最近心情很糟糕，用一个词来形容，大概就是“百无聊赖”。接近年终，对很多事情都意兴阑珊，也很想卯足了劲善始善终，但终究是做不到。有时想想，挺可悲的。
这段时间，仍然在不断看书，看别人的故事。这是我的幸运，无论现实的世界里在发生什么，我总是对他人的世界保持好奇。这是我活着的唯一动力。
今天看《傅雷家书》，看到傅雷教导儿子，“首先要做人，再做艺术家”，很有感触。
倘若单独摘出这个句子，这“做人”二字很容易被人理解为道德上的含义。但傅雷的意思远远不止如此，他之谓做人，乃是无论做什么职业，都要首先释放自己的性灵，即成为一个真正的人。
如醍醐灌顶，又恍然若失。
其实，我何尝不知道这样的道理。最简单的，如果不是抱有一颗赤诚之心，我也不会成为古典文学研究生了。甚而在周遭亲人忧虑我的前途之时，仍然不以为意。直到毕业，求职，理想几近破灭。
于人世道路，我是一个晚熟到白痴的人。常常抱有幻想，只要自己肯努力，肯实干，没有心想而做不成的事情。直到在人事旅途中碰壁，才猛然看清现实。才恍然发现，曾经的所谓赤诚是多么可笑。
于是变得沉默。从前的我，是很愿意和别人说说看过的书和电影的，甚而对国家大事的一些看法。但是，自从踏入社会以来，突然觉得此前所做的一切努力似乎都没有什么用。
从前看阿乙的散文。他说自己在成名回乡后，面对村里人的问话诸如“买房了吗？买车了吗”常常感到自惭形秽。我虽不是什么名人，但每次面对家乡人这样的问话，也常常脸上发热。
好在这样的情形一年也就一次，更多的是无法面对自己和自己的问话。
作为一个从寒门出来的学子，父母都没有什么文化。他们对我唯一的教导就是好好学习，将来找个好工作，然后什么都有了。
我自然好好听话，好好学习，找了一份工作，好不好我不知道，只是父母还算满意吧。
但我自己并不满意。
在人生的旅途中，我很晚才去想，我到底要成为一个什么样的人。想了很久才想明白，模模糊糊的，我想，我要成为一个用文字影响他人的人。
因为只有在写字的时候我才是快乐的。记得有一次，码了一篇几万字的小说，虽然很辛苦，半夜醒来都在想人物对话，但是非常快乐。那时候还是放在贴吧里，没想到没有什么人看，更别提评论了。
但是，那大概是我第一次体会到写作的快乐和孤独吧。而现在回想起来，辛苦都忘了，只剩下快乐。
正当我抱着这样的奢望，就进入了兵荒马乱的毕业季。我不可能用虚无缥缈的写作梦来回报父母，而我也深知，与很多怀抱文字梦想的青年人一样，我所缺少的是生活。
于是，我很快看到，生活举着高高的鞭，而我变成了陀螺。
经常跟单位里一些年长者谈话，交谈中，经常能发现他们话里昔日梦想的火花，通常在这种情况下，我会问“那然后呢？”而通常的结果是“没办法啊，为了生活”。
生活，生活，为了生活而抛弃梦想的生活。
接着，看着我疑惑的眼神，那些长者们会意味深长的说“你到了我这个年纪，就会明白了。”
我不寒而栗。
也许，我会理解，但我拒绝妥协。拒绝妥协是我唯一的骄傲。
其实，越长大越发现，自己没什么可引以为傲的，唯一能够坚守的就是自己的生活态度。尽管太多的东西已经崩塌，生活给予我的教训远比赐予要多。但是，我仍然愿意在这个令人有些失望的世界里，尽力去成为一个真正的人。
无戒365写作训练营日更 Day 057
