今天是2021年7月15日，大晴天，炎热。

此时的我是在练习科目二，未来会发生什么事情，我还不清楚，我唯一可以确信的就是我一定会拿到驾驶证。我知道无论发生什么事情，我都会勇敢去面对。

事情的开始发生在2020年10月24日，我在龙美村报名了顺达学车，当时接待我们的是李某（实在打不出李教练三个字，他的名字叫李杨华）。报名学车这件事主要是我男朋友在打点，他对比了两家，后来他就选择了在龙美这个点，主要是因为价格优惠（3700，广州班），同时他送包含接送，练车场很近（在里仁洞），我是非常相信我的男朋友的，所以我什么都没有多想就付款了。我也很相信李某说的话，因为我这个人天然愿意去相信他人说的话，后来发生的事情颠覆了我的世界观。

一开始准备科目一的时候，我还是很吊儿郎当的，不着急，李某也不催我。就这样日子一天天过去了，疫情期间又影响了一段时间。后来当我真正认真起来的时候，李某就开始各种拖。我报名这么久，科目一还没考，这个时候我男朋友就叫他退钱，他肯定不愿意，后来实在不行了就说如果到时候没有预约上就退300元，他答应了。结局就是他真的没有完成工作，他就退了我们300元。这样他才认真起来，当时我的体检都过期，可想而知，他整整拖了我多久？后来他不靠谱的事情变得越来越多。

在报考科目一的时候，准备工作他几乎什么都没有做，需要做事情的时候就说我没有按照他的要求去操作，注册账号也是临时抱佛脚的感觉。他的说辞让我感觉到是我没有积极配合他的工作，实在是荒唐，明明就是他不作为。一拖一赶的进程下，我准备考科目一了。过去考试，我说让他接送，前两天说好，我来安排。到了晚上，他才说不包接送。去到考场，我也不知道自己该做什么事情看别人都有自己的驾校安排，而我？主要是他什么都没有说，我以为是等他安排，我联系他，他不回复。等了好长时间，不知道谁才是工作人员？后来他才告诉要去排队跨区考试的，可悲的是工作人家说那是没人管的。我交了钱，怎么变成了没人管的了？当时我怒火冲天，我被他的不作为给气到要哭了。万幸，我科目一过了。后来我在微信里和他吵了一架并明确说要退钱争论了许久，可是后来我还是心软了，相信他只是性格问题，他的心也不坏。他是相对理性，而我是比较感性。我要求换教练，因为我实在是没办法和他好好联系了。在我面前，他就像是一个小孩子，我跟他争论毫无意义，最后我放弃了，我想着那就好好学车，然后就可以摆脱他了。

当初说好的包接送，每次都在拖，最后他发了地址给我，让我自己去，最后找他报销，目前为止，他还没有报销。说好的里仁洞变成了金瓯大道附近了，中南驾校离龙美足足有9公里呀，而且位置很偏僻，打车要20多元。李某至今为止就送过了我一次，还是因为他有事才送过去的。今天是我练车的第八天，他就出现了一次。去到练车场之后，认识了新的同学和教练，我感觉很开心。这个时候我也了解到了原来李某是中介，而且他不仅骗了我一个人，而且还有很多人。被忽悠的小伙伴建了一个群，主要是一起约过去练车，这样车费就可以平摊了。据我所知，有些小伙伴有上面去催促交费用的，还有一个小伙伴曾经要求退款，还叫上人一起去店里找他，他就是不退钱。现在小伙伴们就是想专心考试，快点拿到准考证。而我感到愤怒，因为上当受骗的人不仅仅是我，这个过程我很煎熬，因为我看到了弱小的自己。曾经我听驾校那边的人也非常不满意他，可是我想不明白为什么不满意他还和他合作呢？我很想这个坏人得到惩罚，但是我却不知道怎么做，最关键是我不敢，我不敢和他硬碰硬，我也不敢打12345。在作为和不作为之间，我纠结了很久。

有一次，我在缝针的时候，我一想到这件事，我的眼泪突然就出来了。原来我心里一直想着这件事，我怨恨自己的无能，为什么不反抗！我和男朋友说了这件事，当时他给我的感觉是非常冷漠，因为他无法同理到我内心真正的想法，他希望我赶紧考完试，争取早日拿到驾驶证，这是他觉得最好的方案。而我陷入了二元对立的世界里，我觉得他应该得到惩罚，这个世界不是这样的。在作为和不作为之间，我要去接纳不作为并且弱小的自己，无力感时常出来，但我唯有一直往前走。

在面对这件事上，我选择了正面解读并且充分利用它。现在我是属于无工作的状态，我可以花大量的时间在学车上，因为我听了男朋友的建议，把练车当成上班，每天早上准时去打开联系。今天是6点40起床，7点半出门，8点10分到达驾校。交通工具就是公交车和骑单车，这样一来可以锻炼我的身体和磨练我的意志力，最关键是省钱。驾校9点开门，我可以在早上早到的事件在看书，练习两个小时就回家。现在调整了11点返程，12点到家，12点半左右就可以吃饭，下午可以写写觉察，晚上早点休息，明早早点起床，养成良好的作息节奏并坚持运动。当我下定决心要坚持这件事后，我内心还是有声音在呐喊，于是我想快点结束，我想转去清远快班。

直到昨天，我和好友交流了关于学车的问题，她的反馈给了我很大的启发。首先她告知我练车就是一个体验感很差的事情，要我放下期待值，同时还给了我报名时要注意的事项。再后来我告知她我遇到的事情（受骗），她的反问句句戳中我的内心深处，我仿佛听到了自己内心呐喊的声音出来了。

