从上班开始就没有一份工作给我真正的安全感，好像每一个阶段我都不能让自己停下，不管是以哪种方式，我都急于填满自己的时间，空闲或者刷剧都会让我焦虑不安，也许是在大学生活的太放纵了，进入社会发现能力、学历和周边的人都相差太多，我急于追赶，让自己一分钟也不感停歇。
看看身边的人，有些对自己现有的状态非常满足，每天过的轻松自在，有的时候在想，有句话讲越努力越幸运，但我目前感到的是比其他人更多的焦虑感，这不仅仅是在我身上体现，我身边的朋友也大多这种感觉，忙绿、焦虑。
我回想一下，我每段工作都有一段放松的时间，但基本上我就已经考虑换工作了，我没办法渡过空闲以及轻松的工作阶段，促使我离职接受下一个挑战。
从去年开始，我的焦虑感越来越强，以至于上升到一种病态的状况，我变得不爱社交，不喜欢交谈，沉默寡言，宅家，莫名其妙的爱哭，回想起这种崩溃的感觉我目前出现过两个，第一次在高考失利的时候，我得知我需要去复读，没办法和自己的朋友一起进入大学；第二次是在第一份工作转型的时候，我当时非常想进入广告行业，希望做市场、品牌有些乙方经验，但我处处碰壁，当时很失落，觉得自己是被世界抛弃的孩子，而如今这种感觉又来了，3年一周期，比蜕皮还要疼百倍。这次的开端，是从工作的职务变动开始，我突然意识到，企业对于学历背景是多么的迷恋，所以我希望能得到一个研究生文聘，但是，我第一次考试失败了，我第二次准备的路上也艰难险阻，工作上也遇到了瓶颈，没有再那么顺风顺水，我突然慌了。也只能懦弱的默默流泪。
我突然意识到我这样继续颓废下去，失落下去根本没办法事情，也会给周围的朋友带来麻烦。我试着调整自己，找寻原因。一天一个朋友给我开解，最后他问出了一个让我无法回答的问题，“你怎么就认为你一定能考上”我突然发现，我把努力和成功理所当然的化为等号，认为我付出了时间，付出了金钱，就一定能达到预期的结果，这种落差让我一时接受不了。
渐渐我开始看淡结果，有规律的去健身房，每天坚持学习，让自己每天进步一点点，希望自己在精神上有所改观，我不希望自己日渐消沉下去，被判定抑郁症患者，所以我坚持每天微笑，即使没有什么可值得笑的，这种假笑别说还是有些用处的，假装开始有时候也会心情好一点。
虽然，到目前为止我还没有摆脱这低谷期，但我想在这段时间的蓄能，会让我变得更坚强，越努力是会越幸运，只是你需要耐心等待。
