想那盖到没能封顶的新房，我想住进新房里，有大大软软的床，新的被子新的床单，就像和老公刚结婚那样，他温情的抱着我，我们在新房里重新拾回当初蜜汁般的温柔。
我三十六岁了，身材巳被臃肿取代，脸面也变的暗黄，还有雀斑，讲真，我对现在的我一点也不喜欢，可是呢，岁月催人老啊，女儿都十八岁了，我再年轻貌美不成了老妖精了嘛。我有时开玩笑的问老公，问他看我现在的样子，会不会厌倦？老公只笑笑，然后说他也不是变老了嘛，我从他眼神里能懂，他对我真心的爱着，这点，我并不比任何女人缺失夫妻之情。
老公这几年离开砖厂，在外买了二十亩枸杞，两年里保本，第三年稍赚了一笔，第四年，枸杞收购价一路下跌，老公没有出货，压着等价钱上了再出售，奈何，枸杞市场萎靡不振，前景好不上去似的。
而我一直到砖厂干活，大多装砖，一天也能挣两百多三百，只是累的够够滴。为了能盖起一座新房子，我不计苦不怕累，人们都说我要钱不要命。其实，我和老公一面方要谋划着盖新房，另一方面还要保证一家人的吃喝拉撒衣食住行，还要供女儿们上学，小女儿上幼儿园的时候，一年下来也得万八块钱，我不去拼命挣钱，老公一个人负担不起，之所以我没有去做别的活计，因为这活计干习惯了，又在家门上，能看顾家。如果去做别的活计，那就得拿上行李去远处打工，家门上可没有别的活计。
活检确证结果出来的那天，我睡在病床上和女儿们在手机里通话，小女儿哭着问我，妈妈爸爸啥时候回家，我说快了，明天就可以回家，小女儿马上格格地在那头笑了，当时我的心里酸的呀，自问，我怎么会病了呢？
老公坐在病床边儿上，两只手不停的搓着，头低低的垂在胸前，我并没在意，从我住进病房之后，他时常这样，也不说话，陪我安静地坐着。
次日，大女儿领着俩妹妹进来病房，小女儿奔向我喊着妈妈，老公随后也跟进来，他笑了笑又出了病房，女儿们围着坐在我身边，小女儿稚嫩的双手捧着我的脸亲我，我沉静在喜悦中竟忘了我是个病人。
我嘱咐大女儿和二女儿，别为我分心误了学习，她俩频频点头让我放心，和女儿们在病房里聚了上半天，老公就让她们回去，我说妈妈的病会好的。
老公送她坐上回家的班车，回来时见他眼晴红红，问他怎么哭了？他说小女儿不肯上车回家，哭得不成样儿，被大女儿紧紧强抱进车里去，听完，我的眼流也不自主的滚出来。
下午，老公双眼一动不动地望着我说，我们转院吧，去省城再确证一回，这边医生说他们经验不足，确证不了我的病疾，我的心一下子收缩成包子，心下有知，我的病沒那么简单，我哭了……新房子才盖到一半儿。
我生气了，老公他瞒着我的病情不让我知道，我在他背上狠狠地用我无力的拳头捶，问他为什么不告诉我的病情，他转过身抓住我的手，眼睛睁大，我看得出那是一种急燥所致的神情，他说这边的医生确证不了，他们没有这方面的经验，但是我根本不信，偌大的医院，竟看不出来我的病是啥病，我向医生的房间去，问问医生。
老公跟在我身后，进去医生房间，医生似乎一眼便明了，我问医生我到底啥病？医生的说法跟老公说的一样，我只好回病房上床抱头装睡。老公坐在床边上，手抚摸着我的头发，没说话。
转到省医院后，我的心情大不如前，总觉得将有什么要发生，开始惧怕病情的背后，无力支撑的医药费，天哪，那该怎么办？
之前不是很疼的疙瘩竟隐隐刺痛，双腿也没来由的作痛，还有体重明显减轻，我能感觉得到。
省医院的专家也做了活检，一星期确证时间，说把数据传到北京，西安专家会诊，一星期后找老公去谈治疗方案，这些我一点也不知道具体它是什么病，在我身体里影响我的健康。
最终定了下来，老公告诉我要动手术。
对我来说，这是好事，做了手术说明我的病就被移出体内了，休养出院后，我还是健健康康的我。
