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今年八月份。我就26周岁。

听人说，这可是生育孩子的最佳年龄，而我，还没谈恋爱。

真的，这一两年，适婚名单上，最后一批次的高中同学，也陆陆续续娶的娶，嫁的嫁了。

甚至高一大家心里一致认为最不可能早婚早育的一说话就脸红的某某同学也嫁了个银行上班的潜力男，结婚没几个月就有了。

前些天参加她婚礼，面色红润，顾盼生姿，打扮穿着一下子从女生蜕变成女人，一点也不是当年那个戴着老土黑框眼镜一夸就脸红低头的安静小女生。

轮桌敬酒那会儿，还幽默风趣的怂恿拉拢我们几个姐妹也赶紧找个男人嫁了吧。

酒桌上，我也只能马上佯装成女汉子赶紧笑笑打哈哈糊弄过去，接着趁对方下一句没出来前，往喉咙大杯一灌，醉倒桌上。

我也不清楚我在逃避什么，脆弱的自尊心？还是未来婚姻的恐慌？

由之前的恐婚，至今的恐孤，自己都料不到来的这么快。

大多数真正的恐孤，都是悄然开始于，看着曾经身边玩的昏天暗地，坚挺誓言不婚的闺蜜一个个缴械投降，投入婚姻的怀抱。

欢闹的婚宴酒会上，我喝的一塌糊涂，朋友或朋友的朋友，一过来敬酒聊天，我都是迷迷糊糊歪坐着傻笑，那一刻，突然有种恍惚，像做梦，像失忆，不知身处何处，亦想不起为何出现在此，只觉头昏脑涨，意识不受控制。

