这个年纪的人，好像遇到什么不开心的事再也不会歇斯底里了，连哭都不会，最多发会儿呆，一切又都回到正轨，波澜不惊的内心，不是因为不在乎，而是所有的经历都在教会你什么是有意义的。
猛然回想到大概五年前，我还是个涉世未深的小姑娘，对这个社会葆有所有单纯的想法，现在想想连自己都觉得可笑。那时候的我，尝试着第一次和男生相处，对于对方的感情经历呈嗤之以鼻的态度，毕竟他是个情场老司机，而我只是个什么也不懂的小白，甚至都没和男生牵过手，然而对方却有过好几个对象，大学时候更有一个爱得死去活来的初恋，听起来很美好的样子。
而在这之前我对对象的要求一直都是，必须跟我一样是小白，后来无数次证明，我的弱智想法。
关于这种原则的初衷是因为我觉得，一个人若是经历太多，就会变得麻木，甚至也许我就是一个他的替代品，因为一直对这样的感觉颇有介怀，所以，当我最后也变成这样的人的时候，我真的讨厌极了自己。现在我的状态，大抵就是他当时的那样吧，能理解了，却也觉得自己当时太天真了。
所有这段关系也很脆弱，大概三个月吧。
后来的我，却再也没碰过别人了，不是我不想，原因太多了。
圈子小。我想，工作后的大多数人都和我一样，所能接触到的异性比较于之前应该是越来越少，在这少数的异性中，已婚的，有对象的，不然就是你瞧不上的，再者就是人家瞧不上你的，或者难有交集的。对于比较作的人，也许能够把握到的机会就多，但我不属于这种人。
性格原因。多数人对我的第一印象是很高冷，没有什么人会喜欢这种太不好接触的人吧？？当然熟络后的我真的是个戏精加神经病。
没有太出众的外表，至少没有到让人一见钟情的地步。这样，就少了很多可能性，当然，这一点本来就是少之又少的人可以拥有的。
虽然自身情感经历不多，但是看的多听的多啊，慢慢地就对那句话越来越感同身受：“我变得什么都能理解，却什么也不再相信。“对于身边的人和事变得逆来顺受。这也许，就是我最讨厌自己的样子，但这就是成长吧。
这个点我坐在福州的某一出租屋阳台上，五月中旬的夜风吹得很是舒服，音乐放着弦子的“舍不得”，大学的时候室友每一次去ktv都必点这首歌，那时候的我，连异性都没碰过，却会因为一首歌而感到难过，而现在啊，它大抵不过是一首情歌吧。
成长后的样子连我自己都讨厌，可这是一种自我保护。
虽然很多时候总会感慨，要是能重来一遍就好了，可是能改变什么吗？不会。
