生活工作中我们时刻要与人沟通对话：

另一半最近不太关心你，虽然你知道对方工作很忙，你好几次暗示对方，但他始终没有积极回应；

在会议上，一位同事发表了他的见解，你其实并不认同，你在犹豫要不要说出来；

放假出去玩，朋友们意见不一，都有自己最想去的地方……

遇到这些发生概率很高的对话场景，你们会如何做呢？是沉默不语的逃避模式？还是强硬对抗的应战姿态？

逃避让我们事后后悔，委屈了自己；强硬表达自己的观点，可能伤害了对方。

其实你还有第三种选择，那就是敢于面对紧张的对话，并采用机智的说服和友善的关注圆满完成。

高风险（比如升职加薪、重大项目）、不同观点（双方观点、看法不一致）以及激烈情绪（出现音量变大、心跳加快、脸红脖子粗）满足其中一个特点，那么就是进入了关键对话。

与日常沟通、普通交谈不同，关键对话的结果不顺利会对我们的生活质量造成巨大的影响。

《关键对话》这本经典的沟通力书籍，通过明确对话目的和维护安全感两大要素，来指导我们从容面对关键对话。

这一篇讲讲当对方误解你的对话目的和意图时，我们应该如何对话！

《关键对话》

      当我们意识到某些观点会引发对方的抵触情绪时，可以使用对比法巩固安全感，以免对方陷入沉默或暴力应对的情形。例如：

    “希望你不要认为我对你在财务工作中的表现不满意，我很欣赏你的表现，没有你的帮助我肯定无法完成任务。不过，对于如何使用电子银行系统这个问题，我觉得应该和你讨论一下。”

当对方误解你的目的时，千万不要在这个问题上和他们争论。正确的做法应当是利用对比法消除误解。说明你不希望如何，恢复对方的安全感，然后继续展开对话。记住，安全感永远是第一位。

先来举一个身边的真实例子。

部门来了一位新同事，我负责对她进行工作指导。这位同事认真细致，但有一个明显的问题，就是做事拖拉，影响整体工作进度。在她再次因为工作文档提交不及时，导致项目滞后的情况发生后，我直接这样跟她说：

你上次因为需求文档的这个细节没有及时和需求部门沟通，影响了开发这边的进度，怎么这次又出现这样的问题呢？

这位新同事显得很紧张，支支吾吾地说了一些理由回答我。后来从领导那里听说，这位新同事在跟领导汇报工作时，反馈了这么一条信息，说我对她的表现不满意。领导就反过来问我，小周工作还是蛮好的，你哪里不满意啊？

其实对于这位新同事，除了偶尔的拖拉问题，其他的表现我还是很认可的。但是为什么会出现这样的误解呢？

看了《关键对话》这本书，我明白了自己的问题所在，这种棘手的对话，我直指她的问题，对于一个新人来说，她会认为事情很严重，继而是对她工作表现的否定。

那么我的真实目的是什么呢？

是这种拖拉的问题如果解决了，她的表现会更好，我们的工作能完成得更好。

这个片段告诉我们，当对方误解你的目的时，不要在这个问题上和他们争论，比如不是争论她为什么没有和其他部门及时沟通，没有及时提交文档。正确的做法是消除误解，误解我是要指责她，误解我对她不满意。

片段中提供了一个什么样的方法呢，

“说明你不希望如何，恢复对方的安全感，然后继续展开对话”。

通过这一句话，我们来加工细化具体的步骤：

第一句，否定句，纠正误解。句式是“我不希望……”，以此来打消对方的误解，认为你不尊重他们或抱有对他们不利的企图。

第二句，肯定句，表达认可。句式是“我认为……”，以此确认你对他们的尊重。

第三句，肯定句，说出目的。句式是“我希望……”明确你的真实目的。

运用三句话，是非型陈述的对比法，我们再回到新同事的那次对话，我在说出她的问题之后，可以接着这么说：

“我不希望你认为我对你的工作表现不满意。恰恰相反，我认为你作为一名新人表现很不错，我希望如果能解决工作及时性这个问题，那就更好了。”

通过这种对比法沟通，你们认为新同事还会误解我吗？更不会出现领导也误解的麻烦事了。消除了她的误解之后，我再和她沟通避免类似拖拉问题的出现，从而找到解决方法，也就达到了我的目的。

有些人说，这不是让我道歉，让我示弱吗？对比法和道歉不同，道歉是为你说过伤害对方的话做出弥补，而对比法，是确保我们说出的话由于场景、语气等因素不让对方产生误解。对比法中的第三步也是说出我们的真实目的，不是为了讨好对方、缓解气氛捏造出来的。

对比法既可以用于事前预防，也可以进行事后补救。当对方做出错误理解时，我们可以利用这种方法说明自己的真实目的或意图。

但是当对方并没有误解我们的意图和目的，比如我要吃湘菜，对方要吃肯德基，显然就不适用这种对比法。

下一篇讲讲当双方目的不一致时如何化解共创共同目的，营造对话的安全氛围，达到顺利沟通的效果。