我在这座庞大的城市生活了多少年，转换过多少正经或不正经的身份，却依然，缺少一个亲密的理由，也许，这缺憾，就来源于现在眼前经过的人群。有那么一天，我突然意识到，我和很多朋友的关系，只是“好”，却不够“亲”。也许是彼此之间隔了一堵墙，隔了世俗的眼光，而我，亦无法推倒那堵墙。还记得那句歌词，“想起那些渐渐变得陌生的朋友，一回头，青春都喂了狗。”这不是在抱怨，这只是无奈。毕竟，曾经在那般懵懂的年纪相识相知，最后却又走散在那般青春繁华的光年。
我极心疼注孤生之人，可普天之下，注孤生之人，何其多。我想起曾经被孤独照得通体透明的日子，百转千回的思绪中透支着寒冷，时间，漫长得像是一个世纪。浮躁，不安，惶惶不可终日。
我曾经一夜不眠然后第二天走在洒满阳光的街道上，抬头，目光直逼艳阳，我不喜欢那种感觉——仿佛整个世界都那么刺眼，有如行尸走肉一般的心灰意冷，除了无力还有一种铺天盖地的绝望。
“只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地，总有一天你的棱角会被世界磨平，不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，变得波澜不惊，你会变成一个不动声色的人。”我也喜欢这么一段话，但我想，我绝不会选择成为这样的人。
的确，这个社会，信任太少，猜忌太多，即便如此，我因此还在坚持着我的原则——不因为别人的自我揭露，就去信任一个人。我在阅读过庆山笔下的女子后，突然意识到，随波逐流也好，特立独行也罢，我并不怕附上谁的影子。
总有人不断要我坚持。其实，我并不喜欢“坚持”这个字眼，因为，我已经习惯了只做我喜欢的事。坚持，可能会被放弃，而习惯，却是长长久久的。
后来我发现，我喜欢的东西有很多都是对立的，我喜欢华美到奢侈，也喜欢简单到单调。比如，我还钟爱着《远在北方孤独的鬼》、《陪我到可可西里去看海》、《南山南》和《摇啊摇》、《啦啦爱》。渐渐地，反而喜欢，呆在嘈杂的街道、商场路边小摊、摩肩接踵的人群、喧闹的广场，反而不是别人以为我适合呆着的地方，比如说“咖啡馆”“图书馆”“岸边的长廊”……渐渐地，又也不是很喜欢整洁明亮的房间，反而是那种看起来带着一点点脏乱的随意的住所，感觉更舒适。
我本身不喜欢顾城，我只是喜欢他笔下的那句“生如蚁而美如神”。有时候，我习惯性地想到一些不符合这个年纪的“悲句”，比如，“多少曾经天大的事，如今都已云淡风轻”，可我并没有勇气放到我的文集中。我突然想起，有一个朋友，她曾在小学六年级的时候，一个人背着包去襄阳。襄阳不远，但她足够勇敢。我相信，每个人的心里，都有一座令她血脉贲张的城市。
我和若凝都喜欢这么一个词——妖孽横行。日子就这样过去，我们在各自的人生里翻山越岭。某一天，我猛然发现，我一直都是活在别人的励志故事里。我决定要改变这种状态，我不再写那些看似励志的话语，不再喊孤独。的确，路途比天空还遥远，所以谁也走不进谁心里的终点，所以天寒地冻路遥马亡，除了离开与前行，没有其他可能。
经年之后回想起来，或许不够卓尔不群，不够风情万种，也不够举世无双，但好歹，生活四海潮生，文字笔花四照
五到九月太久太长，九月过后日落匆忙。
秋意渐渐加深，树木一片红黄，还有几多时光！
浮生清欢，碎碎央！
