想起来在网易云音乐的那些评论里，有无数人诉说着孤独。与其说是诉说，更像是歌颂，仿佛因为孤独他们变得与众不同了般，可众生皆与众不同，我们都是独一无二的存在，只是少有人能活出特殊来。有趣的是，我们都认为自己是特殊的，却忽略了我们的独一无二。

我有时就看着这些评论，想问写出这样文字的人有着怎样的内心呢？而我也只能想到这里，我只能去赞叹这些人的文采，惊讶于他们的才华，可我看了一遍后我并没有去细细咀嚼，我认为我再仔细去看也只可做到剖析解读，而无法从内心产生共鸣，脆弱的泪腺也无法做出反应。所以我往下翻，继续去看其它的评论，继续去欣赏其他人的故事，去当着观众，当着过客，没有想着，当个作者。

当然那时置身事外的我有时候就想问：“为什么那么多人都是孤独的呢？”是啊，为什么呢？可我想不出答案，大脑思考地再多也只是有些线索，而想不出一个精确且令人信服的答案。但我想不出来我就不想了，哪怕我是一个不撞南墙不回头的性子。

我个人蛮喜欢喧闹的，但我却不愿意置身于喧闹。说来也是打脸，我往往是人群里最聒噪的那一个，就因为这个，我被一些人当面指责过，他们也毫不遮掩他们对我的嫌弃。可我又能怎样？反驳？说什么？说我不是这样的人？谁又会信呢。我一直不爱辩解，从小就是，我觉得你若懂我便不需要我解释，若你不懂，我解释了你也会以你的理解去理解我的话，就等同于你还是不懂，所以我又何必强求。可这也不是一个好习惯，我因为这点，被人误会过太多次，导致现在我最亲近的人心中的我与真实的我相差太远。可这些不同之处又恰恰是我认为我最不可能被人认为的样子，所以我就很惊讶，原来我活成了这般模样。

我母亲认为我没有朋友，曾经在我面前直接向我同学问起了这个问题。我否定她不信，她仍固执己见。我有时候就看着我的家人们，听着他们说的话，不敢发言，因为有时候他们就会指责我，说我这样说的不对。其实我到现在我也不知道我说的哪些话是对还是不对，但他们那样说了，我也那样做了，就不再追究。对错这种东西只限于主观方面，每个人的所思所想都不同，我们都无权干涉，可是当有些人的行为触犯到我们的利益时，我们便会义无反顾地站起来指责他们，展现出一副生气的面孔。

我有个朋友，我很喜欢她，她的三观或者喜好等等都与我相似，我跟她说话时我会很欣喜很舒服，不需要去考虑什么，她会把一切都打理好的感觉。但是啊，有些人很好，可就是无法变得重要。我与她的对话她无法做到秒回了，她不再向我倾诉她的重要的事了，许多事情她第一时间想的不是我了。是啊，感情这事又不是公平交易，不是付出就能有回报的。我肯定难过啊，原来交一个朋友这么难，它又为什么这么难啊。

孤独孤独，这是我以前毫不在乎的事情啊。可当我丢了手机失了耳机的时候内心的逐渐塌陷，空洞的逐渐出现，我便意识到我可能与以前不同了。当我再也不愿向他人倾诉却肯多流眼泪的时候，我觉得，是不是一切都变了？当我疯狂迷恋一个事物，却奈何不敢与人分享的时候，我是不是真的变了？若孤独意味着这些，我不想要。可是又仔细想想，只有这样最适合我了。若我不这样，那我便会是一副低声下气的模样，恳求着融入别人的群体。比起其他，我最不愿如此。

我是有朋友的，我很喜欢她们，她们的性格也都很招人喜欢，我会和她们约出去玩儿，但若有些东西我想倾诉，我还是不敢与她们分享。我已敞开过心扉许多次，知道自己的心声若不被珍惜它会破碎成什么样子，而自己独自愈合的过程又是多么痛苦。我不想早熟，我不想懂事，我不想给别人安全感，我不想老是安慰着别人，我想要别人也对我这样，哪怕一下下就好。我也想过尝试下心安理得地卑微是什么感觉，可我觉得还是这样死撑着好，至少我还有份骄傲在手里紧攥着，我知道我个人的卑微、渺小、微不足道，可那又是些什么？我既然已经选择了我的道路，那我就死磕着走下去，我宁愿骄傲地死去，也不愿卑微地活着。

其实也不是我不合群，而是群不合我。

我走过那么多行行色色的人群，在某一刻我回头看了下，原来从始至终，我都是一个人。城市的灯火不会因为亮起，谁也不会为我停下，我只能再次转过头来，好好走着自己的路。

好好当着我那乐观的悲观主义者。