爱情脚本：由社会经济基础社会文化所确定的一整套关于爱情的机制。

新旧脚本差异：旧脚本家庭利益至上（熟人社会），新脚本更多考虑个人利益。

伊娃·易洛斯：法国社会学家，希伯来大学理性研究中心，《爱，为什么痛？》《冷亲密》《资本主义的爱与文化碰撞》

我们今天个人生活的失败并非源于我们的心理弱点，而是结构性的安排，导致了我们变化无常，多灾多难的感情生活。

很多表面看上去是我们自己选择的决定，都是社会提前决定好的。

因为我跟与我不同脚本的人共处于同一个社会，当我们遇到问题时，首先想，大家给我的这个爱情脚本，是不是我想要的。

张李玺：中华女子学院前院长，妇女学教学和性别研究，《角色期望的错位：性别关系和婚姻冲突》《女性学心理学》

女性角色发生了巨大改变，但社会对女性保持传统的角色期待

男女都在脚本里挑选了对自己有利的部分，最终变成性别的双标

两性关系之间出现问题，往往不是对方一个人的错，而是我们拿到的爱情脚本不一样。

戴锦华：比较文学研究，中国电影史，大众文化研究，女性文化研究。

《平如海棠》

在爱情带来的连接的过程中，我们不仅是有所获得，甚至还愿意去给予，在这个过程中，自尊水平和自我认同感是有所提升的。

为什么要势均力敌，是让我们的每一个表扬，或者每一个不，都有同样的力量。扮弱或者真正的弱会损害很多利益，真正的势均力敌是从人格到能力上到各自的尊严上，都是独特有力量的

PUA，中国群体普遍缺乏情感价值教育，并不知道怎么算是平等的爱，被给予被获得是怎么样一种概念

双重期待：既要承担经济责任，又要在家庭方面承担主要责任。

中国女孩要学习放下对快乐的警觉，要接受和信任自己直觉感受到的快乐。

我们穷其一生都在追求归属感：我是谁，我能为别人做些什么，我对世界有什么贡献？

好的爱情帮助我们成长，让我们发现与世界的连接没有那么可怕。

偶像剧里的霸道总裁和玛丽苏其实是非常糟糕的爱情类型，错把控制和捆绑理解成爱。

爱情滑向捆绑消耗的4个征兆：1、越来越不快乐；2、对方总是贬低你；3、限制你的社交关系；4、经常提你做不到的要求。

捆绑消耗关系的极端表现：1、暴力捆绑，如家暴；2、精神捆绑，如PUA

PUA：起初指系统化的搭讪技巧，后指榨取女性、物化女性的情感操纵。

大部分爱情都是享乐型和互惠型进入的，很难一开始就是完美关系。

我们所认为的正确，不见得一定是带给对方成长和快乐的。再爱一个人，也不可能代替他成长。

快乐的关系会促进成长，但成长的关系不见得会带来快乐。先处理情绪，再处理问题。

现代爱情4象限理论：1、享乐型（低成长，高快乐）2、互惠型（高成长，低快乐）3、捆绑消耗型（低成长，低快乐）4、成长治愈关系（高成长，高快乐）

用发展的眼光看待爱情：防止爱情变成捆绑，允许爱情成长。

婚姻与爱情：今天社会对于婚姻的观念，比爱情脚本更滞后。

翟学伟：南京大学社会学系教授，心理学主任，《中国人的关系原理》《中国人行动的逻辑》

缘分婚姻和爱情婚姻：爱情婚姻，注重自我感受，强调婚姻内部双方吸引力。缘分婚姻，注重别人怎么看我们的婚姻，在婚姻内部的容忍度高。缘分婚姻是减法婚姻，每一天都是从终点日期减掉的；爱情婚姻是加法婚姻，每一天都是因两个人努力经营加上的。

今天很多人的理想婚姻是命中注定我爱你，既有缘分又有爱情，很矛盾。

分手不是个人的失败，而是经营的失败。

核心家庭模式：父母及其未婚子女所组成的家庭，由美国人类学家默多克首先提出。

只有当你经济独立的时候，你才应该考虑婚姻。

没有一项制度能建立在爱情的基础上

婚姻经济共同体➕责任共同体➕长期契约关系

经营好一份婚姻的前提是你有离婚的勇气和底气

婚姻的好处和风险：1、得到契约的保护，但需要让渡一部分权利和自由。2、建立性价比更高的分工，但女性付出的代价高于收益。3、提高抵御风险的能力，但不靠谱的伴侣本身就是风险。4、为生育提供合理保障，但育儿责任往往是女性的。

