我不喜欢你,是暴力语言吗?
今天参加一个活动,涉及一个案例:
五岁的康康跟七岁的东东在玩游戏,东东连续三次玩的同一个游戏,游戏开始前,康康说:“东东,这是你第三次选这个游戏了,我不喜欢。下一局我来选游戏,不然我就不玩了,这场游戏结束后,康康选择游戏,他们接下来一起玩了很久。
活动的主题是有效反馈。
在这个案例中,康康因为有效反馈,而得到了机会,玩了自己喜欢的游戏。
闲谈中,有人说起,这是有效反馈,但某种程度上说,这不符合非暴力沟通的原则。
于是话题从有效反馈转移到非暴力沟通,于是我给对面的友友做了一个示范,非暴力沟通怎么说:
东东,刚才三次游戏都是你选的,现在我也想选择我喜欢玩的游戏。
比起“我不喜欢”不如直接表达“我喜欢什么”“我需要什么.”
比起“我不喜欢”,尤其指向“我不喜欢你”是更是伤人。
喜不喜欢是评判。我伤心,难过,是感受。
不喜欢针对他人他物。
感受针对自己的状态描述。
对面的小伙伴,认同直达需要的表达,直呼过去就是直抒胸臆的表达,喜不喜欢写在脸上。
我理解她习惯这样的“我不喜欢”这样的表达模式,学习非暴力沟通,可以让我们表达更好。
这时候更多的朋友加入讨论。
有人说,不喜欢就要说出来。
我还在用语言回应那些习惯表达“不喜欢”的友友们,这时候有人跳出来说“如果这也是暴力,那就是玻璃心。”
我笑着说,此时此刻我就在暴力中,玻璃心就是暴力评价…
这时候又有人跳出来说,7岁的康康和9岁的东东,他们还是孩子,你们都是成人思维。
在这里我听到了指责,我问大家,我们刚才在争论什么。
上课开始,讨论暂且结束。
无关彼此的一场争吵到此结束,却给我一些思考。
当暴力语言冲刺身边时,我们都习惯了这样的表达,你来我往,偶尔影响心情,更多时候习以为常。
回到案例本身,7岁的康康对9岁的东东说,前面三款游戏都是你选的,我不喜欢。下一句我来选,不然我就不玩了。
不喜欢是主观评价(9岁东东可能还想说,看你刚才玩得很开心,笑得很开心啊).
不然我就不玩了,妥妥的威胁啊。
对康康来说,他的需要是什么?是评价还是威胁?还是需要玩乐和陪伴?
明明我们也想玩想要陪伴,那就直接表达需要和请求,是不是更直接高效,避免内耗?
非暴力沟通可以这么说:
东东,刚才三个游戏都是你选的,我有些失落(不开心),我也需要选择权,下一个游戏我选择,好吗。
我相信东东也需要玩乐和陪伴,一定会满足康康。事实上,在威胁下,也满足了康康。
孩子不会表达需要更正常,不正是成年人的有样学样吗?没有人生来就会,没有人不教不学,长大了自然会。
现在很多成年人不知道自己的需要是什么,天冷了,妈妈要你穿秋裤,妈妈的需要是什么?妈妈天天催着孩子写作业,不玩手机,看到需要又是什么?
成年人没有搞清楚自己的需要,错把对孩子的要求,命令,甚至孩子的需要当成自己的需要,自己苦口婆心,对方拼命排斥反馈,不买单…
非暴力沟通,从家庭开始,从孩子开始。
好的习惯从小时候开始~
一定能培养出有爱有情商的孩子,一定能共建有爱有联结的幸福家庭。
非暴力沟通,幸福似长虹