她说你们都拉了群了聊半天还拿这些教练没办法？干点实事吧，只是拉群吐槽抱怨没意义。那还拉群干嘛？

她说窝囊。

她说一个投诉电话不舍得打，驾校没有客服可以找吗？12345打不通吗？

她说其实并不是完全拿这些教练没办法，而是你们怕事怕麻烦，抱着息事宁人的态度被人欺负。

我的内心很难受，我没有因为她说的话而感到生气（好像有一点），我回她是的，我因为自己的无能而感到无力，她说的都是我想要问自己的。

接着她反问到了关于我男朋友对这件事的态度，她严厉的抨击也是我一直对我男朋友困惑的一个点。

她说这种时候你男朋友？遇到困难，男朋友不帮忙解决？他的作用是什么？要一个女生去独自面对无力感，这样的男朋友要来有什么用？

她说不需要他陪，要的是他去主导做这个事情，你陪着。我也很理智现在因为我是旁观者，他太过理智说明没有很好去共情你的感受，他把自己当成了旁观者。

她说人天生就是群居动物，群居就是因为需要依赖他人，也可能是互相依赖，找对象也一样，无非是希望自己有事又胆怯的时候对方可以出头，同样当对方需要的时候我也会站到前面。就好比节日送礼物，大可以自己送自己，为什么非要别人送的礼物比较开心，明天别人送我礼物，我也送别人礼物，我也没赚啊。

她说凡事要自己面对、自己接受，你要身边多一个人做什么？你自己修仙得了。这种时候不顶事的人留着就没用。有一天他也会有需要你帮忙站在他前面的时候，互相需要。

她说只要自己不是无理取闹的事情，就勇敢去捍卫自己的权利，你又不是在胡搅蛮缠，没什么好怕的。另一方面来说，你不需要觉得自己的事情要自己站在前面解决才像话，有资格陪在自己的身边的人一定是可以在你需要的时候派上用场的，只会窝窝囊囊躲在后面说因为自己没钱这种话少信为妙，绿茶婊行径。

我听完朋友说的，我泪流满脸，因为埋藏在我心里的想法出来了，我看见了。我不责怪当初我们厅的这个驾校，因为这不是一个人的事情，而是两个人的事情。同时为什么要内讧？可是当我感到无力的时候，我也会有怨念出来。就如我无法接纳自己的无能一样，我同样也觉得男朋友无能。万万没有想到的是爱从恨里出来了。我可以选择责怪他，但是最后我本能选择了相信他，我感受他的无力，就如我一样。我比我的朋友更加了解我的男朋友，我知道他是怎样的一个人，我也愿意相信。最后我得出的结论就是我比想象中还要爱我的男朋友。

2021年7月17日 周六

听完朋友的话，我就越发清晰看到自己的心是如何的？面对无良的中介，我做出了两件事：第一，我致信给老板娘；第二我拨打了12345。

以下是我给老板娘写信的内容：

尊敬的谌教练和老板娘：

你们好，我是在龙美的李教练报名的一名学员，我就马秀雯（如果您们还记得，那就是今天早上说要从广州班转到清远班的女同学）。我是在2020年10月24日报名顺达驾校的，于2021年5月30日考完科目一，现在中南驾校练习科目二。

今天写的这封信，我思考很久要不要写？我写的目的就是为了劝说你们与李教练解除合作关系。当然这只是我个人的想法，仅仅是分享我的想法，希望你们可以抽空看一看，无论如何我都非常感谢。

其实在此之前，我已多次向李教练申请退款，第一次是约考科目一的事情，第二还是因为考科目一的事情，第三是练科目二，因为情况并非他说的一样。曾经他说的包接送还有场地在里仁洞，这都是他的谎言。后来再他一拖再拖之下，我顺利考过了科目一，同时也开始了科目二的练习。我记得那天来到科目二的场地，然后认识了廖教练和其他教练和同学，我都觉得非常开心，因为至少让人很安心。可是，让我非常愤怒的是不仅仅是我一个人受骗，还有很多的同学。据我目前的了解，李教练在顺达是中介。我听过廖教练和谌教练吐槽他为人不靠谱，可是我想不明白为什么这样的人要留在顺达？你们明明那么好，为什么允许李教练影响你们的声誉，难道这不是纵容他的欺骗行为吗？

谌教练曾经说过是没办法。我的阅历太少了，我没有你们经历的事情多，我不懂什么叫没办法。我不明白为何你们本身就不能接纳不认可他的行为，可现实生活中却还要和他合作？难道没有了他，顺达驾校就无法运营下去了吗？我不相信。或许归根到底是利益的问题，但是难道诚信就不重要了吗？我不知道年轻时代的你们是否遇到上当受骗类似的事情，如果我们经历过了，我们也要让类似的事情发生在他人身上吗？

在练习科目二的这些天，我一直在想这个问题，同时我也会无法接受自己的无能，我很想李教练受到应有的惩罚，可是我却不知道或者说不敢去做一些事情。这个世界上本来就存在不公平不合理的事情。在有些人看来我就是太愚蠢了，可是我知道自己是因为太信任这个世界，我信任身边的人，这件事也给了我不少的打击。朋友说我出来社会上课了，我也受到了社会的毒打。我太年轻了，同时我是一个很感性的人。即使如此，我还是会鼓励自己相信这个世界是美好的，这个世界上本来就存在形形色色的人。

我会这么长的文字，因为我感受到了谌教练是一个重诚信的人，或许你们会觉得我写这些是一个笑话，但是没关系，我把想说的说了。

你们也有你们的难处，但是我非常真挚说出我的想法，不要和李教练合作。

真的非常感谢你们阅读。

希望你们生意会越来越好。

祝身体健康。

当时老板娘的第一个回应是给我发了拥抱的表情，于是我便说自己更像是一位学生向你们请教这个问题。

她说，这个世界并非是黑即白。还有很多灰色地带，成年人的世界哪有容易二字，就算我不接他的单，他也会发给别人，那至少我能保证我这边负责任，至少可以把这个伤害做到最低，我尽我们自己能力去做。因为这个问题我也之前跟他谈过，但是他只是嘴上答应我，但是我这边的话能给学员最大的服务肯定，我这边做好一点。所以说这个问题是扯不清的。碰上事情不能自已钻牛角尖，自己把心态放好一点。阅历会随着经历增长，我们都是这样长大的呀。

