关于孩子听话，我印象最深的是某次咨询的预访谈中，听一位家长讲了些内容，然后请他把想达到的目标简单说一下，这时，对方沉吟一阵儿，叹了口气说“就是让他听点话。”
这位家长在咨询室里的反应至少说明两个问题：第一，对孩子的希望是模糊的，所以没办法一下子说清楚想要什么；第二，管理孩子已精疲力尽，因之生出大家总一致该多好的幻想。
大家能在这个场景中看到自己的影子吗？早些时候，孩子听话是被大人们当成要求放在明面儿上讲的。现在，各种家庭教育知识普及的结果，不太有人这样说了，但暗自还是常常怀着如此的期待。
写这篇文章，是想邀请朋友们一起聊聊这个孩子听不听话这个老话题。作为引玉之前的那块“砖”，我先说下关于说话与听话的几个联系。
首先，说话的内容。
从表面意思上看，我们所有希望孩子听的话都是为他好的，按时睡觉啊，好好学习啊，认真听老师讲课啊，但实际上可能在这些表面的意思之外，还有我们内心的一些需求。比如当孩子愿意听话服从我们安排的时候，我们会更少焦虑，当孩子行为表现更从众的时候我们会减少对未来的担忧。
我们出口所要求的东西里，为他的和为我们自己的分别占什么比例，孩子们都能感受到，这自然会影响他们随后的情绪感受和行为反应－－是否听话。其次，说话的方式。再符合双方利益，能够双赢的话，如果用了不恰当的语言来表达，都会适得其反。这在生活中很常见。
“还不去学会儿英语，看你上次考多差！”学英语本身是孩子计划内的事情，也是家长最在意的事情，但当以这样的方式督促时，得到的结果可能要么是阴沉着小脸儿的孩子，要么是直接跳起来争执的场面。
要把好话好好说，最简单的办法就是经常回忆曾经跟孩子的交流。想想其中哪些要求被认可，当时自己是什么情绪，话是怎么说的。这样来提醒自己把适应性的互动不断重复，最终成为习惯。
第三，听话这一行动的主体。
我们常常说“你要听话”，很明显，听话这一行为的主体是孩子本人。那么我们在互动里更应该强调：是“他”做了一种选择，这个选择恰好跟我们的期待相符。当然，一般在此之前我们也会先描述某种选择的付出和结果。
如果家长们把所有事情的好结果解释为听大人的话，而把相反的情况都认为是他不听话导致的，那么孩子本身的主体意识会大受影响，仿佛成与不成都和自己没太大关系，全为别人所控制，这样他很难在未来成为会思考能担当的人。
如果孩子完全不听说，家长会疯掉；如果孩子句句都很听话，我们将成为孩子的罪人。
文章都读完了，把你遇到的事儿也讲讲呗，我们一起讨论哦。
