下班的时候我去关隔壁办公室的灯，无意间看见架子上的两罐啤酒。
记得前几天，我的两个领导全家出游。我作为公司唯一的员工，独自一人上了四天班。后来我实在憋不住了，给你打电话，我说再没有人和我说说话我都要失声了。晚上下班我去你家找你待会吧。你说好。顺便带几罐啤酒上来。
我们公司有现成的啤酒。大罐的还剩下六个，其中有两个是涨罐的我没有拿。费了很大力气把那四大罐拎到你家。你特意点了外卖，准备和我一边喝酒一边撸串。可偏偏赶上我那几天胃病犯了，脱水好几天。酒不能喝，串不能撸。
本来那四罐啤酒我是准备让你分四顿喝的，反正你没事儿就嘴馋自己在家小酌一下。但我没想到那天，你把四大罐都喝了。一个人，撸着串。
你酒量不算高。四罐啤酒下肚就开始上劲儿，诉衷肠，撒酒疯，我安安静静地坐着安安静静地听。用你的话说:我看你的眼神就像看一个傻子。
你说，你有劲没劲，好不容易有机会可以一起喝酒，你还犯胃病。我记得上次咱俩喝酒，也是这样。你喝几口不喝了，特别淡定的看我哭得像傻子一样。我说我明明记得那天我也哭了，和你一样哭的惨兮兮啊。可你偏偏不记得，我后来想，可能是因为后来你喝大了，我哭的时候你就忘了。也或者是我记错了。
就记得那天是我们俩搬进新家开始合租的第一天，你说很开心因为小时候许的长大以后要住在一起的愿望终于实现了。我们从开心的聊到不开心的，聊到陈年旧事甚至成长经历。那天晚上好像都是悲伤。后来聊累了就挤在我那张还没收拾出来的小床上睡着了。半夜我被邻居家巨大而惊悚的敲门声吓醒。而你睡得像死猪一样浑然不知。
你说，每次都是你看着我边醉边哭，太不公平了，我什么时候能看见你醉一次。
然而这次我是真的平静又淡定地坐在地上看着你，像在看一个傻子。
你哭着说了好多话，说了我们没有联系的一年多，你的日子。
你说你那时候多孤单，多无助。我体会不出你那时候的绝望，所以更加内疚那时候没有陪在你身边。可后来想想，那些日子，我也是自身难保的。一天连着一天不知道怎么捱过去。不同的是，我在那时候遇见了信仰，而你把那段难过的往事压在了心里。终于在醉酒之后对我袒露出来，像是揭开了平时不愿意给人看到的伤疤，然后告诉我你那时候有多疼。
你那天真的喝大了，你哭了好久，擤鼻涕的卫生纸扔了一地。
你说:你能不能叫我一声姐姐啊，我一直都像有个兄弟姐妹，亲的那种。
你说:你在我心里排第三。妈妈，姥姥，你。
你说:我在你心里排第几啊？
你说:我可以没有你爸爸妈妈和奶奶重要的，我也可以没有你的哥哥姐姐弟弟妹妹们重要，除了他们，我排第几啊？
你说:我一直不愿意承认，因为我觉得我没有很重要，就假装你也不重要。
你说:那你呢，你爱我么？
我说不出话，我不知道怎么回答，心里各种酸涩。
你那样子特别像一个丢了糖果的小孩，小心翼翼捧着手里仅剩的几颗，你说，你们千万不要再丢了，再丢了我可就什么都没有了。
我挺难受的。我说我当然是爱你的。
其实我也醉过的，大学的时候，我是喝了几口酒就会躲在角落里闹情绪的。这时候不要有人来问我怎么了，不然我就会抽抽搭搭地哭出来，然后说我也不知道啊就是好想哭。啤酒可以把我藏起来的情绪勾搭出来，然后不负责任地说，它自己跑出来的和我没有关系啊。
然后我也像这时候的你，但我没有可以直接袒露伤疤的人，我只是用指甲轻轻划过已经结好的痂，趁着又疼又痒的时候用指甲盖狠狠摁一下，然后享受那种变态的酸痛。
但现在我不会了。可能再也不会了。
即使在公司的晚宴。不得不喝酒的场合，我也是能躲就躲。就算喝了，也不会有什么感情流露出来。一是面对工作伙伴需要保持理智。还有就是，我不喜欢用指甲抠结痂的伤疤那种变态的酸痛了。因为我的痂都掉了，或许还有一些黑色素沉淀。但都还好，不疼不痒，没办法像以前一样揭给别人看。可以笑着回忆那些伤痛的日子。笑着看别人长大嘴巴一脸心疼和惊讶地看着我。然后没心没肺地对着对方哈哈哈。过去能描绘的入木三分的伤心细节，很多都忘了。我再也不想喝醉了，也不想借着酒劲儿撒酒疯。我喜欢清醒着，看看这个世界，看看你。也只有清醒的时候，才能听清楚上帝的声音。
那天你哭累以后就睡着了，我心里却半天平复不下来，我坐在毯子上做睡前祷告，在为你祷告的时候控制不住地流出眼泪来。
我说，上帝啊，求你给这个女孩子，再多一点爱，也求你能够让她知道，你有多爱她。
我说主啊，也求你赐给我爱人的能力，让我多爱她一点。让我被你使用，去爱更多的人。
那天的祷告，都是关于爱，我突然觉得，很多时候，人们之所以会难过。要么是因为觉得自己不被爱，要么就是，TA不知道自己被爱。
愿我们，都有爱人的能力，也都有被爱的确信。都没有伤疤，也都不用喝醉。