她的回应让我恍然大悟的是将伤害降到最低的方法不单单是开除那个人，而是让他在自己的监管下做事。就如我男朋友之前说的，就算我让他在这一家店做不下去了，可是他去到另外一个地方，他还是会继续说谎，因为他这个人不变。我很相信老板娘说的话，我也愿意相信她，因为虽然相处时间不是很多，但是从和老板的简短谈话中能感受到驾校是靠谱的。我的需求就算想让她看到我的态度和想法，至于她做不做调整，我都没有关系。

今天是2021年7月21日 周三  

当我表达了自己的需求和情绪之后，我便想着尝试打12345投诉，我的目的主要不是为了投诉而投诉，我是想知道自己有没有这个勇气去打这个电话，因为我本身就是很抗拒打电话的人。到了晚上10点了，那是准备睡觉的时间了，最后我还是拨打了12345。我和工作人员表明了，我的在驾校中遇到的问题，第一个人接的是男生，他说要转给专线（针对驾校问题的），我说好的。那是一个女孩，我就再次重复我的问题：我在报名了一所驾校，那个中介骗了我，其中就是说好了包接送，但是没有接送，还有场地信息是错误的。于是女孩就问我驾校叫什么名字？我没有说出来，我担心影响了驾校，我主要是想投诉这个人。女孩说驾校是有责任去监督这个中介的，于是就问我驾校叫什么名字？看我迟迟犹豫不说，她就问我想好了没有？最后给我发了一个链接，是登记举报信息的。过程中女孩问我有没有合同，我就说没有，只是有收据，她所收据也是可以的。挂了之后，我就在想要不要填写信息，最后我还是没有填写举报信息。

过了一天，我就和驾校联系说要转清远班的事情，我的目的就是想快点报考，快点结束这件事。咨询了价格，转班要1500元，事后我有咨询了一些相关的信息，例如包含什么费用和不包含什么费用。在和男朋友商量了一下之后，他在晚上12点给我打电话，但是我已经睡着了，我便说明天再聊，这个时候男朋友说其实他也很累，大概意思就是他也想帮助我，可是他明天没有空，只有现在。接下来，他和我说了一下他的分析，后来我都没有找他了。最后的事情我都自己解决了，因为我不想麻烦他，同时我也觉得有点烦了。本来就是一件小事情，何必耗那么多能量呢？男朋友再和我聊起这件事，我就拒绝和他聊了。

后来在转班的过程中，我对驾校还是保持怀疑的，因为我已经开始不再信任所谓商家的话了，但是我还是努力让自己去相信，不然这事没完没了。当时我最抗拒就是和李某人对接，我便说我希望往后的学车的事情我都不要和李某有联系，事情全部由现在的驾校负责。我想转班的原因有两个，其中最主要的是清远班好约考，只要我练好了就可以约，其次听闻比较简单（有划线）。我心里想的就是赶紧完成这件事，真的是太麻烦了。或许就是因为这个心态，后面的学车，我都非常认真，可是越认真越紧张，怎么练都练不好。同学叫我放轻松，回家后就不要想练车的事情。我从这周开始都是相对比较放松的，这周才去了一天，不过那天感觉还不错。现在在练习倒车入库，我的问题在于不会修库角，只有有一天我领会了，我就懂了。想起周一，有一位今天要考试的小姐姐说之前自己在不会修库角，怎么练都练不会，直到有一天懂了，倒车入库可简单了，就练线都不用看了。小姐姐还自称自己倒车入库很厉害的。听完她的分享，我就又放松了许多。现在是我练车的第十天，我相信，只要我放松了，练成了肌肉记忆，我就可以了。

昨天去清远银盏办理了转理手续，现在我要真正备考科目二了，在这些天我也想了许多，开始明白了一些东西。故事还在继续着，我以目前发生的故事做一次复盘终结，觉察着，然后越来越了解自己。

觉察1：无法接纳无能的自己

从去到练车场认识了其他的小伙伴的那一刻，真正得知了中介是一个不靠谱的人，他每天说好听的话，然后不做事情，主要是指说好了包接送，他没有接送。第二，他说练车场在里仁洞，可是却在金欧大道附近。再的得知他忽悠了那么多小伙伴，难道就让他这样逍遥法外？我心里不甘心，我觉得李中介就是一个坏人，他必须受到惩罚。可是我能做什么事情？我什么都不敢，我只能吐槽李中介，可是这对他来说没有影响。于是我心里装着这件事，练车也是有点游神。终于有一天，我在缝针的时候，我知道了自己到底在想什么？我一心在想着自己不能那么窝囊，要勇敢去追求自己的权利。可是我心里想着，但是不知道做什么？主要是我不敢，我真的太胆小了，我太无能了。我一直在纠结作为和无作为之间，我恨自己无作为，不敢去反抗，而且还说服自己反抗也是没有用的，那样会耗我的能量，我安慰自己现在要做的事情就是赶紧考完试，我要接受事实，然后重新振作起来。可是另一个我又在说，你现在遇到了这件事不敢反抗，你以后遇到类似的，你也只能忍着。这又不是你的错？你害怕什么？思想斗争了好一会，我和男朋友说起了这件事，他当时提了两个方法，第一个打12345，举报他。第二就是有空去他店里，让他做不了生意，一直和他耗下去。我不想，我不想自己去面对冲突，我不敢，我讨厌想要做但是不敢做的自己。我发现原来自己那么不勇敢那么无能，我真的很恨自己。在后来在朋友的严厉“批斗”下，我看到了那个蜷缩在角度哭泣的自己，大哭一场之后，我就接纳了现在的自己。我承认自己无能无力，于是我去做我可以做的事情，去尝试自己想做的（打12345和写信给老板娘），接着那就是继续努力练车。