从家里到医院巳经四个半月了，听老公说，手术后一个月我就可以出院了，所以我期盼尽快给我做手术，尽早让我出院，医院这种地方住久了，好人都要被病人了。
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手术做完后，如老公说的一样，一个月之后我出院了。
从省城回家，老公也像如释重负，手紧紧地握住我的手搀扶我上了大巴车，那一刻，我无比的高兴，因为不久后我会恢复如从前。
回家了，女儿们都快把我生疏了吧。
出院后三个月，我的病复发，这次是胸闷气促，呼吸困难，我做的梦，奇怪，在梦星我都是飘浮着的。三个月时间，我在土坯房里静养，也会出去到小镇上转一圈，女儿们都上学去了，老公找了点活挣钱，晚上才回来，小女儿和二女儿在就近的中学读书，中午回来一次，晚上才和我说说话，讲真，即使在一个家里，聚少离多倒真真儿的。
老公把家拖靠给邻居，带我又去了省医院，东奔西凑的借钱要给我治病。我已经很清楚了，也偶有耳闻别人窃窃谈论我这病的期限。三个月来，我知道之前的手术只是医生们为了我的尊严，给我活着的权力，然而，活着的权力并不是人能所掌控的，我的病就像是张着血盆大口的魔鬼，将我生生的吞没，毫不留情。
我想对老公说好多好多话，可我像已经说完了。
在省医院，时不时的听别人说某某某死了，没得救。
我反倒会舒心一些，我这个病叫淋巴瘤，是医生当着我的面，还有老公亲口说的，只有控制，并没有完全治愈的先例，就是说有钱就可以多活几年吧，我不知道，我什么都不懂，我只知道我得的这种病治不好，治不好就等于活着等死。
是啊，人们都活着等死，可我活着等死是被医生宣判了的，多则三年，少则几个月，这是多么令我绝望的宣判啊。
医院里，我的病房里的病友及看护，都知道了我是淋巴癌，叫我放心养着，说不定会有奇迹。
每天打吊针，吃些药片，量体温千篇一律，一个月，两个月，有一天，我做了一个梦，说是梦倒不是梦，一阵飞沙走石把我旋进一个又黑又深的洞，极速下坠的感觉，我恐惧，将要坠入到什么地方，于是声嘶力竭的喊老公的名字，女儿们的名字，说我要和你们走一起。
老公斜靠在病床的床头上，将我瘦瘦上半身拥抱在怀里，他摇醒了做梦的我，双手紧紧地抱着我。
我说想见女儿们了，还有我的父母，兄弟姐妹们了。
老公说他们正在来的路上，我挺高兴地说，他一直都会猜到我的心事。
晚上，我让他跟我一起睡到病床上，他忽然就泪如泉涌，当着我的面像个孩子一脸哭相，珠珠泪儿顺着鼻尖滴在我手上，他把头靠近我，什么也不说，病房里充斥着死亡即将临近。
我和老公睡在一张病床上，他环抱着我，我握住他的手，这样真好，可惜我不能共他一起白头。
我说这辈子没能给他生儿子，是最大的遗憾，他说有我有三个女儿就够了，他抱我更紧了，生怕我下一分钟就与他永别。
我在想，以前我和老公睡在一起时，他会不由分说地，在我毫不知情的时候会吻上来。而今，我病了快一十多个月了，他够辛苦的了，我理解他心里有多苦。
我把身子转过去，面对老公，把脸挨近他的鼻唇，温凉的液体从老公那里传导过去，我知道那是无言的泪水。
这次是我主动去吻老公，我要把我的好种在他的唇上，即使我已病入膏肓，但爱从不会缺失水般的润泽。
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见过父母，女儿，他们的第三天，"我"在老公的怀里安然入睡，很安详，再没有醒来。
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后记
我尽量使朋友跟我叙说的还原，因此是真实的故事我以文字的方式记述下来，愿死去的人安息，愿活着的人振作努力，好好活下去！
写完这篇，我对生死文事又有了更深的体会，祝好，所有我们活着的人们！
