几天前，我开了一个头，想写写限制我们与这个世界更紧密连接的那些东西。
往高深里说，可以说，情绪触发点。通俗的说，就是，死穴。
每个人都有死穴，谁也别碰，一碰就爆（也可以是内爆）。
我的死穴也很多，只不过我经常假装很儒雅，不能发作（只好内爆）。
但是岁月也教我很多，常常让我看到自己的肤浅。
工作上，我特别喜欢和踏实肯干负责任有互助心的人。反过来，有些人一接触起来觉得很圆滑，很政治，这种人是我的工作中的一个死穴。以前特不爱理这种人。
但是即使是我以为圆滑事故的人，也会不经意让我见到他们可爱可敬的一面，使我学会不再贸然给别人帖标签。
一位前同事前一阵子突然急症病逝，遗憾惊诧之余，我还发现另外一件事情，就是一位被我内心贴了“圆滑事故”的同事，特别去帮助张罗和安排了给逝者的告别仪式。这种善意和体贴令我感动，我估量了一下，换做我，做不到这些。所以一天清晨，我特意走到他面前向他表示了钦佩。
另外一位被我贴了“满嘴跑火车”的同事，我发现他对他的体弱的太太特别的照顾与关爱。
一位我贴了“高冷”标签的女高管，听说我爸爸的事情，竟然跟我分享了她弟弟类似的病情，并向我表达了问候。
类似这样的人与事，还有很多。我意识到，那些碰过我们死穴的人，ta们也完全有可能有什么其他方面跟我们价值观高度吻合。若我们因为ta们碰了我们某个死穴，就划归“老死不相往来”和“莫名其妙的冷漠相待”那一档，我们就切断了我们与世界的许多连接。我们的死穴越多，我们的好奇的范围就越小，我们就对这个世界越挑剔，我们就越不喜欢这个世界。
路人不能碰我们的死穴，亲密关系里的人，就，更不能碰。你这么了解我还碰，那不是故意要开仗吗？
上周末，把爹妈终于安顿进北京郊区的老年公寓。妈妈说，在老家，就算住进当地的老年公寓，听见工作人员说本地方言，听起来也不舒服。
妈妈是北方人，大学从北京分配去了一个中部城市，这一去就是40多年，在那里成家。爸爸是南方人，也是学校分过去的，他们老家方言我妈更听不懂，所以，家里只有普通话。我也在那里长大，但是住在大院里，方圆几公里住宅区，都是各种天南海北服从分配来的企业员工和家属，所以我们家始终没学过说当地方言。
退休之后，老妈一直想和我住近些，因为亲戚都在北方。
老爸是村里出来的大学生，跟乡土比较有感情。我小时候，他带我去江里游泳，当然了，我始终也没学会。后来我来北京上学定居结婚生子，老婆也是北京人。然而老爸却偏偏喜欢不上北京，亏他还是在北京读的大学。北京的大，对他而言有些不可理喻。
去年老爸病倒，我接他来京康复，他一心就想回自己家，为了这个，我妈都不敢跟他提到底什么时候出院。后来熬不住我爸的不乐意，我妈也没招，今年春天，爸爸出了院，我送他们回去故乡。
后来几个月，老爸在家出了两次意外，老妈一个人都没法把他弄下楼，只好叫了两次120来抬他，老妈实在受不了这种压力，说，还是去儿子身边吧，临来北京前几天才敢跟老爸说，说一次，我爸就不高兴一次。
就这一对老夫妻，互斥的死穴多了去了，磨合了40多年。
小时候我常常在学习上碰我爸死穴，所以我们俩的沟通随着我的学龄增加而减少。所以说家长帮孩子看作业可以毁掉一段父子感情，这事也不夸张。
现在轮到他被照顾了，让他每天吃药这事也能培养死穴。我爸自从出院之后，每天有一堆药要吃，每天起床第一件事，我妈就把当天要吃的第一顿药递到我爸手里。妈常常在电话里跟我说，老爸特别奇怪的专挑一种降血脂的药不吃，掰小了不吃，换品种也不吃。要是逼他，他就发脾气大叫。
这次到了北京做体检，查出肺部炎症，要吃消炎药。当天晚上下班回家，我看妈妈脸色不对。妈妈说，爸爸拒绝吃新开的药，乱喊乱叫。
第二天早上，还是这样，我跟发愁的妈妈说，我来吧。爸爸那几天睡在我们家书房。我拿着药，走进书房，爸爸坐在桌子前面。我给他画了一张人体器官图，告诉他，他的肺部有炎症，医生说要吃七天药。我跟他说，药片有点大，有点苦，但是可以掰小，可以沾蜂蜜，他摇手。我温和的说，必须吃。我把药塞到他手里。他又塞回我手里。我不生气，又慢慢塞回他的手里。这样往复了好几次。然后，我说，爸你吃药，我也吃，于是我吞服了好几粒保健药胶囊。后来，爸爸没再把药塞回给我，他不开心的把我给他的药都吃了。
妈妈过来，告诉我，爸爸起床之后，就一直在收拾我书桌的抽屉，可能里面的插头，各种线，太乱了，他用一只手努力的把那些乱七八糟的线捋清楚，整齐的摆在抽屉里。
我看着这些，我抱了抱爸爸，感谢他，也表扬他吃药吃得乖。
后来，妈妈说中午和晚上的药，爸爸都没有再抗议。
爸爸不吃新药的死穴，不知道怎么回事，被我绕过去了。
爸爸是个内向的人，看似温和，其实他的passive aggressiveness可是很厉害，也遗传到了我身上。我的大儿子Aaron也经常碰我死穴，比如他的外冷内热的性格，他不知所措的时候假装冷漠的神态，他对秩序的执着和对新秩序的焦虑，他跟我小时候太像了，偏偏我也没有多喜欢我自己小时候的状态，所以他能戳中我的死穴多到罄竹难书。
他比较幸运的是，他的老爸已经在学习觉察自己的死穴什么时候被触发，然后自己去处理一下自己内心的东西。在我想发作的时候，能及时转过来想到他是多么可爱一个孩子，那个作祟的是我自己。于是我收回杀气，我问Aaron，刚才爸爸这样和你说话你什么感受，他说不舒服。于是我卸下我狂暴的假面和他道歉，我可以感觉到我的狂暴的假面只是掩盖我内心的失控和焦虑。
同样的，我和老婆之间的死穴也很多，我超理性，她更看重情绪和感受；我关注对错和逻辑，容易以二元的眼光看世界，她看世界的角度更多元；她看重语言和听觉，我看重视觉... 感觉就是《男人来自火星女人来自金星》的范本。有时候我也想笑，老天想教给我们的太多了，要不然只是亲密关系这件事情，就让人类在哭与笑，痴与狂之后写出这么多书。在这一点上，我觉得AI毫无指望。
有死穴并不可怕。上天试图通过那些死穴让我们看清自己。所以那些其他人碰我们死穴的时刻，只是信使到来的时刻而已。古语说的好，两兵交战，不斩来使。
后记：
我不喜欢乱给别人贴标签的人，但是，本着不斩來使的原则，我改为问自己，是什么让ta这么喜欢给别人贴标签
我不喜欢对这个世界充满埋怨的人，但是，本着不斩來使的原则，我改为问自己，是什么让ta对这个世界充满埋怨