觉察2：二元对立的自己

为什么事情发生之后，我一直纠结？因为我不能容忍我的美好世界出现坏的事情。我会觉得如此善良的我不应该遭遇到坏人？而坏人一定要得到惩罚！可是这件事李中介没有遇到惩罚，所以我想要做圣人，让我代表正义来惩罚他。在我的世界里，黑白分明，所以一定要分对错。可是这是非常危险的事情，这会让我陷入困境。本来就过得很顺利的我，一路上都是遇到对我好的人，一旦出现对我不好的人，我就会将其划分为坏人。我的世界观太正了，我不允许世界有坏人存在，一旦存在，我的世界就崩塌了，我心里的美好世界开始变样了，我无法忍受这改变，我难受。可是这个世界上就没有绝对的好与坏，我要学会去接纳不同。

觉察3：对这个世界产生了怀疑

至从被李中介忽悠后，我本能对驾校说的话都不相信了。因为我如此信任他人，而他人却利用了我的信任去赚取我的血汗钱，这样的打击让我不再相信任何人。我是一个本能愿意去相信一切的人，所以是别人说的，我基本都会信，我认为信任是相互的。我开始明白了为什么有些人一旦被骗就彻底崩溃，而且变得小心翼翼。我开始明白那种感觉了，那是心碎的感觉。我是一个不愿意说谎的人，我对我的朋友相当坦诚，所以我无法接受为什么人要说谎？后来要转班的的时候，我要再给钱驾校，我整个人都变得很谨慎。可是，我不能一直这样，我还是要去信任他人，不然我真的活不下去。直到后来，我明白了，我和驾校只是利益关系，他们不是我的朋友，他们只要能帮助我拿到驾驶证就可以了。所以当驾校答应了我和李中介不会有瓜葛后，他们有提出了在追第二笔培训费的时候，我要和他们合作。我不能纠结他们说谎了，他们只是想我放心，而且担心我因为这点事而不转班，这让对他也无益。我开始去接纳商家为了利益去做一些承诺，同时去赚取一些钱，只要他们是真正在做事情就可以了。我也不在纠结他们赚了我多少钱，只要他们能帮到我就可以了。商家是商家，客户是客户，不可能成为朋友的，就算会，那也是以后的事情。区分好这一点，我思路就清晰了，我要知道自己要做什么事情。

以前我的世界没有利益两个字，只有情义，现在我明白了有些事情谈感情也没用，那就谈钱吧。这个世界那么多商家，还是要去相信的，只要你能帮到我就可以了。我要去学习在与人有利益交涉的时候，我也要开始动动脑筋，问清楚一些条例/服务内容。

觉察4：利益的世界

这个觉察和上面的有点相似，也算是延展吧。

我这个人对钱没有什么概念，虽然本身没什么钱，但是该花钱的时候还是挺爽快的。我和大家一起喜欢钱，但是我不会让钱做主导，我会去做我喜欢做的事情，就好像我之前的工作，钱不多，但是我喜欢，所以我就可以坚持。可现实是现在社会的商家就是以利益为主的，我不能说他们不对，因为只要商家不做伤害他人的事情，那也是合法的，那是应该被肯定的。不得不说，我以前还是不认同的，我觉得以利益为出发点太俗气了，看来我要修修我的世界观，不要给太多评价。

还有我这个人喜欢付出，利他行为还是很多的，所以当我看到利己行为的出现，我就有点转不过弯来了。做生意就是那样的啦，醒醒吧。所以后面的我觉得现在这个驾校说不上好，只是比李中介要靠谱。而且还是为了赚钱而赚钱那种感觉，他们说的我理解，但是我不会认可咯。

现在我要做的就是尽自己努力做到自己可以做的。

觉察5：无能的自己也能看出无能的他

自己是怎样的，那就会看到别人是怎样的。

学车遇到难题的时候，我第一个想到的是让男朋友帮我处理了，特别到了最后我想让李中介受到该有的惩罚，当时我想的就是站在我男朋友身后，我想让他处理这件事。而当时男朋友是相对比较理性的，而且他觉得最好的办法就是赶紧拿到驾驶证。我能理解他的想法，但是我还是觉得很伤心，我心里埋藏了很多恨，最后当我的朋友说出来的时候，我真的非常认同，因为我当时也是觉得我男朋友太无能了。可是到了后面，我才意识到为什么我做不了的事情，要让他去做？社会对男性的要求很高，至少在我心里是那样认为的，男生要比女人坚强，他要去做我不能做的事情，他不能窝囊不能无作为，他凡事都要挺身而出。我真的给了很多道德绑架在我男朋友身上，我要逼迫他成为我不能成为的人，如果他做不到，他就是无能的。可是为什么我有没准备好的时候，他就不允许了呢？他想出了办法，只是我不同意，那为什么他要按照我的想法，只是为了帮我出一口气？为什么是我站在他的身后？为什么不是我自己去面对冲突？为什么我允许自己无能却无法忍受男朋友无为？

我发现我看到的他是我自己。

案例6：从别人眼中看到最深处的自己

和朋友的聊天中，在她犀利的语言下，一开始我觉得很愤怒，我很想反驳，可是后来我看着看着就哭了。是的，我就是觉得自己就是那样的一个人窝囊无能胆小怕生事，而且我还不敢承认。我对自己下不了手，我对自己没办法那么直接那么狠说出来，我一直用很温柔地方式在说服自己。现在朋友说出来了，我哭完了，我倒是觉得轻松，因为看见即疗愈，我接纳了这样的自己。

同时朋友对男朋友的评价也是我埋藏在心里的话，但是我不敢想不敢说，因为我担心那样想了，我和他的关系就破裂了。可是不说不代表就会消失，这些想法会在下一次事情发生的时候再次萌芽，而到时候的力量会更吓人。我怨恨我的男朋友，我狠他不能帮我把问题解决了，可归根到底还是狠自己，所以与他无关。

我看到了如此不堪的自己，我很开心自己能接纳这样的自己，理解自己的自己，我再也不会去责怪自己，而且我相信自己会做出合适的选择。我也愿意去等待。

案例7：做出自己的选择

在朋友的评论中，我渐渐看到自己，但是我并没有因为她的评论而迷失了自己。反而我知道自己是一个怎样的人，自己发生了什么回事？在练车这件事上，我选择了后退是因为这样更有有利于我，而不是因为无能。即使别人说我无能窝囊，我也不在乎，因为只有我才了解自己，我相信自己。

