不喜欢你的人，无论三年、六年、还是九年，不喜欢就是不喜欢。
六年了，喜欢你整整六年了，从高一到大三，我一直以为我们会像无数青春小说里一样，有个美好的结局，都说，女生的第六感是最准的，而我的第六感告诉我，其实你也不是不喜欢我，然而在经过了漫长的等待后，我终于明白，原来有些女生的第六感误差也是很大的，你不喜欢我，一直都不喜欢我，只是我不敢承认罢了。
偶然翻到高中的日记本，每天，每页都有你的名字，今天在哪遇到你了，穿的什么衣服，和谁走在一起，离我有几步远的位置，中午在食堂吃的什么……我像一个偷窥狂一样做着这些莫名其妙连我自己都讨厌的事情，每天每天日记的结尾都说，忘了吧，没可能，可第二天日记的开始又是你的名字，我该怎么办，我又能怎么办，我讨厌这样的自己，终于，你恋爱了，是个很瘦很漂亮的姑娘，而我还是只能默默的跟在身后，走着你们曾有过的路，吃着你们曾吃过饭，然后想象着，是你该多好，总是像狗仔一样到处从共同好友那去八卦你的消息，考试成绩如何，和她怎么样了，我就像个旁观者一样，看着你从一个人到两个人再到一个人，我始终不敢迈出那一步，总告诉我自己，高中不可以谈恋爱，等毕业了，我一定像你告白，我把所有所有的小心思都藏在日记里，只想有一天可以告诉你我又多喜欢你。
终于高中毕业了，每次见到你都想叫住你，都想跟你说说话，可我终究是没有那个勇气，因为，我从内心深处涌出来的自卑，我怕你觉得我丑，觉得我笨，觉得我胖，怕从你嘴里说出我不想听的话，我又想，等我，变瘦，变美的时候再向你表白是不是更好呢，可是你加了我qq，给了我希望，让计划中的事情来的更快一些，我终于有机会把憋在心里三年多的话都告诉你了，你说，大学女孩子都想谈场恋爱，你没谈过恋爱，如果初恋就是异地恋，我们很快就结束了，你低估了我对你的喜欢，现在我大三了，依旧没有恋爱，只为了等你，可现在才知道，或者说才反应过来，那只是你拒绝我的借口，我不是没人追，只是想和你在一起，然而三年后你告诉我，只想和我做朋友，这个结果，三年前我就该知道，却一直不去相信，固执的认为你只是不想谈场没有结果的异地恋罢了，我想用实际行动告诉你，可我暗恋你三年，也可以为了你异地恋四年，你不知道的是，我对你究竟有多喜欢，在宿舍六个人五个都脱单的情况下，我仍然拒绝了追了我一年的男生，因为只想跟你在一起，压操场的时候想，旁边牵手的人是你多好，看电影时想是你多好，吃饭时想是你多好，下雨时想送伞的人是你多好……我喜欢你，远比你知道的深，比你以为的远。
我累了，真的累了，我自认为不是一个勇敢的女生，目前为止最勇敢的事情就是认真的跟你告白，告诉你我藏在心里三年多的话，现在我决定放手了，或者说放我自由，在我最美好的青春年华里，都是你的影子，你的一句话能让我痛哭流涕，也能让我笑的跟傻子一样，讨厌了这种总被你左右心情的我，这么多年，喜欢你，想念你仿佛成了我的习惯，为你我努力变得勇敢，变得更好，可始终追不上你的步伐，也到不了你的内心，所以，我放弃了，从2011到2016，再也没有以后了，我不恨你也不怪你，因为我也不曾勉强自己和不喜欢的人在一起，因为遇见了你。
这条朋友圈只有你能看到，我以为们会像耿耿余淮那样，尽管来的晚终究还是会回来，可我不是耿耿你也不是余淮，青春的故事散场，留下的只有回忆。
