我是小g，虽然叛逆但是还是很乐观的。谨以此篇献给每一个和我一样的人，大家要加油啊！！！

我是一个很轴的人，具体轴到哪种程度呢，说出来也许你会不相信，我小的时候曾经因为我妈妈的一句气话在一个寒冷的冬天里站了一个下午，并且还没有吃饭；也曾因为奶奶的一个误会，而一个人睡在冰冷的木桶里一个晚上。以前还小就已经这样了，再大一点呢？不听妈妈的话想要一个人出去住；不听亲戚长辈的话，想要放弃一切一个人去追寻理想。(其实宝宝并不存在着什么理想，就是空讲讲而已)不过，最近我发现自己越活越回去了，而且越来越叛逆了。

不骗你，我现在才刚满19岁，却感觉自己叼的不行，我就是那种虽然可以哭着吃完三明治后又能装着哈哈大笑在电脑前认真码字的人，还是那种昨夜刚刚在凌晨三点追完小说又可以在两个小时后早起做早餐的人，哎呀呀，想想都要笑出声来，自己都佩服自己。

其实生活中有很多我这样的人，我们习惯了用虚伪的笑容去掩饰自己内心的寂寞，我们封闭着自己的内心，害怕他人的靠近。我们病态地享受着这个世界，却又背地里暗暗地想要冲破整层枷锁。我们总会在别人问你还好时，笑着回答他：“我还很好”。其实呢，恨不能直接甩个锅到他头上，痛骂地回到“好你妹啊，老娘要被这个世界欺负死了！！！！”

我们很寂寞却又渴望着别人的关注，我们希望提升自己的学识，改变自己的外貌来吸引他人的注意，却又病态的一遍一遍地否定自己存在的价值，抹杀自己的希望与信心，这是肿么了？我怎么会变成这个样子？明明在别人的眼里，偶是一个人人见人爱花见花开的二次元小萝莉啊，怎么内心阴暗恐怖的像个三四十岁的怨妇一样了？偶似不似生病了？偶是不是傻啦？偶似不似要对这个世界充满绝望了？（偶好像已经绝望了~~~~）

我现在还是这么觉得的，我感觉自己是个没人要的小孩，长得又不好看，还没什么文化，写个文章还啰里吧嗦的，错别字挑出来都有一大堆了，自己以后还是一个人过比较好，免得嫁出去还要祸害人家的祖宗十八代什么的，是不是？

其实大家也可以看出来，我是一个想的很多的女孩，文笔也并不成熟，我只会在文章里吐吐槽而已。我觉得每一个在外人看来是乖乖孩的小女生，心里都住着一个内心极度叛逆的假小子，我们会在心里暗暗地哭诉着自己的不易、父母的啰嗦，以及那个你暗恋的男孩。现在的我也就是现在的你，我们知道父母和朋友喜欢的都是那个乖巧的你，而不是这个叛逆真实的自己，所以我们只能伪装下去。当我们试图用自己的言论去说服他们时，他们总是用“你还小，你走的路还很少”来搪塞我们，其实我们都知道，父母是为了我们好，他们的人生阅历比我们多，他们考虑的会更加地长远，所以，我们也总会听从他们的意见，盲目地去走着他们为你定下的道路。

其实这样是很累的，做你不喜欢的事情就和吃你不喜欢的东西一样，你永远地活在他们所给你设定的条条框框里，像木偶一样的去执行他们所下达给你的命令，总有一天，你也会喘不过气来的。

所以有一天，当我试图去打破这个枷锁时，你猜，结局是什么？我的母亲含泪哭诉着我的不肖，我的朋友都因此觉得我是一个两面三刀的人，我活的更加的辛苦与不易，我觉得这个世界都是错的，连这个世界上我最亲的人都在诉说着我的不懂事，那我又该怎么办呢？我是否要放弃这次尝试，安心的活在这个他们所为我编制的美梦之中呢？

在之后的几个星期里，我一直处于迷茫的阶段，一整天都无所事事，我又重回了以前的状态，成为了那个以前我所唾弃的小女孩，但是只有我自己知道，一切都回不去了。

我依然坚信着自己所认为的，我知道我这种人在社会上是很难生存下去的，我们很偏激也很任性，我们自私的活在自己的世界里无法自拔，我并不是觉得这个世界怎么怎么不好，而是觉得我需要一个自我救赎的空间来让自己成长，现在的我或许还很稚嫩，也很单纯，只会深陷于自己那个世界之中而无法自拔，但请给我一些时间，一些宽容，我是还很小，但我终究会长大的，我以后终将会成长为那个让现在的我十分羡慕和非常强大的人，我需要的不过是时间和经历而已，所以请认真期待吧。

这篇文章我想献给现在的我，以及认真看完这篇文章的所以人，愿你在这个世界里依然叛逆地保持着自己所想的，依然在之后的人生之中不后悔自己现在所做的决定，即使最后的结果是那么地残忍，即使自己最后的结局并没有那么成功，即使所有的人都持有反对的意见，但请你不要害怕与迷茫，他们憎你怕你反对你，只是因为他们不是你自己，他们并不能成为你，所以请你加油，即使你反对了整个世界，但你最终没有背叛你自己。

人的一生就那么长，抓紧时间去做吧，不要等到老了才后悔。因为像自己这么酷的人，有点叛逆心是很正常的，谁还没有年轻过呢，对吧？