我认识了一个读者，她让我叫她小美，她说：“你听了我的故事，就知道我就是一个活着得的樊胜美。”

小美生在一个相对拮据的家庭。七岁的时候，她的母亲又生了个弟弟。从那时候开始，她的人生就被弟弟覆盖了。她每天的任务就是看弟弟，打翻了盘子碗，或者弟弟摔了跤，都是她的错，或打或骂，根据父母的心情。

她得到父母关注的唯一方式，就是拿回一百分的卷子，所以她学习成绩优秀。可就算这样，高二的时候，她的父母让她休学，安排她，过了春节就去南方打工。

她的班主任找到家里来说：“小美已经高二了，她一定能考上大学。你们要想想孩子的前程。”

她母亲说：“上了大学，还要好几年才工作。弟弟怎么办？我们供不了两个。”

第二次，班主任带着校长一起来，校长说：“你们要这么想，小美上了大学，国家管吃管住，将来赚公家的工资，这不才是供养弟弟的正道吗？”后来校长还免了她的学费，父母才同意让她去上学。

果然，她不负众望的考到了广州。上课之余，她做家教，当服务员，去厨房洗碗，摆地摊，当助教，帮同学写作业，什么赚钱干什么。

在广州这个巨大的城市里，她知道她能拼的就是自己的命。她用尽一切办法和手段的赚钱。甚至有一个阶段，她和一个已婚的男人保持一种连情人都算不上的关系，就是为了维持她的小生意。

因为，现在她唯一能够得到父母关注的方式，就是往家拿钱。

小美是那种从没有得到光和爱的孩子，做的一切，都是为了父母能给她一丝的肯定。可是即便她倾尽全力，也没有得到过父母的赞许。

幸运的是，她遇到了她的先生。和他在一起，她第一次明白什么叫安心。原来什么也不用做，什么也不用想，舒舒坦坦地靠着，就会有阳光照在身上，暖洋洋的感觉。

他们想要结婚，小美的父母提出，要二十万的彩礼。小美的先生是公务员工资不高，还着房贷。两家人在一起商量婚事，婆婆说：“往后都是一家人了，彩礼钱能少点吗？”

她母亲当场就翻了脸，一把鼻涕一把泪的叙述，把她拉扯大有多么不容易，他们借钱供她读书，她从小就是他们的掌上明珠，做父母的希望她能找个好人家，一辈子安心和幸福。

她转头，看到先生一脸苍白，公婆一脸嫌弃。她如坐针毡，一身冷汗。她已经是32岁的剩女，她从来没有遇到一个肯爱她的人。如果这个男人被吓走了，想到这，她有一种被窒息的眩目。

她已经记不得，是如何站起来，朝着母亲大喊：“够了。我自己出这二十万！”

32年，她从来没有这么跟母亲讲过话，母亲被吓住了，一下子就失了声。她转头冲着公婆说：“叔叔阿姨，对不起。今天我唯一能说的是，请不要嫌弃我。”

小美的父亲拍桌子站起来骂：“你这个吃里扒外的混账东西。”她半闭着眼睛，心有戚戚的等着拳头砸下来。父亲的拳头在半空中拐了一个弯儿，摔门走了。她的母亲也站起来，指了又指，说不出话，转头离开。

他们都缺席了她的婚礼，从此她仅仅每月把钱打到卡里，一拍两断，各不联系。

结了婚，一转眼，小美就已经34岁了，无论是先生还是公婆，明里暗里都把孩子提上日程。

可她越爱她的先生，越在乎她的婚姻，越害怕生孩子。因为她不知道，她可以给孩子什么样的原生家庭？她不知道该如何面对自己的孩子，她害怕自己的怨恨会给孩子不好的影响，她珍惜和先生这份温暖的感情，她怕如果她不是个好母亲，她的先生会对她失望，而离她而去。

对于自己的原生家庭，她越憎恨越想挣脱，却更被更桎梏在怨恨里。现在她一旦想到“父母”两个字，就条件反射鸡皮疙瘩全身发冷。

她真的不知道，到底怎么做，才算是够格的父母？

在自然界中，女孩子从十二岁开始初潮，男孩子十三岁开始遗精，这就是说，我们已经有了做父母的能力。

仅仅把孩子生出来，只不过是两个交配过的动物。成为父母，更要把孩子养大，教会孩子在当下社会状态中的自我生存能力，帮助孩子形成一个独立自我的人生体系。

在过去的几千年里面，人类都太动物化，完全忽略了本来就可以避免的问题。我们的父母，我们父母的父母，我们父母的父母的父母，一代又一代，传承着生命也传承着伤害。

就好像是那个很著名无解的问题，到底是先有了蛋，还是先有了鸡？同理，我们也可以用在这里，到底是先有了父母还是先有了原生家庭的伤害？

最近，原生家庭变成了一个时髦的的贬义词，让人人都找到宣泄的闸口，让我们瞬间明白了，为什么我的人生如此不幸，原来都是来自于生了我们粗暴的父母。

原生家庭伤害之所以难以治愈，那是因为到目前为止，人类还没有发明时光机，谁也不能把时光倒流回去，修正当年的错误。

鉴于每个人生的单向而不可逆转性，这个世界上并不存在着没有错误的原生家庭。

对于每个人来说，原生家庭的痛苦，来自于一种无法自我抵御的被伤害，但是长大之后，还把自己封印在伤害中，不停地反复的去碰痛这个伤害，却是一种盲目而愚蠢的自我伤害。

因为很多时候，痛比幸福更让人有活着的感觉；把责任推给别人，总比自己担负更加轻松。

事实上，原生家庭不仅仅意味伤害，还意味着爱和依赖，为了避免伤害而省略掉爱，这是对于自己的极度不负责。

即便为人父母，也没有人要求你构建一个零伤害零错误百分百正确的原生家庭，即便是零伤害，本身也是一种伤害。

有伤害，就有治愈，比起如何避免原生家庭的伤害，更有意义的是，如何正视已有的伤害，建立防御与治愈伤害的能力。要很多很多的时间和信心，更重要的是很多很多的爱。

世上再优秀的父母，也做不到毫无伤害，但至少我们可以最大化的避免把我们自己受到的伤害传承下去。

人生是一个不断成长，不断蜕化的过程，合格的父母，在想办法避免伤害，优秀的父母，却是治愈自己，教给孩子们怎么去爱。

其实，为人父母，最难的不是教育孩子，而是拿出无尽的勇气，真真正正的改变自己。

要知道我们是孩子的镜子，孩子就是在这镜子里面看到的样子。是蓝天还是乌云，都能看得一清二楚。