时间: 2015-04-15
小人出生快一个月了,我也准备出关了,出关只是意味着我可以畅快的去蒸个桑拿,并不意味着修炼完毕,新的征程已经向我招手,我懒得看却只能微笑着回应。如果想听听这近一个月真实的感受那就只有一个字 累。母乳喂养真真的是在打磨着我的性子,愣是把一个心态超级好的人打磨成一个炸药包,随时拔掉引线将炸药投给小人他爸,然后再在小人面前努力变成一个温柔如水、和蔼可亲并且始终微笑着的好妈妈,so called 表里不一吧。每当小人间断吮吸近四个小时奶后,我就会忧虑惆怅我的未来,想有放弃母乳喂养的意念,这种状态就像挣扎在顺产一线时想剖腹产的感觉一样一样的,但我知道自己可以坚持下来。抱怨没有用就像呻吟并不能缓解疼痛,可的确稍微有那么一点点的释放作用,所以我原谅了我的抱怨,成长本身就是挣扎的过程,多么痛的领悟。
小人出生后就被送进医院监护(why?还不是他妈不争气的在顺产的时候发烧了)等待小人的这一个星期是难熬而漫长的,不过后来才发现小人回来后的日子更加漫长难熬,这一个星期的每天每隔三个小时我就会用吸奶器吸一次奶,然后放在冰箱冷冻起来,我知道即使小人回来也不一定会吃,但还是心疼倒掉(第一次如此勤俭节约)。从见到小人那一刻开始我就坚定了母乳喂养的信心(有点像大晚上的规划自己的未来,醒来后发现计划太庞大,难以实施)但是小人一开始真的超级给力,刚来的时候特别淳朴憨厚,给几口奶吃就呼呼大睡3个小时,睡功了得,雷打不动,可以任意摆弄,于是乎所有人都飘飘然,到处吹嘘小人乖巧,实践证明,他成功遗传了他妈不禁夸的优良美德。好景仅仅持续了一个星期,小人开始警觉,喂完奶也不敢放到小床,安抚海马再也不起作用,甚至开下门小人都会惊醒,然后睁着眼张着嘴 嗷嗷待哺。之后的一个星期我几近崩溃。小人每次要吃将近一个小时,有时候会连续吃好久,玩一个小时会接着再吃,一连5、6个小时,几乎就要被吸空的状态,吃到的奶不多时,小人就抓狂,这暴脾气不知道遗传谁的,折腾了几次我真的疯了,觉得自己奶水不够,就把买的奶粉打开了一桶,但经历了烧开水,放凉,研究如何冲泡之后,还是没让小人下肚,因为这期间没盐味的鸡汤鱼汤灌了一肚子,于是继续母乳,就这样也许会白白浪费了一桶奶粉(奶粉打开后只能放一个月),更让人抓狂的是,小人总是一边吃一边拉,吃好奶要拍嗝,不能立即换粑粑尿布,会吐奶,等拍完嗝,小人八成就迷迷糊糊浅睡眠了,再一换尿布,小人又惊醒了,由于排泄了一大通,又开始嗷嗷待哺了,循环往复,直到他累了或者不拉了。就这样过着没白天没黑夜忘我的日子,“无论魏晋,乃不知有汉”,后来还去问过医生,觉得小人吃的太多,医生给的答复是母乳喂养是按需喂养,只要孩子要吃就要给(这到底是为什么?能吃能拉,不定量不定时)而且母乳是越吸越多不会被吸空的,所有的妈妈都可以纯母乳喂养,只要坚持让宝宝吸允,坚定信心不会出现奶水不足的现象,那些准妈妈们听见了没?要有信心,完全没问题,但一定要做好充分的心里准备哦,其实准备不准备的也无所谓,母爱的伟大就在于不用刻意,她就是自然而然的。
奶水问题解决了,可我还是抓狂,每天就是小人的随身大奶瓶,随叫随到,即使便秘也不能耽误了小人的召唤。而且奶嘴不能更换,什么叫吃奶的力气?不亲身一试是想象不到滴。我这两个奶嘴被他裹到流血,每次一吸就像针扎一样的疼,小人姥姥跟我说,口水有杀菌作用,没事,可那也不能让小人天天吸我的血吧,实践证明,姥姥的话是正确的,血不流了,疼痛继续,对于我这种超级不耐疼的人来说,世界上也只有对小人,我甘愿忍受,这就是母爱,养儿方知父母恩哪啊...我每天都对着小人姥姥嘟噜这句话....
从小人身上我看到了自己,想象着自己还是小人的时候,也每天嗷嗷待哺,等待换屎换尿,然后一点点的长大。陪伴小人的过程就是我再次经历成长的过程,我希望未来自己可以经常换位思考,站在小人的角度,想想当年自己还是小人的时候,去理解小人,和他好好的沟通。
以后几个月我依旧要充当大奶瓶,我还要努力克服内心的浮躁,慢慢地将炸药包融化,静下心来陪小人成长。从此我的生命里多了一个小人,小人很快会长大,长大成了男孩、男人,他会慢慢远离你,有他自己的世界,我也不会刻意干涉,只希望他的世界可以精彩。
我知道有一天我一定会觉得这段旅程是那么的美好。我一定会怀念这段充当奶瓶的日子,因为小人可以异常满足的挂在你胸前,他那么的弱小,你就是他的全部,为了一定的怀念,我继续战斗着...请原谅我依然要继续偶尔有时候发点值得未来怀念的牢骚...