亲爱的妈妈：

      你好，你知道吗？我甚至连喊你妈的勇气都没有，心里对你充满了无奈，因为，从小到大，我的记忆里没有爱，只有打骂，只有你和爸爸不停地吵架。

从你的口中得知你从前在村里受过很多委屈，从你每次和爸爸的吵架内容中，知道你被村里的人打过，你受过伤，可是爸爸也许没有帮你去争回这口气，所以你在心里一直有怨恨，你的无奈，你的无助，你的叫天天不应叫地地不灵，能够让我体会到你的辛苦，你的不甘。

你是一个好强的妈妈，也希望自己能够从丈夫这边得到安慰，得到些许的保护或者是得到所谓的经济大权，可是爸爸却又偏偏不是一个能够随你意的人，他掌管了经济大权，因为怕你把家里的钱拿到给你的娘家人，因为你太在意娘家人，哪怕牺牲掉我们，你也要护着娘家人，他不肯告诉你家里有多少存款，是因为你没有得到他的信任，因为你经常把家里的东西拿去给娘家那边了，或者说你们之间没有任何信誉可言，因为你们从来没有好好沟通过，见了面就吵，不见面的时候就一个人自言自语地骂。

因此，我们几个你的亲身骨肉就受罪了，因为你每天都心情不好，所以我没有感觉到你是爱我们的，你非打即骂，按理说，5岁前的记忆很模糊，可是3岁的时候，我尿床了，你把我从床上一把拽到马桶上（那时候没有马桶，就是那种木头的，带盖子的粪桶吧），然后用你的手狠狠地掐了我的大腿，还用劲地像拧毛巾那样，转了一圈，我记得太深了，妈妈，我真的好痛，特别地痛，如今我能理解你是因为尿床了要洗被子了，也许是你很忙，又也许是你没有时间洗被子，毕竟那时候没有洗衣机，可是，妈妈，我还是想说，我真的好痛，钻心地痛，直到今天我依然清楚地感受到那种痛。

还记得如果哪次考试考得不好，或是有老师在你这里打小报告，再或是犯了什么错误，更或是可能有哪件事情没有达到你的要求，那也一定是一顿痛打，到如今我也不喜欢穿裙子，因为那时候大腿经常被你打的青一块紫一块，描述地真实一点应该是青一杆紫一杆。因为你是从灶台后面拿的烧火用的柴火木条打我的。妈妈，我还是想跟你说，我好痛，是真的痛。

还记得有一次生病了，你为了让我快点好起来，强行刮痧，刮痧是如今社会的说法，我们那个时候农村有人感冒生病用的最有效的方法，就是用两个手指一把又一把地拽起同一个地方，同一块肉，直到发紫，真的是钻心地痛，可是你完全不顾我的感受，找来隔壁阿姨把我摁住，然后强行为我“排毒”，说不出的无助，说不出的痛苦，真是比死肯定是难过多了，死了至少是没有知觉了。不知道什么是痛苦了。

还有一次，考试不理想，当我踏进家门，我就知道接下来要承受什么，所以我看见你去了灶台后面拿柴火棍，我赶紧跑了，可是那天下雨，我没有带伞，我真的无处可去，我在马路边一户人家的屋檐下躲了起来，天快黑了，我开始害怕，所以我又开始慢慢地走回家，到了家门口自然也是不敢进去的，所以呆在屋檐下迟迟不敢进去，这个时候我家右隔壁走来一个老人家，她估计怕我在外面淋雨会感冒，所以就拉着我，叫我回家。可想而知，到家后自然更是一顿痛打，打得比原先更狠了，因为除了成绩以外我还得挨“跑”的打。

对于大哥是否被打，我没什么印象了，因为大哥比我大9岁，所以在我挨打的时候他已经长大，或者，只是我自己的伤痛给我留下了记忆。还有印象最深的是二哥也会被打。

因为你和爸爸总是吵架，家庭是不和睦的，所以在村子里也更是会被人欺负，你被人欺负了，孩子们自然也会跟着会被更多的人欺负，记得有一次，我坐在村子里“小小溪”上玩，被一个外村的推下去，摔得好惨，因为真的是很高，也许是我命大，也许是我善良感动了老天，这一摔竟然没有给我留下身体上的后遗症，心里去埋下了自悲。

多少次在外面受了欺负也是不敢或是没有地方可以诉说，哭一哭，可能就是最好的解决问题的方法了，对于自己是最好的安慰剂了。

小时候我经常做恶梦，经常梦见狼来了，可是我跑不掉，经常梦见家里大门的后面藏着一个鬼，所以白天也会像失了魂似的，持续了很长很长的时间，这些你都不知道吧？因为你只顾着自己伤心，只顾着自己的委屈，从来没有关注过我，也从来没有问过我。

后来五年级的时候爸爸和大哥决定把我转到城里去读书，因为那个时候大哥已经中专毕业了，有工作了，家里的条件相对来说好点了，当然去县城读书，和你之间更是少了联接。记忆中小时候就没有聊过天，所以自然也没有感觉到你对我的关注。上初二那年，我还是一个从乡下来的很胆小的一个小女生，所以连女生的生理期也是一无所知的，你也从来没有教过我关于这些，当我第一次遇到的时候，我害怕极了，也没敢告诉爸爸和哥哥，有一次去同学家玩，在她家发生了尴尬的事情，这才被她的妈妈教会要怎么弄。所以我心里对你也是有些怨言的，只是那时候什么也不懂，只是稀里糊涂就这么过着日子。

