01 劝慰自己
上个月临去北京考博前，领了同志们666的红包，满怀忐忑之情去帝都自己梦寐以求的高等学府参加考试。经历了一个月的失眠和焦虑，终于在昨天尘埃落定。那个并没有让我兴奋的成绩，粉碎了我多年执着的梦想。前所未有的打击和质疑。
回望这30来年大大小小的各种考试，尤其是孩童时习惯了的名列前茅，不禁感叹自己的愚笨和不开窍。记得高中以前，我极少被班级前三名淘汰。直到踩着分数线从乡镇中学考入县里一中后，因为成绩是勉强考上的重点中学，自然成绩在班级在年级排名都是极差的。但是经过高中三年的不懈努力，终于从班级50余人的倒数十名内，进入了中等行列。也在非典之年靠着自己的辛勤耕耘，终于考取了二本。高中三年饱尝成绩奇耻大辱。进入大学后，更多的经历放在了学生干部工作上，因为我神奇的发现，任职学生干部的经历对我的自信心，语言表达，应变能力，策划组织能力等大有益处，而且认识了来自全校各大院系的同学们，非常有趣和好玩儿。因此，虽然大学期间专业成绩并不理想，学生干部给予我的回馈还算让我不枉此行。大四时考研，因为倍受英语摧残，与我的梦想擦肩而过。潜心学习一年后，调整了目标，再战，胜利而归，如愿以偿。之后三年的研究生成绩，以优异的成绩从普通二本师范院校硕士毕业，面临毕业求职，四月份时参加母校应聘，以一个名次之差落榜，陷入焦虑。幸好后两个月后，又再次组织了一次公开招聘，运气来啦，顺顺利利的被录取。总之，弱弱地被打击后，总能在不会太久的岁月里再次给我争取的突破自己的机会。所以，第一次的失败，总是不太能在我的心底形成多重阴影。姑且算是自己幸运吧。
然后考博就不一样了。今年是第三年，真正是经历了一而战，再而衰，三而竭。前所未有的差啊！成绩出来后，跟爹妈报了一声，他们倒是想的开，反正又不是离职，我大方得接受了他们的安慰。
经历了惯性失眠后，今天早上迎着朝阳时，还是觉得应该让自己的内心有更多的希望，不至于让自己失去方向，沉浸在碌碌无为中。于是乎，做了短暂的停留后，我想我还是脚踏实地，继续奋斗,让自己的每一步走的更加扎实。
02 卑微的爱情
姐妹电话里跟我哭诉。原因便是，先生提出了离婚。自己不想。
她说，对他而言，这是一段名存实亡的婚姻，而且这种夫妻关系几乎让他窒息。
而对她来说，一直无法和他在一个维度里谈离婚。因为她放不下的，除了孩子，还有爱情。
她说，这是他提出离婚的第三年。三年来，她卑微得生活着，想要用自己的执着和卑微换来他的认可与后悔，希望他能重新认识自己，认识夫妻关系。然而。这似乎是两个不同时光隧道里的故事，固然有孩子真实生命的存在作为夫妻最真实的生命纽带，然后她一味地卑怯和争取，未能让夫妻关系有丝毫的改变。先生不屑于她的点滴付出，更把她对爱情和婚姻的屈服，视为自己骄傲的资本。他万分之一的转变，都会被她无限的夸大，认为他一定是对自己的态度开始变化了，想要回归家庭了。
有时候，人总是对于自己唾手可得的东西不愿意珍惜！对于感情也是如此。
有的人总在爱情面前，失去了自己。在爱的人面前，毫无保留，倾撒自己的全部，生怕对方不能明白自己的忠贞不二。她便是这样的。
没有什么比还我情感的自由更加重要。我没有兴趣再去感受你的美丽和存在。他便是这样的。
这个时候，总觉得做出多少努力，都是多余的。不经意之间的关心，在对方的眼里，有时也变成了做作和刻意。而我在想，不如，让自己静下心来，还他自由，也给自己一个空间，在这个空间里，让自己变得更美丽，更聪慧，更沉稳，更有韵味。真正被尊重的爱情，才是有意义的爱情。
我始终无法特别直接得给她一个建议，他那么坚定，索性就随了他的自由。
婚姻中如何让自己在情感上变得独立？这样的独立会削弱婚姻的温度吗？如何避免让对方成为自己的全部？避免面临分手时自己的世界天崩理解？