而对于男朋友，我也不会被朋友带节奏，因为我比朋友更了解我的男朋友，而且我选择了相信他，他用他认为合适的方式在帮助我陪伴我。而我发现自己比想象中还要爱我的男朋友。

我觉得自己有更理解他了，想起那天我很难受对他说出我的想法，虽然他展现出很冷漠的样子，但是我能感受到其实他也在责怪自己，他觉得自己没有钱才会让我受到委屈了。从那天开始，他就频繁出差，我知道他在尽自己的努力做到最好。我能看到这些是因为我是咋他身边，我了解他。

我们可以去倾听朋友的建议，但我们不能让朋友来帮我们做选择，我们要思考，选出一个我们认为最合适的选择，因为最了解自己的人是自己。

相信自己，相信每一个选择都是珍贵的体验。

2021年7月27日 周二

过了太久了，我都忘记还有什么要写的了，那句写写正面解读后的故事吧。

案例8：凡事都有好坏，转换角度

我最佩服自己的就是永远能看到好的一面，虽然练车场的距离很远，但是经过男朋友的提示，他说可以利用这一点来养成上班的好习惯。他的建议就是练车形成上班制，定时定点去，并且是坐公交车。后来我就调整了时间，一开始是早上9点到达，到后来可以尝试8点半到达，因为需要一个缓冲时间。早上6点40起床，洗漱吃早餐等，早上7点30出门，有一次我8点就到了。交通工具是先乘公交车，然后骑车，特别是骑车是我最喜欢的，而且这可以锻炼身体。

所以练车场距离很遥远，但是因为遥远的距离给了自己一个锻炼身体和调整作息的机会，我很喜欢这样的安排，每天早上去练车2个小时，来回两个小时，回到家里12点左右，吃完饭就1点左右，下午的时候就可以自己一个人写笔记或者是画画等等，然后下午5点左右开始运动，然后吃饭，接着又是休息。早睡早起让人充满了能量，就这样我坚持了一个星期。现在因为来月经我就暂停了去练习了，不过没关系，我相信自己可以再捡起来的。

现在天气很热，但我骑车一点都不觉得辛苦，我很耐热，所以这一切都很好而且我很爱运动。

所谓天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨。

开始磨练自己的意志力吧，虽然现在没有工作，但是一直保持拉练自己，让自己时刻保持活力，加油！ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ！

练车上班制，自己是自己的老板，自己是自己的员工

6：40  起床

7：30 出门（坐公交车和骑单车）

9：00  开始练车/上班

11：00  休息/下班

12：00 到家，做饭

13：00  开始下午的自由安排

17：00  有氧运动时间

18：00  晚餐时间

22：00  睡觉时间

周一到周五，周末休息哈哈哈哈。

案例9：很认真的自己

说到练车，我真的很认真。

因为不懂，我很想学会。

因为练车这件事给我的印象不好，我很想逃离，我就想赶紧练完车，就赶紧考到驾照。

因为要赶紧拿到驾照，那就要赶紧学会。

因为总是学不会，所以我很着急。

于是我在这些赶紧之下，我对自己要求很严苛，越是严苛越是练不好，练不好我就失去的信心，紧张焦虑无力下，我太用力了，适得其反。

在同学的指导下，我觉得先放松自己，不懂就不懂，不会就不糊，踩线就踩线，想不通就想不通，晚点考试就晚点考试，承认自己就是不懂，承认就是慢半拍，但是我相信自己一定会学会的，因为我会认真练习，找到人和车的链接，放松吧。

大大咧咧一点，尽可能去犯错，要因犯错而开心，成功了也要开心，无论怎么都开心。

因为第一次接触车，所以手脚很多方面都协调不过来，这样的自己很有挫败感，这是正常的，因为第一步总是艰难的，而我是那种不会因为艰难而放弃的人，我会调整自己的心态。

这些天，我倒是挺放松的，因为我已经8天没有去练车了，哈哈哈。

让身体记住感觉而不是头脑，形成肌肉记忆。

2021年8月23日  周一

在昏暗的房间里，我躺在穿上若有所思，我许久没有更新简书了，我也好几天没有写日记了，日子一天天过，事情一件件来，我在里面像静止了一样，可是我的灵魂没有，还有我的思考。就是那么的一瞬间，我想说我想做，可是就在下一瞬间，我活在了意识里，什么都没有做。该做什么不该做什么，声音从里面外面涌进来，我像溺水了一样？不，应该是浮在了上面。我就想这样胡说八道，这样我的思维就打开了。

7月10日考完了科目二后又发生了一件大事，必须要记录，那就是我考过了。我想记录当时发生的，有点荒谬有点有趣有点离谱，哈哈哈哈。

至从确定了科目二考试后，我就更加用心去练车了，可是我内心是不自信的，因为我觉得自己好像还不行，但是什么叫做准备好呢？于是我还是按照原计划，每天早上2个小时，因为那段时间一直晚到，我就调整到了练习到12点，不管什么时候过去，一定要等教练说不练了才停止。按照这样的练习，我最有把握的是倒车入库，其他的都是半桶水，特别是S弯，我是最害怕的。即使如此，我还是依旧很淡定按照原计划，每天只是早上过去。我心里很紧张，但是又有另外一种声音出来叫我不用害怕，没关系的。

熊掌很关心我练车，他总是觉得我练车的时间不够，他觉得我应该早上也去下午也去。可是我就是觉得下午人多呀，而且练习太多也没用。直到有一天，我在研究S弯怎么走，我想请教熊掌。可是熊掌就不太乐意了，于是有了小冲突。他说自己说出来的话，如果别人不听为何要说出来？他觉得没有意义。而我和他有不同的观点，当时我觉得自己就是需要帮助和支持了，我希望他能支持一下我，至少回应我。回到最关键的，他就是觉得我平时没有花功夫去练习，现在拿着手机在看也没什么用。他问为什么你觉得自己没有把握，还不多花时间去练习？

