一年多了，纠结在一个人——一个男性朋友，一件事——他把我删了。最近终于顿悟，知道自己是在纠结什么。
半个月前玩一罐，有个人开导了我一下，帮我厘清和另一个人相处到底是怎么回事，之间他问我问题“你在他面前刷存在感？”我说不是啊，不是这样。和那个人确实不是，但是我也仔细想了想“存在感”，其实是我在那个朋友那里不断刷存在感。
我一直以为自己了解自己，知道我想要什么，可是我错了，我只是知道自己不想要什么。所以会拒绝这些、排斥那些，清楚明白所以很有分寸，但是内心渴望的却很不清晰。
比如说那个朋友，说起来我的行为真是疯狂。在快要离别的时候，我几乎每半个小时就要想他一次，意味着每一节课至少想他一次，回家路上至少想他一次，睡前想一次。一点都不累，乐此不疲，浑然不知。
上体育课的时候，他应该利用这时间学习，因为快高考了，他应该这么做，所以他回到教室自习。我知道这事，我就也会回到教室。有一段时间，他就在我后面坐，这就意味着在体育课上教室人很少的情况下，我甚至可以听到他的呼吸，可以听到他拿笔放下，听到他在翻的课本。偶尔，极偶尔的情况下，我会闪过一个念头：我要把我该做的作业先做完。这样他遇到或者我遇到不会做的题的时候可以讨论一下。我不希望他学习堕落，那样显得他很没用；我也不希望他成绩很优异，这样我就难以追赶他，我希望我们总是差不多的。
有一天体育课，随便几个人说起口红，小滕说涂口红就是瞎涂，他像老年人一样感叹，长叹，诶诶呀呀的，然后问我“你会涂吗”我很想躲，可是他问到我了，我就假装自己很烦，摆了难看的脸色转过身去。我是这么做的。
除此之外，我和他交流过电影和音乐，如今这些记忆很是折磨我。他让我听《梦里梦外》，我听了很多编之后才喜欢上这首歌。而且在我上学那会儿，一听到“只能在两眼余光中，见到你熟悉的笑容”，脑子里想到的就是他，我上课的时候就老是想这首歌，这段旋律。还有《Running To The Edge of The World》，这是曼森的歌，他和我说起曼森，一遍一遍我脑海里回想。这是折磨啊。
所以这些事发生，我难免怀疑自己喜欢上了他。我确实很喜欢他，但不是男女朋友那种喜欢。我知道他喜欢谁，我知道他把他喜欢的人惹生气了，又怎么煞费苦心赔礼道歉。我替他揪心，怕那个女生不好接受，让他百忙一场。
如果我是他女朋友，他买麦当劳给我吃，买饮料给我喝，教我做数学题，一下课主动帮我搬箱子，陪我买饭，我是难以接受的。更不用说现在人们谈恋爱都甜腻了，献上滥美之词和无微不至，先为鸡毛蒜皮吵闹然后和好，他不会这样，会我也难以接受。
我想要的，是存在感，而且现在才知道那有多重要。尽管这让我想起我的卑微，但我不能不承认啊！他给我独一无二的评价，他对我说过“你不一样”，我记得那节课间周围环境有多嘈杂和我心跳有多激烈。那些眼神给我让我想流泪。我很重要啊！我的意见很重要啊！不是唯一，至少是独一无二的。我就想要这个。
可是我失去他了。没人给我那么多肯定了，独一无二的位置没了。顿悟了。没了。