其实日子也真的是特别快，我就要高中毕业了，爸爸说，你尽管去考，什么样的大学都会让你去上，后来，也怪自己不争气，高考不理想，所以最后只能去上了一个大专，在选择的时候，你给了一句至今都不能让我释怀的话，“女孩子读那么多书有什么用啊”，可是事实证明，许多年以后，一直是我在照顾你，你的衣食住行我都帮你安排了，这样至少跟着我过了17年。

我也不知道为什么，虽然我一直没有感觉到过母爱，但是我总觉得我应该对你好，因为我知道你年轻的时候在村子里受过很多委屈，爸爸也没有给过你太多的安全感，所以我拼命地补尝你，想让你开心些，快乐些，和爸爸少吵一些。因为你和爸爸没完没了地吵架让我很紧张，很害怕，你们吵了一辈子，50多岁就分开了，但是你也没有愿意离婚。 因为你总觉得爸爸有退休工资，应该给你一半，可是，你如果申请离婚法院才会帮你分财产啊，哎·······所有的一切真的是一言难尽，无论我对你怎么好，你想去看毛主席，我立马买了高铁票，拖着两个小孩，一个八岁，一个才两岁，带你去北京玩，你可能不懂我一个人带着两个孩子，和一个老人出去旅游的累，但你应该懂得我对你的好。带你去过深圳，南京，上海，南通，苏州，，还出国，去过两个国家，我是一直想对你尽一份孝心，想让你下半辈子都快乐，不要再活在抱怨中，和爸爸没完没了地吵架。

家和才能万事兴，因为你和爸爸的关系一直不好，并且三天两头地吵架，所以二哥从小也没有得到过来自父母的安全感，初中的时候从名列前茅，到跟着一些同学抽烟，逃课，再到后来连高中都没有考上，就走上了社会。

那时候二哥犯过的那些错，也从来没有得到过你们的半点关怀，相反，你们用了最极端的办法，“打”，一次又一次，越打，二哥离这个家越远，越跟着别人学坏了。也是因为这些事情，爸爸和二哥的关系一直非常紧张，因为爸爸总觉得二哥不争气。

二哥这一生都活得很可怜，没有过上富有的生活没能住上自己买的新房，没能有一个幸福的家庭，唯一让他骄傲的，估计也只剩下他那个宝贝女儿，就是那个离婚的时候什么都不要也一定要带走的女儿。

作为父母的你们也许没有想过儿女们的无助吧？生活的艰辛吧？赚钱的不容易吧？更是没想过，其实每个孩子都在努力地生活，因为他们也想给你和爸爸更幸福的晚年。你们只顾着自己的委屈然后不停地吵架。

二哥四年前走了，离开了这个世界，永远地离开了我们。我很伤心，我好难过，我哭到晕过去，甚至在闭棺的那一刻，我想拉他出来，我不想让他一个人孤单地住在山上，我不想他在没有完成理想或是没有过上自己想过的那种生活的时候就去到天堂。

我想二哥一定是去了天堂，因为天堂很美好，他再也不用看到爸妈吵架，他再不会再为父母的不理解而伤心，因为二哥特别善良，所以他一定是去了天堂，我希望他去了天堂，我希望他能在那边快乐，不用像在人间这样辛苦。

二哥走了以后，我跟你说：妈，别再吵了，我求你了，也别再到处去说爸爸的不好了，整个村，整个小区，甚至整个县城的朋友，有哪一个不知道你们关系不好，一直吵架呀？别再吵了，我真的一听到你们吵架就会紧张，就会害怕，就会全身不舒服，可是······你根本听不进去，无论如何都要骂骂咧咧的。你根本不重视我的感受，也许你这辈子也没关注过我的喜怒哀乐，你只看到我光鲜的一面吧？

去年夏天，我终于爆发了，终于对你忍无可忍了，我让你搬出我家，我让你去我哥家住一些日子，或者你去爸爸那里住一些日子，毕竟这些年一直你都是跟着我的，我从没有抛弃过你，但是现在我想让你离开一段时间，可你····依然听不进去我的话，我无论是哭还是坐着和你聊过去，都不能影响到你那铁石心肠，你躺在床上，装病，等我一出门，你就起来，总之你就是不搬出去。

因为过去的种种，其实我的心里有个结一直打不开了，所以我去看心理医生，做心理咨询，医生也建议我们先分开一些日子，可是，你就是不听呀，你就是不顾我的感受呀，你就是不肯搬出去。

妈，我不懂得你是什么心情，你打电话给我嫂子，问她关于我的改变，问她为什么我以前对你那么好，现在却要让你搬出去，我嫂子叫你自己去想，你真的想了吗？还是说，你根本不去想，因为你心里只有自己？

前天我又去了心理医生那里，她建议我给你写一封信，所以有了今天这些内容。妈，真的希望你看完这封信有所改变，虽然我心里清楚谁也不能改变你。

好了，夜也已经深了，这次就写到这里，心里还有好多好多想对你说的，以后留着慢慢说吧，毕竟面对面你是不会理我的。