就这样，我还是坚持按照自己的计划，但是我能明显感受到自己的不安。可是我没有仔细去看自己的不安，我继续那样的生活。直到考试前三天，我就开始认真起来，可是我没有真正认真起来。平时都是周内过去的，但是因为要考试，所以我周末也过去了。我记得好像是周六那天，我晚起的，但是我告诉自己一定要过去。于是11点才到了练车场，练习全程的人有些多，而且花时比较长，等了好一会，我终于练习了两次。准备到12点了，教练过来提醒要收车了，可是正在练习的姐姐说不管她。我说好的，因为下一个就是到我了。终于轮到我了，姐姐问我着急回去不？我说不着急，他说她准备要回去了，再给她多练一次，我说好。等到她练习完 了，轮到我的时候，正准备到倒车入库，才练习了一个项目。教练就走过来说要收车，不然老板会说他。我开始着急了，我就撒娇说让我走最后一次？教练还说不愿意。我就说我跟老板申请，他就说你去咯。下车后，我心里就觉得委屈了，进去之后我就不想提这件事，我就直接拿东西走了。这个时候我感觉到自己要哭了，于是我憋着，绝对不可以在那么多人面前哭。出门后，教练就提醒我，说我的帽子在车上了。这个时候，我真的很讨厌他。我盯着他看了一眼，然后拿走帽子。转身，无人后，我哭了。我哭得特别伤心，我感到特别委屈。后来我出来后，骑车走时，那姐姐也出来了，这个时候我实在忍不住了，于是就开始嚎嚎大哭。姐姐就开始关心我发生什么事情了？是不是觉得委屈了？我就说可能是因为最近生的事情。她就一直问我发生什么事情了。然后鼓励我没事的，说自己也很多事情，问我做什么工作的，怎么今天不早点过来？没事的没事的。看姐姐一直不放心我，我就说没事的，你先回去吧。我们就说再见了。

说了再见之后，我又开始哭，我开始为自己为什么哭？有委屈有内疚有不甘心等等复杂的情绪一涌而上。特别是那天，熊掌给我发信息叫我不要想工作的事情，专心练车就好。我一想到熊掌，我就哭得不行，是的，我觉得自己辜负了熊掌对我的期望。

后来回家后，我和熊掌说了这件事，我自己也重新复盘了一次。解决办法就是第二天早点到，于是我8点就到了。想不到我8点到还是第四个，那时候已经有3个人在练习全程了。昨天那个姐姐也来了，她说她7点就到了。我又是开启了开开心心练车，我一共练习了好像8次全程，心满意足。

接着我约了豆豆和海玲，我也和她们说了我考试的事情。她们一直叫我去练车，我就说不了。其实我是在犹豫，一直在犹豫，我从未见过如此犹豫的自己。直到海玲问了一个灵魂问题：“考试不是都是想着一把过的吗？”我就恍然大悟，是的，谁不想一把过！于是下午就决定回去练车，这个时候我手机没电了，我骑不了共享单车，我只能走过去。大概走了40分钟，一路看看风景，一路看看自己的心。

考试是周二，周一那天，我也是很早就过去了，可是后面轮到我练习的时候，下大雨了，于是就没有练习很多次。我心里想着就吃完麦当劳再过来，那天真的好大雨呀！好不容易等到了停雨，我就赶紧去了麦当劳。吃完麦当劳，正准备回去的时候，开始下雨了。于是我改变了计划，我把车停在了地铁，我坐地铁回去。出来地铁，开始了超级大雨，但是我一点都不害怕。因为我穿了登山鞋，反正就是一身户外装备。我无所畏惧，而且还很享受，特别开心。

题外话，当时坐上了一台146的公交车，司机是一个很年轻帅气的哥哥。不得不说，他开车的速度真的很快，车里的提醒不断响起：你的车速太快了。我心里想着小伙子，年轻人真暴躁，真冲动。后来我又坐了一辆公交车，司机是一位大叔，他的开车速度也是很快，而我心里的评价就是老司机，技术好，有自信。一对比自己的心境，我就知道自己带着标签去评价了。年轻人就是热血方刚，中年人就是稳重，要不得的评价呀。时刻警惕自己这样的分别心。

现在是2021年11月23日，现在的我是已经拿了驾照的人，是的，我已经很久没有上来记录这篇狗血文章了，这段时间也发了一些事情，例如我结婚了，哈哈哈，我又可以写一篇文章。好啦，现在就接着上面说的科目二考过之后的大事开始说起了。

8月10日，我考过了科目二之后，我非常开心。就在晚上，我突然收到谌教练的信息，他说收不到李教练给的钱，于是他也撒手不管了，发信息说不管我们的事情，以后我们也不要再去他那里练车。当时我还是以为他只是一个办法，因为之前说好了他自己来追那笔钱。我很生气，我对李教练非常生气。于是熊掌打他的电话，一开始不接，后来接了。我们就说约他聊聊怎么回事，然后熊掌用报警来威胁他，而我也是情绪愤怒到极点来和他说话。因为我考试前就有和他纠结，谌教练那边催我催他交钱，不然就不给我考科目二。李这边就不说话，一直联系不上。后来虽然有考试，但是过程也是相当煎熬，因为感觉自己被丢弃的，无人管理的，事实上，我是有付款的，为何我要遭受这样的待遇？

当我再次真正面临他们的推卸责任的面貌，我整个人就火了。我联系了和我一样情况的同学，约好了一起和李面谈，这个时候，他们看到我们气势冲冲，他们就开始改口了。我依稀记得我当时的情绪真的非常不好，我真的很讨厌李的。于是我一脑子想的就是如何和他断了关系。而我的同学们和熊掌就是想着后面的事情该如何处理。谌和李商量好了，谌说会负责好以后所有的事情，保证我们拿到驾照，再也不会出现今天这种情况。而李就说，知道我们交钱了就好，他以为我们没有给转学费。就这样一逼，他们就姿态软下来了。