男性的父亲意识，常常从孩子叫爸爸开始；女性的母亲意识，从第一次感受胎动开始。

婚姻经营的失败在于要破除对婚姻失败的恐惧。

婚前问题梳理建议

1.要不要孩子？什么时候要？谁负责带？

2.买不买房子？什么时候买，要不要父母资助？

3.如果职业发展和家庭生活发生冲突，怎么办？处理原则是什么？

4. 家务分工如何安排？如果遇到一方完成有困难，如何协调？

5. 家庭经济如何安排？AA的话遇到意外如何解决？

6. 过年回谁家？双方父母和小家庭的关系是什么？

7.能否坦诚地说出各自的性需求？

8.各自最不能容忍的底线是什么？

9.发生矛盾和冲突的时候，吵架原则是什么？

10. 我们各自不会为婚姻放弃的东西是什么？

母胎solo

真正的母胎solo，其实就是不知道给予（爱）的乐趣。

想要进入平等的爱，意味着允许自己被拒绝

亲密关系有更加丰富多元的存在，不只有爱情一种。

当你把亲情以外的亲密关系当作爱情，其实是压缩了其他感情的发展空间。

所谓的 “剩女”从来不是“剩余”，其实是因为她在自我实现的时候,选择的途径更多,比如可以选择事业。

新脚本的好爱情标淮 =快乐+成长

归脚本的好爱情标谁=稳定

成长是会冲击稳定性的

幸福拐点：经济学概念，在收入达到某个临界值之前，人的幸福感与其正相关，超过临界点后收入带来的幸福感逐渐下降。一个社会过了幸福拐点以后，快乐就会成为很多人追求的目标。

女性更多地用自我成长的话语去解决双重负担。

PUA跟一些糟糕的亲子关系的育儿模式很像。

PUA最盛行的地方往往也是父权制最盛行的地方。

不要把控制当成是一种爱

做全职太太也是一种很好的选择，但是要让伴侣看到自己的付出，并保护自己的经济权益。

不按照性别，而是按照双方的特点和时间安排进行协商分工。要把家庭分工变成一个可以讨论的话题、可以协商的机制

《罗伯特议事规则》:出版于1876年，目前已成为美国的通用议事规则，得到越来越多、越来越广泛的承认。

总是逃避感情里的问题，其实是回避内心深处最需要修复的地方。当你直面去修复，也是在深度审视自我和世界，自我和他人的关系。

爱情在“放下我”以后，也不要忘了时不时 “抱紧我”。

选择的时候，有充分的知情权的、能承受选择后果的选择，就是一个好的选择

如果整个社会不觉得育儿就是妈妈一个人的事情，整个社会提供更好的社会支持体系，我们女性的平衡问题会好解决很多。

这个问题本身其实就是要求女性既在工作里做得好，又在家庭里做得好，我们单靠自己常常是做不到的。

Mr. Right到底存不存在呢？我的答案是根本不存在的。

弗洛姆：人们常常觉得爱很简单，如果找到对的人，我们的爱就开始了，但实际上这恰恰是错的，爱其实是种能力。

我们常常把所谓的Mr.Right等同于了解我的人。那个人很了解我，就是我的Mr.Right，这是个误区。

为什么女生对男生一无所知，这就是纯情；男生对女生一无所知，就成了直男甚至直男癌？

在爱情的新脚本里，决策是我们自己做的，我们不再把男性当作是我们的人生导师。

希望找一个Mr.Right，其实是因为我们有的时候不那么愿意为自己做决定。

完全“懂你”的人，很可能只是在向下兼容

更好的选择方法是排除Mr. Wrong，找一个爱我的人呢，还是我爱的人？我认为，现代社会当然是找一个我也很爱他，他也很爱我的人。但是，千万不要找一个你不爱的人。

排除Mr. Wrong的原则：三条底线

0.5理论：由社会学家孙中兴在《爱情社会学》中提出，该理论指出，你设置的每一条底线相当于在人群中排除了一半的人。

每经历一次感情，就是在更新Mr.Wrong清单

关心和控制往往中间没有严格的界限，你需要它就是关心，你不需要它就变成控制。我的底线之一是不能控制我。在长期的爱情关系里。那此好的地方你就会习惯；那些不好的地方会不断地跳出来，要你去磨合。

这门课是让你首先去寻找一个可以开始的对象，让他通过磨合成为为你定制的对的人。如果你一开始就要寻求对的人，其实是特别难的。

如何培养Mr.Right：1.了解自己的真实需求；2.清哳地表达需求，不要让对方猜；3.适当地给予肯定。