后来终于支不住，醉倒趴桌上，那一刻脑子里忽然有种英语全年级第一名突然一下被学渣干到十名外的惊慌失落感。

不是说我这同学渣，而是我开始怀疑如今的自己，以前那种与生俱来的优越，莫名其妙天生比别人的自信，是不是一开始就是自欺欺人？

优越自信这俩二货，整整骗了老娘二十六年！

现在呢，别人一个个都事业成功，嫁个比自己更成功的老公，我呢，还要继续把持着那点不知哪来的盲目优越感吗？

说出来，可能你们都会觉得好笑。

一开始，我并不担心自己的终生幸福问题。甚至压根都没仔细认真想过这个婚嫁。

心安理得，想着到最后，我肯定能收获一份称心如意的爱情。

我确实就是这么想的。什么高富帅，什么才华横溢的男生，从小运气好的不得了的我，肯定没问题。

而且，我长得也不赖，优等生，多年的读书，交际，都涵养出了我一身优雅脱俗的气质。

不是我自夸，邻里邻居，包括初高中老师同学都这么夸过我。

一开始我还不好意思，后面别人一刻不夸我都替他们不好意思。

自小，我就知道什么是美，电视里的漂亮明星，更是很早就佐证了我的鉴赏能力，我认为我就是同学群中的漂亮明星，拥有着一副天生漂亮的脸孔，这真是可遇不可求的。

所以自高中起，我就不乏追求者。

但那时学业为重，大家也不太敢表明心意大胆恋爱。

别看我现在侃侃而谈，对自己外貌气质等非常自信。大学毕业前，我都保守害羞的很。

特别婚姻观，不到最后一步，不上床。

听别人说，第一次都很痛。

这些还小事，生孩子更痛。

我就怕生孩子。所以干脆每次都跟每一段相处中的男友说，吻可以，上床不行。

大概是不给，有几个因为这分了。

我知道，很多婚都是有了孩子迫不得已结的。

但作为女生，我很明白，这其实也是女生最终想要的一个结果。女生要不想怀，总有办法。一旦想怀，就是想成家了。某种意义，家代表保障，安全感。

大学那会儿，就糊里糊涂谈过一两次恋爱。

其中有一个跟我说高中就暗恋我，但大一才敢加我微信。

这个男生胆子小，比女孩子还腼腆害羞，面对面吃饭都不敢用眼睛正视我说话。那次表白应该也花了他不少勇气。

但后来我嫌他忽冷忽热没什么实际动作，表现在不常约，小到吃饭看电影，大到出省旅游，这些他都不主动。

有的，只是平时微信上聊聊。但聊到后面，也不知聊啥，渐渐就没怎么回他微信，然后就没然后了。

感觉他应该也不是很喜欢我，或者他喜欢的只是他眼里高中时的我。

总之，他就只会微信偶尔撩下我，或者分享什么奇奇怪怪品味的小众音乐，偶尔还丢个莫名其妙的公号文链接我，都是些不痛不痒的鸡汤文，我也懒得理他了。

这样的男生，太柏拉图了，我不喜欢。

很奇怪，我外表冷漠怯懦，内心有时却很渴望能有这么个胆大魄力的男生来蛮横无理的追求我，甚至偶尔冒出很污的想法，比如我生气时，他啥也不说，一把揽过怀里，紧紧抱住我。或者霸气壁咚。哈哈哈。我是不是太矛盾了。

毕业的第一年，也有一个公司同事拼命追求。经常约我吃饭看电影。有次在ktv，想强吻我，被我自然反应猛推开了，甩门而去的我，事后想起来觉得自己是不是太过了。

大概那男生也吓到了，后面不了了之。

还好没几个月我就辞职了，不然都不好面对。

这么看来，我的这几段爱情都无疾而终。

但无疾而终也好过有疾而终，和平收场总好过闹翻分手。

我是这么安慰自己的。直到这几年回家，父母亲戚的眼神看我都不一样了。跟看千年老妖似的。要知道，农村超23还没嫁，就已经被人认为老姑婆。

总之，很担心。特别我妈，什么事，聊着聊着，都能聊到嫁人去。条条大路通婚嫁。无论这弯多拐，这角多抹，我妈都能给掰直，直通目的地。

这太恐怖了。搞到现在，就算国庆七天，都不敢回。

一回家，不是安排相亲，就是做思想工作。

别人催婚，我妈催命。

我知道年纪到了催婚很正常，但我妈那有点过了，比我还着急。

高中大学吩咐我别恋爱，一毕业，她老人家就急了。

我开始有点讨厌我妈。甚至有点怪罪她头上。所以毕业最初两年，我有点反弹，逆反心理很强。心理想着就是因为当初听了你们的，现在成这样，你们甘心了吧？

有一次，饭吃着吃着，就吵起来了。

“平时加班那么晚，没时间煮饭吧？”、“一个人住终究不方便，要是半夜感冒生病了怎么办？”、“对了，之前我不是听你说有位同学对你挺有意思吗？”、“哈？怎么没聊了！”、“别那么任性，人家不错。”

最后竟然要我回去找高中那个同学（就是前面那个），说人家也不错啊，月薪5k，人又乖巧。我忍着没接话。忍了五分钟，爆了。碗筷一摔，“不吃了”，拎包下来广州。

高铁上手机一直震动，望着窗外的我，一直掉眼泪。那眼泪，说真的，很烫很烫，第一次觉得原来眼泪这么烫。然后很奇怪的边擦泪边感受温度。

心情平静下来后，我拨通了高中同学阿木的电话（我妈说不错那个）:

“晚上我去找你。”

“啊？噢，好。”

听的出来他有些错愕，但又窃喜。

到那后，晚上九点。

屋子不大，但干净整洁。

没椅子，我俩只好坐床上。

他还是有些害羞，坐立不安，紧张的双手不知往哪放。

“你怎么来了？”他声音很小，不敢看我，只好扭头望床对面的窗外。

“我渴了。”

“噢你等着。”

“我不喝饮料，有啤酒吗？”

“啤酒？”

“没有就算了。”

“噢有有有，可是...你不是一直都不喝...”

“少废话，有就拿来！”

“噢好。”

后面的事，超乎大家想象。

暂且按住不表。

我其实也不是要求多高。就想遇到一个自己喜欢的，然后认认真真谈场恋爱。

为了更了解异性情感，我还关注了很多情感博主。

但都无济于事。我还是不清楚男生心里究竟在想什么。

我都那么明显了，啤酒也喝了，床也坐上来了。他的手还是不知道放哪里。

他问我是不是跟父母吵架从家里出来了。

我没应。但眼泪却止不住流。因为躺着。眼泪可以不经过脸颊，妆得以存留，保住我最后的尊严。

我极少在外人面前哭，特别男生，不想让他们看到我脆弱奔溃的一面。

“我知道，你不喜欢我。”他望着天花板，语气平静，双手叠着，规矩的平放在他肚子上。

“你喜欢我吗？”