这次的面谈，我看到了感性的自己，这样也让我明白了有些事情感性真的解决不了问题。像这一次的冲突，就是因为两个教练之间的金钱问题，然后就推到学员这里。这个时候就是要他们理清了以后我们的问题归谁负责，内部的事情就让他们自己私底下，我们面临的最大问题就是要拿到驾照，这就是我们的终极目标。不管黑猫白猫，捉到老鼠的就是好猫。我就是纠结在李的是坏的，于是我不想和他有任何纠缠，我讨厌他，于是不想看到他，我压根没有想过驾照的事情。幸好有同学和熊掌在我的身边，以至于我不会感情用事。这个时候要做的事情就是为了目标做一些商量，无论谁来负责，我们都要去面对。记得目的只有一个，就是要考到驾照。

事后，同学们在聊，这就是他们之间的一个套路。因为李是中介，谌拿不到钱就向学员施压，学员再向李施压。同时还有一个套路就是顺达其实就是主推清远班的，但是会开设广州班，这个是因为当学员进去广州班之后发现真的很难，于是就会再花钱进清远班，这个时候就有一个价格差。我自己的感受，教练们会说广州班很难约很难考，这个确实是有，但是事实好像没有他们说得那么难。而我转清远班是因为我被李拖了进度，练车场实在太远了，各种厌倦的情况下选择了清远班。当然现在我还是觉得自己选清远班是正确的，虽然花了钱也多一些。

在朋友们的分享后，我才慢慢意识到这可能真的是一个套路，而幕后最大的那只手其实就是谌教练，而我们所厌恶的李教练只是打下手。这让我非常吃惊，因为这再次表明我们眼睛看到的并不是事情的真相，但是我们不知道真相是什么？到底谁是狼？谁是兔子？我开始同情李教练，为何他要做这样的事情？因为这样一来，所有人都把矛头指向他，为何他要做吃力不讨好的事情？我不明白为何他们要这样做？因为在我的世界观里，利益是要通过合法合理和有温度的手段来赢得。当然这让我意识到这个世界上是有骗子的，这个世界上真的有奸商。

从那天开始，我再也不去相信谌的和李的所说的话，我只是去做有利于我达到目标的。

一番折腾下，我开始准备科目三。准备科目三的过程也是让人大跌眼镜，那就是每人只有两次的练习机会，无论你练得如何，机会就只有两次。练习科目三主要是升档降档和打灯，主要是熟悉一下。我纳闷这样就可以去考科目三了？原来后面还有一个坑要让我跳进去，那就是要交模拟费，而我们主要是通过模拟去学习。

9月15日是考科目三的日子，于是我们提前一天过去，因为要模拟。来到清远英德（这个时候车费升到了200来回），那个时候是下午，我们经过了考场，谌教练在简单分享。入住后，休息一下后，我们集合到了一个房间，所有人在这个房间，气氛很奇怪，有点像传销的感觉。于是来了一个人，他应该也是顺达的负责人，他就开始说模拟费的事情。费用如下，一次模拟费是350元，全包是720元（五次），其中要给服务费200元给考场，因为如果不给的话就考不了试，给了就可以按时考试。说实话，真的觉得很不靠谱，居然还额外收费，而且还那么贵。但是已经走到这一步了，也只能继续走下去了，于是我就选了920的。反正就是知道他们要收钱，何必为了这笔钱而消耗自己的能量。而我经历了在电视看到的，自己没有经历过的在消费上的压抑和无可奈何。不知道这个是否可以举报呢？因为考场的额外收钱，真的让人有点难以接受。他们说之前这个在服务大厅也有公开的，这也是为什么广州考场那么难，但是不贵，因为没有一些乱七八糟的收费。

模拟，真的是又打开了我的新大门。姚教练是帮助我们模拟的教练，我第一次面对他，真的他很凶，一直在怼我，比我妈还凶。因为一直都没有被这样对待过，所以我真的有点想哭，但是我强颜欢笑，假装自己很坚强。就这样一次又一次被怼，后来慢慢适应了，当然我也发现姚教练并不是真的凶，只是想我们学到东西。从下午6点，一直练习到晚上11点，3点又要起来再练习，我已经不太记得时间了，我只记得，我真的没怎么睡觉。

压力肯定是有的啦，因为真的头晕记不住路线，但是也只能努力，因为要全力以赴。于是同学在走路线时，我就在后面记路线。自己走路线的时候，就记住自己犯错的。非常幸运的是，考试当天的早上我走的最后一次线路就是6号线，而我考试就是抽到了6号线，最后一次走，我也是犯错了好几次。比如走错道路，降档错了。在考试的时候，最难熬的就是等待了，手心出汗，可是坐在车上，我整个人是轻松的。就这样走着走着，第一次在过路口的时候，因为停车等待而熄火，扣了10分，在最后的时候因为没有加进档而挂挡就导致熄火，于是考试不及格。第二次也是有点紧张，但是只能深呼吸放松了。陪考官他就分享技巧，因为他觉得很可惜，到了最后才不及格。我就说我在升档的时候有些顾虑了，我担心路程不够我升档，于是我变道的时候降1档了，同时我担心我变道时间的路程消耗了。于是这样一升一降，时间就不够用，我就焦虑了。陪考官就说我可以直接二挡变道，这样就可以了。后来我就尝试了，真的可以，惊险的时，我考试升档的时候，对面来了一辆社会车，迎面而来，我慌了一下，但是还是坚持升档。就这样，我成功了，90分。

真的特别开心，但是有人欢喜有人愁，有些同学就没有通过，假如我没有通过，又是另外一种状态了，感谢努力的自己，感谢老师，感谢教练，感谢车辆，感谢美好的天气。

科目三也是一次过，现在就只剩下科目四了。科目四是文科，其实是我把握最大的，但我也会担忧自己会不会考不过，因为有时候考试就是那么的狗血。于是我也是加倍努力看题，因为我想我把握的事情更加有把握。本来可以科目三四联考，但是因为我时间不够，于是就调整到下一次了。

