从来没有这么想回忆，一直觉得过去是不能够沉迷的，可是此刻我想回到过去，想回忆，想那时的我们。

一切都太突然了，好像一眨眼就变成现在这样了，我还来不及表情，就只能被迫接受现实，可是我多么想反抗，想摆脱，想抗拒，可是都来不及了。

当我一路上坎坎坷坷回到这里的时候，天知道我真的很害怕，即使一个人即使孤独我都没这么怕过，可是现在我怕了，我怕看到我不愿看到的，我怕，即使我大概已经知道了现实，可我还是怕，我甚至想这趟车永远到不了目的地就好了，可笑吧。当我回到这，当我远远的看见这里的时候，我从心底里想退缩，但腿还是在走，在继续，在前进。

看到外公的时候，我不敢看，又想目不转睛的看，我想永远看着，又害怕他不看我，可是他看了我，他转了眼睛，我拉着他的手，我叫他外公，他一定是听见了，他也松松的抓着我的手，他张着嘴好像在说话，可是说不出，只有抓着我的手，我感受他的体温，感受他一呼一吸间的心跳，才有实感。我想他只是困了吧，等会就会叫我们吃饭，他一定是累了，操劳了一辈子，看着我们这些不成器的孙儿长大，可是他肯定是不放心的，放心不下他的妻子孩子孙子他的家，所以他不舍得走的，对吗？他不舍得离开大家的，所以请不要带走他好吗。

我从小时候就觉得我的外公是世界上最好的外公，他写字好看，还读了高中，那个年代读书多么不容易啊，做菜好吃，对小孩子脾气也好，还会点医术，家里的事做的井井有条，还特别热心肠，善良，朴实，我很骄傲我的外公是如此的好，也很高兴跟荣幸这一世我们是亲人。

小时候的印象里外公从来没骂过我们，我们想吃什么就有什么，想干嘛就干嘛，他所有的耐心都容忍我们包容我们爱我们，小学在外地读书，每逢过年回家都大多是晚上了，那时候车子晚点是常事，可我一直记着外公拿着他大大的手电筒远远的走来，然后接下我们的大包小包，笑呵呵的看着我们的样子。

再大点我就回来读初中了，学业很忙，虽然离家里不远，但也只有逢年过节才能回来，回来也只是匆匆吃一顿饭就走了，他大概很寂寞很想我们吧，可他一直是笑呵呵的，笑呵呵的看我们来，笑呵呵看我们走，笑呵呵的接我们，笑呵呵的送我们，笑得眼睛眯起来，皱纹也满满。大概我们走后黯然神伤了很久吧，又满怀期待下一次的相聚，抱着每一次相聚的念头期盼着吧。

三年又三年，我读大学了，外婆的身体也愈发的不好，他无怨无悔的十几年如一日照顾着外婆，即使外婆现在更加需要他，他也从来说苦，不说累，他跟外婆就像是一体的，永不分离的人生伴侣。大学回家的机会更少了，一年只有寒暑假才能看看他们，平时电话也打的少，他不太会用手机不会打电话给我们，但我想他曾经很多次抱着手机想着我们的来电吧。

今年寒假，外公突然发病，脑子不清楚起来，很多事记不得记不清，甚至无法自理，可我很想念那段日子，我离他只有一分钟不到的距离，我可以随时跑下去看他，可以跟他聊天，甚至那时候跟他吵架，现在也想回到那时候，早上赖床起不来给外婆买早餐，他会大清早出去吃米粉，然后给外婆给我买早餐，等我下去看他们的时候，粉还是热的，他拿碗给我盖着怕早餐凉了。他会去菜市场给外婆买好吃的，他喜欢出去走走，不喜欢天天呆在家，他喜欢吃面，他喜欢抽烟喝酒，即使我们一直不让他喝，他也倔强的很，他不喜欢吃水果，任何水果都不喜欢，不喜欢吃零食， 他很热情，每次家里来人他都热情招呼别人喝酒吃菜，自己吃来吃去就吃点配料，吃点蔬菜。

那时候我总跟他吵架，因为他很不听话，老是不吃饭不吃菜，不让他喝酒偏要喝，明明高血压酒都不能沾，可是脾气倔的很，常常跟小孩一样跟我们闹，早知道那时候多让让他哄哄他好了，不跟他吵架不让他生气，多陪陪他说话，多陪陪他出去走走……可是为什么没有早知道呢？

妈妈在他耳边说他偏心，说这么多孙子孙女他最偏爱我跟弟弟，他肯定听到了，可是他睁不开眼，他说不出来，他只是紧紧握住了我的手，我叫他的时候他眼珠动了，他肯定很想睁开眼看看我们吧，不放心，太多的不放心，太多的不舍得，舍不得，他也不想离开不愿告别。

写下这些的时候耳边是他的一呼一吸，我只愿他只是沉沉睡去，明天又会早早起来给我们下面条吃，给弟弟做蛋炒饭，给我们做东安鸡，笑呵呵看着我们，笑呵呵招呼我们吃菜……

我，舍不得，你。你可不可以再努力一点，可不可以不要离开，不要告别。