“喜欢又有什么用！”他突然转头看我。

“只要你喜欢我，我可以试着喜欢你。”我继续看着天花板。

突然！

他一个翻身，把我压在身下。双手撑着，俯视我。

我稍侧头一看，他双手刚好压在我凌乱摊在床上的长发。

那一刻，他低头看着我，我在他身下看着他。

他没凑下来吻我，我也没迎上去吻他。

风扇呼呼转着，窗外树影婆娑，天蓝云淡，没有一点风，听不到任何声音。

屋子此刻静的只有我俩心跳加速的声音。

我俩就这样，四目相对，大眼瞪小眼（当然是我大他小），他撑着身体不敢压我，但又不挪开，我在他身下，出不来，也不敢轻举妄动。

大概这样僵持了三十秒，他翻了个身，躺回去。

大口大口喘着气。

大概刚刚那几十秒撑着累的他。

那一会儿，我莫名恼火起来。

“我讨厌你！”猛捶他胸口一下后，我起身抓起包包，夺门而去。

是的，我再一次像个神经病似暴走。

也不知是生对方气，还是再一次被自己的失败气到。

总之，我又没来由的跑掉了。

跑到哪了？

电影院。

那晚电影院发生的事，我至今久久不能忘怀。

说之前，插个事。

我知道，大家肯定会说我了，说我干嘛老要别人主动，自己不会主动去追啊。

下面说说至今唯一主动追求过的学长。

大二羽毛球社认识的，第二天我就给人写情书了。

记得信一递到人家手里，我掉头就冲出了球馆。

完全不顾人家在后头喊我。

后来听一社员说，学长是想问我要不要伞。

因为冲出球馆后，我就后悔了。

倾盆大雨，连对面的报社亭大叔都被我生猛的雨中奔跑惊的哑口无言。

表白结果呢？当然是成功了。

恋爱过程就不说了。

都是差不多。

唯一不同的是，我死的比较惨。大二情人节那天，被我撞见学长还另外偷偷给一个学妹送礼物。

自尊心特别强的我，二话不说，就退出羽毛球社，从此没跟他联系。

所以，不是我没主动过。

主动的爱情，一旦被伤害，程度会是被爱的一百倍。

说回电影院。

买了张不知哪个导演拍的科幻片。当时也不管自己爱不爱看了，就想找个位置坐下来，好好冷静下。

中间迷迷糊糊被旁边吵醒。一对情侣，就坐我旁边叽里呱啦。特别坐我隔壁这女生，对他男友一会儿捏脸啊揪大腿啊，看的我差点更年期提前发作。

说真的，当时要不我酒劲还没退，头还有点沉，我肯定...换个位置或走人...

打人是不可能的了，走人又浑身没力气。

时间一分一秒过去。

旁边情侣继续腻歪。

终于。

电影一结束，

灯一开，

我当场傻逼。

旁边学长。

我的前前男友。

手一掩，脸一蒙，落荒而逃。

门口还差点撞倒收3D眼镜工作人员。

出了影院门口，心还在砰砰砰跳，不知是喝了酒的缘故，还是因为此刻就站在影院门口既温柔又担心看着我的他...

“你的手机落下了。给。”

“噢。”

“以后不要再这样一个人跑出来了好吗？”

“我送你回家吧？”

送到门口，跟他辞别后。

手机震了一下，一条信息:

“你知道吗？刚刚我真的想吻你。但我怕我随时可能死掉。”

看到死掉，我好像预感到了什么。

“是的，你可能想到了。去年我检查出了心脏病，一紧张一激动就...”

我一下子瘫坐在转角楼梯口，黑暗中想起了这些年，掩住嘴，忍不住嚎啕大哭起来。

下楼来买明天早餐吃的鸡蛋的妈妈楼梯角看到了我，什么都没说，放下鸡蛋，把我头揽过去抱怀里。

“妈，这辈子我可能都嫁不出去了！”说完我埋进我妈怀里哭的更厉害，鼻涕眼泪尽数倒进我妈暖和毛绒绒的睡衣里。

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