9月23日，经过一番的努力，我终于要考科目四了。我只能说考试之前，我总会遇到一些阻扰我的事情。科目四因为太晚报道了，于是原本是早上的考试调整到了下午。原本一起的小伙伴，教练说不能那么多人等我，于是就叫我到时候自己一个人回去。我也只能是答应了，后来讨论过后，我表明了我的底线，那就是我可以自己回去，但是如果车费超过100，我就要找他报销。

考试的时候，电闪雷鸣，风雨交加。最后因为还有一个小伙伴没有考完，于是我们就一起回去了，我不用自己一个人回去了。而我考过了，好像是98分。驾驶证就办理了邮寄，大概是国庆前收到的，收邮件也是一番折腾，因为过程中没收到，然后打电话咨询了，万幸驾驶证来到了我的身边。

就这样，几经磨练，我在国庆期间尝试了第一次开车，而且还是山路，当时自己很害怕很紧张。

故事大概到这里就是一段落了，我还想做得事情就是写一段话给李教练吧，我困惑为啥他要做这样的事情？至于谌教练，之前有发过一段话，感觉好像不是很想和他交流，如果真的要写一段话，要写什么？正因如此，我还没删除他们的微信。

2021年12月10日 周五

这是写给李教练的话：李教练，您好，或许您已经不太记得我了，我是之前在龙美报名学车的一位学员。其实一开始，我真的不想称呼您作为教练，因为您没有做到教练要做的事情。其实我和其他学员一样，想拿到驾照之后就立马删除您的微信。我们真的不喜欢您，因为您的不诚实和不作为让我们很失望。现在为什么我愿意称呼您为教练，那应该是科目二考完后，不值得您和谌教练发生了什么事情，最终殃及了作为学员的我们。虽然我们最后能达成一致，可是针对这件事，让我明白了，您和谌教练都不值得信赖。学员们在讨论这件事，他们说这是一个套路，还有说就是你们两个有就是内部有矛盾，然后就把责任怪到学员身上。我很惊讶，假如这真的是一个圈套，您就是特意去做一个“坏”的角色，谌教练就说承担一个“好”的角色？我不明白为什么人为了生存要做这些事情？我觉得没有人愿意被骂，可是您知道吗？很多人都在背后骂您，包括我在内。一想到这个，我觉得您很了不起，您忍受了常人无法忍受的，同时我觉得很辛酸。我想了那句话，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。至从那一次，我对您没有了愤怒，虽然我不知道真相是如何，或许我永远都不会知道。您让我知道了这个世界上存在各种各样的人，我无权去定义您现在的生活方式，只是有时候您问过自己是否快乐吗？嗯，这是我在删除您微信之前，自言自语的一段话。当然，您身上也有闪光点，比如很厚脸皮，能屈能伸，在一定程度上，这是非常良好的品质，但是一旦过度使用，这也会适得其反。

李教练回：你好，美女

这是写给谌教练的：谌教练，您好。我们已经很久没有联系了，当然至从我考完驾照后，我们也没有必要去联系。我有一个想法，那就是考完驾照后要把各种与考驾照的微信都删除。其实在李教练的对比之下，您确实是很可信，我也一直很信任您。可是至从我考完科目二，然后您因为和李教练不和的情况下，然后说出了让我们再也不要去练车场的话，虽然后来我们协商好了。可是至从那件事，我也明白了，您也是不可信的。就如网上的套路说的，让人交钱的时候就什么话都可以，可是交完钱了就什么都不可以。当然，那件事之后，学员们在讨论这是一个套路，其实你和李教练是串通起来的，他们有各种设想，可是我们永远都不知道真相是什么。您让我明白这个世界上没有绝对的好与坏，同时表明看到的也不一定是真相。或许我不了解驾校这一行业，遇到你们，我算是幸运也可以说是不幸运。有时候我也看到你们对学员是很用心，但是也让我明白并不是所有关系最后都会变成朋友。一切都会过去，我还是会继续往前走。

这是写给老板娘的：老板娘，您好，至从我拿到驾照后，我们也就没联系了。说实话，一开始给您写的长文，然后您给的回复，当时我是真的蛮信任您的。可是后来又发生了一件事，那就是我科目二考完之后，谌教练和李教练在推卸责任，虽然当时已经商量好了。可是我的心里开始明白，这个世界上存在各种各样的人，表明看到的不一定是真相。练车的路上有点曲折，万幸考试的路上很顺利。学车不仅仅让我学会了开车，同时让我知道世界上不一样的存在，我更加了解自己。他们说现在诚信在社会上是很难得的，我感受到了，但是我依旧相信这个世界是美好的。对，想在删除您微信之前发一段话。至今，我依旧相信您当时给我的建议是发自内心的，谢谢您。

老板娘回：一个微笑

这是写给小廖教练的：小廖教练，您好，许久没有联系，我居然有点忘记您的名字了，或许学员和教练之间关系就是那么浅浅的，彼此是过客。说实话，其实我觉得我的学车之路有点悲催，但是这与您无关。在发给您信息之前，我也发给了李教练和谌教练，甚至是老板娘一些话，算是在删除微信前表达一些自己的困惑和不满。您作为员工，我觉得您做到了应该做到的。看着您黝黑的皮肤，每天早上都很早到，每次外出必有您的份，您是一只勤劳的小蜜蜂，谢谢您的付出。谢谢您。我有一个习惯，不怎么联系的微信我会定期删除，在删除您之前，我表达了我的谢意，这是我觉得考到驾照的我必须要做到的。希望您注意休息，身体健康。

小廖教练：一个孩子在捅轮胎的表情

我：对了，我还想起您说的一句话，您说您和谌教练很少交流，然后您说我把我做好自己的事情就可以了。我觉得这是很了不起的总结，这是很有责任心的，看起来很简单，其实做起来还是有难度的。小廖教练真棒。

小廖教练：然后呢

我：再见ヾ(￣▽￣)Bye~Bye~

小廖教练：无语鄙视的表情

发信息的过程中，我有些紧张，因为我担心回应是被人嫌弃的，就是担心被说很作，但是我还是勇敢去做了，真的很了不起。

我依旧相信这个世界是美好的。

谢谢这路上遇到的一切

谢谢自己，真的很了不起。