告别旧日，迎来新岁，是人间半途，也正好是放疗期的一半。活动受限，快乐的激素水平受抑制，感觉不到十分的开心，也少有生龙活虎的时候。在家呆了一日，看几页书，收拾收拾房间，懒懒洋洋，悠悠闲闲，大宝上课，孩子很乖巧，不需要太操心。
没想到通知放疗复位的时间那么仓促，开学第一天便通知当天要去复位，因为没有接到电话，便把时间推迟到第二天，就这样备课上课的任务和治疗时间碰撞到了一起。这样无疑是个挑战，虽然教材教过，但是学生是新的，自己的要求也在提高，所以备课并没有很轻松。放疗的副作用也很明显，人很容易疲劳，提不起劲，人的意志力也在下降，总想学习新知识的欲望在慢慢消退，连刷手机也觉得累。每天雷打不动地从17点前出发前往医院，来回一个小时的车程，再加上等待和治疗的时间，总共两个半小时到三个多小时。这段时间很漫长，但我做不了什么，放在兜里的书也不曾拿出来过。这期间尝试重新学习美学知识和写一点什么东西，但大多数时间是什么也干不了。
这两周也有很开心的事，比如和姐妹聚了一次，收到了来自闺蜜的生日礼物，有毕业的学生和家长给我发教师节祝福，家人给自己庆祝了生日。但是我也记得几件让自己意难平的事，教师节当天，我没有收到我现教的两个班同学的任何一句祝福，这是从教以来不曾有过的；刚毕业的学生也没有发现我已经退出了班群；还有和家人有过一次很愉快的沟通，气得我直掉眼泪。这些不太愉快的体验，常常会让我陷入自我否定中，持续的时间稍微有点长。在我心里，还是很在乎我的学生爱不爱我，我的家人疼不疼我，得不到回应，心里就是滋生出伤心。但是我接纳这样的自己，如此地多愁善感，如此地重情重义。现在我不会任由这样的伤心吞噬我，我会告诉自己：只要不会死，这些事都不应该真正伤到我。我也要学会放下执念，付出不一定有回报，真心相待过就可无悔。如果有回音，是我人生的附加值，没有回音，那我已经悄悄把爱与善意种进了他人的心田，什么时候开花结果 ，只管交给时间，相信会有迎来闭环的一天。
这段时间人缺乏活力，所以对很多事情都兴趣缺缺。一向注重外表的我，也不是特别在意自己的形象，连买新衣服的欲望都消失了。一直想着赶紧过完这段难熬的时光，然后去逛街给自己买点心仪的衣服，开始锻炼，去游玩，去学习，去迎接更多的挑战，开始我的新生。很久没有走出户外肆意地奔跑出汗了，太想念那个活力满满的自己了。
不过结合这段时间的体验，我开始思考这样的问题，我如此巴望着快点做完治疗，是不是说治疗完，我就一定好起来了呢？一定活力满满，一定充满斗志？是不是我现在这样的阶段就只能熬着，做一个意志力薄弱的人？说实话，我现在就是在用三分一的命去换一条命，那意味我还有三分之二的活力在呀。按道理，我可以正常生活，正常工作，甚至正常锻炼。但身上被医生用笔画的奇怪的记号经常提醒我，我是一个病人；在治疗室外面，尽是戴着假发暮气沉沉的病友，时不时提醒我是被生活狠狠蹂躏过的人；当我赤裸着上身躺在巨大而陌生的机器下面，我感觉自己就像是被捉弄的弃儿。我试着和坐在旁边的病友聊天，表现出自己的轻松和活力，他们很羡慕我的黑发，好奇我穿着上班的衣服来做治疗，我也似乎要通过这样的形象告诉周围人，我现在经历的并不是多大的人生难题。
我就是如此矛盾，一面积极地生活，一面又忍不住自怨自艾。全然忘了一站有一站的体验，一站有一站的风景。积极的姿态应该是：既往不恋，未来不迎，活在当下，沉浸式生活。
