今天骑车经过一条路 心想好在我没有带她一起走过这里 不然我又会想她想的难受了。到了一位客户那里 不多想的去聊天 当他说到身边的朋友在半岛 山海湾 海公馆 中天荣域这些地方买房子的时候。我低头沉默了。她的家就在中天荣域 我已经很专心的不去想她分散注意力了，旁人总会提及我和她经历过的地方 或者一些相似的经历 让我很总是借物思人。事到如今已经是半死不活了 她不再回复我的消息 虽然会接我的电话。我也尽量克制住不去打扰她 一年半以来我每一次打电话给她 要么分享我的不开心 或者我的开心见闻 就像手机每天需要充电一样 她接起电话的时候我就在充电 面对工作和分离的压力 只要她接起电话 我就感觉在充电。有那么几次 我在网上看到开小号测试男女朋友对自己是否忠诚的信息 我也有点想玩玩看一下 却又怕败露后让她伤心不已 又或者我的不足让她不愿意承认有我这么一个男朋友。我不敢去尝试 我也想测试一下 我对她是否忠诚 在面对别人对我的青睐时 我会不会心动。不过好像没有这样的机会 自从和她恋爱后 我就断绝了所有与其它异性的来往。删除了所有能联系她以外的社交软件 因为我认定我未来的妻子就是她 别无他人 在自认为优秀的时候却也无意识抛弃了该怎么哄她开心 我经常想 我这么蠢她还愿意和我在一起 当初认识的时候一定嘴很甜吧 那我当初是怎么甜的呢 应该是当初什么都很上心 后来就慢慢忽略了一些东西 包括她最需要的关心而不是物质。我以为 我嘴笨了 不会说好话了 那就用物质来让她知道我心里有她吧 。我用花心思找买什么给她得时间  多想想怎么关心她多好… 今天朋友让我和他 还有他的女友一起去逛街 看看能不能遇上一个合适心仪的姑娘 不要吊死在一棵树上。我苦笑说 倘若我有这份心思与别人交往 那我这段时间以来也不会如死狗一般颓废。好友说 你们也快两年了还这样结束 她不懂你的好你不懂她所求 藏着掖着干什么 你不会问问？固然可惜 只能祝愿你们还能和好。我幻想 这只是我和她最可怕的一次磨难 只要挺过去了 我们以后还是会在一起嬉笑分享欢笑和悲伤 。可是她不愿意与我经历了。我从未断过对她的思念  看见好的不好的都能想起她 好的想带她来一起分享 不好的我就想告诫她一定要小心 只是之前藏的住 害怕太热情把她烦跑 这次她离开我了 好像我藏着的那份无时不刻都在的思念被无限的放大了。一位朋友也在含沙射影的发动态映射我的悲痛 可能碍于关系不到位只有如此劝我。这个世界上总有一些美好注定与你无关，这种事儿每时每刻都在发生，江上有清风、山间有明月，我们每个人注定错过的又岂止那些美好的姑娘？你难道不懂 有爱就会有痛吗？这是一位朋友说的。我却只看见了 美好的姑娘 或许是我自己把她想象的太完美不谙世事 但并非她不懂 不过问红尘 。只是我选择性忽略了 忘却了她并非如此。她走遍了我的生活 外公生日 侄子生日 亲友齐聚 小到路边的野猫 花草 昨天爸买了一条烤鱼回来 我就想起当初她辛苦腌制烤鱼送给我 都是她的影子。我吃过的好吃的 玩过的好玩的 都想与她分享。不同的是 她之前会毫不犹豫的答应我 现在是毫不犹豫的拒绝我。今天盲目拜访陌生客户的时候 我犹豫要不要打电话给她 我也不知道说什么 就是特别想她 她或许给我一句鼓励或者好话 我就如同吃了兴奋剂甚至喜极而泣一般对任何事都信心满满。在拜访完客户出来 结果是不敬人意的 陪笑说辞还面对客户的冷面不搭 让我有一些木呐 下意识的就掏出手机打电话给她。就像以往一样 我的开心和不开心都想让她第一个知道。她接起来的那一刻我慌张的像几年前在黑网吧上网被家人捉到了。但是心里却很开心 很卑微的开心 从一开始自然的打电话发信息 到现在小心翼翼的说话她回我信息我都开心的像得到了至宝。因为太多懦弱和错误的执着而伤了她的心。我之前以为她胆小 害怕很多东西 现在才发现她很大胆 是我胆小害怕她出事而已 在我心里那么纯良的姑娘 我多害怕别人伤她一丝一毫。现在我不敢回家 不愿独处 独处很多时候都是她在陪着我 和我说笑；现在不会了…我一个人怎么面对这可怕伤心欲绝的离别，为什么她能洒脱的强忍离去 是因为有人陪伴了吗 还是因为根本无爱了？我多希望还能再有一次机会 那一定是全新的我…趁年轻 不要因为能改正的错误而失去了一个心爱的好姑娘。