1
放弃这段友情的时候是今天下午。
15：20的时候我看到他发给我的消息我快速地回复然后想了很久。“我和xx,xx,还有你要不要聚聚。”嗯，还有我。我是个最后的选择。看到我自己的全名的时候我知道，这段友情是该结束了。我要离开。
不想打扰到你的生活，所以不会提到你的名字，就称你为C吧。
到今天我还是不知道该怎么写，其实按事实，按时间，按季节，按年份就好了。有些刻意隐藏的东西拿出来就好了，不要因为自己承受不住回忆崩塌就掩盖时间。和C认识是艺考的时候我们住在同一个酒店，艺考生互相了解体谅彼此的苦难。第一次和C熟悉是因为他的哭泣。我们的艺考老师喜欢上他，老师是男生，他也是。他第一次因为自己被发现是gay的事实为绝望和羞耻，几乎哭泣一整个晚上，我都在陪他。
不知道从什么时候起，我和他几乎天天在一起，我是他秘密的守护者，是他信任的人。怎么说，我是他当时最信任的好朋友了吧。我们一起复习，去太平街吃烤鸡，去爬岳麓山，看电视，叫外卖。还有三两个厮混在一起的朋友，只有我，紧紧守护着他的秘密。
那个冬天很冷。长沙下了很难见的大雪。我去参加一场校考，出来考场之后伞不见了，窗外是好大好大的雪。我自己走进了雪里，没有伞，没有租出车，走到一小半路几乎要冻僵，我给C打电话，没有人接，五个，都没有打通。路灯都快亮起来了，我满头发的雪花，手指通红。我只好打给其他的同学，刘希是我的高一同学，现在也在艺考，他说让我等他，他来接，嗯，他打着伞来帮我第一件事是帮我拍掉头上的雪花，然后我们在寒冷的傍晚走回酒店，打开我房间的门，C却在和我的室友打闹看电视。一时语塞，C说对不起我没看到电话。我说嗯。我们后来不知道因为吵了起来，记得C说了很难听的话，我又冻又受不了他的语气被气哭，然后绝望地冲出去，在一家很温暖的咖啡店呆到很晚，回来的时候踹他房间的门，没有人开。
2
我有想过我为什么会这样想保护C这个朋友。是我的原因，难以启齿，或许我是因为他的身份，gay，我很久以前一个也很是gay的朋友离开了我，我知道他们有多么难得开心，多么难得和世界相处，多么难得被爱。我以为仅仅是这样，慢慢，我开始发现我心疼C的脆弱，心疼他如我一样冰块般寒冷的性格，对于他们这种团体，我真的天生就仿佛有了要去守护的使命。
他艺考结束离开长沙的时候我们去送他。所有送他的朋友要走的时候，只有我留下来，看着他下了地下通道，然后偷偷跟着他，看着他买地铁票，然后自己也买了票，和他一起上了去火车站的地铁，他发现我的时候惊讶，这趟地铁的时间仿佛很快很快。火车站的人声很杂，他快要赶不到火车，于是拖上箱子奔跑起来，我体育很差根本赶不到他，于是看到他要消失在人群中和他几次的回头，人声沸腾中听到他回头的最后一句，“别送了!”。再见，保重。
我从来不会去火车站送人。我一直过着自己冰山一样的生活。这次告别，我就感到从此往后，我们一定会疏远。尽管C总是把我剩下的饭都吃光，依然是陪我逛街说心事的C。然而，友情也是像纸一样薄弱的东西。在一起的时候因为互相陪伴，没有距离没有时差，时时刻刻可以同步和陪伴。一旦离开，那么就会新的人，事，来取代。不是每个人都会很忠实于友情然后把它当成天下第一珍贵。友情里也有很多傻瓜。
离开之后，果然，很少联系了。说着很想念，结果就夏天见了一面。他说，你可以帮我拍摄照片吗，我想用来当头像。我说，嗯。我带着单反和他坐车来到“花海”，这是一个地方，靠近我的家乡，我坐车的时候天气很炎热，我的偏头痛开始发作，我开始冒冷汗头痛得快要麻木，我没有说我不舒服，我终于懂得强颜欢笑这个词语，继续坚持着帮他去拍摄。用藤蔓，用青草，用布满火烧云的傍晚的天，很用心地去拍好他的照片。拍到快要晕倒，我说，我们走吧。他说，好 ，我们去吃饭。我头晕目眩，我说你先走，我不舒服，我慢慢跟在你后面。我看着走在前面的他，眼睛很模糊，头特别疼，远到我追不上。那时，心里只祈祷，更远点吧，希望你以后的路能够很开心很幸福，不要像我曾经的好朋友一样，乱过了自己的人生。对我来说会很残忍。
之后我看到那天自己拍摄的照片想要流泪，我不知道我是用了多大的信念，才拍出这样的力量，照片里的C,永远停留在那片藤蔓下的火红天空下，我把它珍为世宝，他是我第一次拍摄的人像，可是世隔经年，却以沉默，却以眼泪。
C的高考成绩很差。我们的艺考学校公开了每个学生所录取的学校，我找遍名单，没有C。我心惊胆颤，不好的预感在心中萌发。我很着急地去问他。原来他瞒我到现在，他要去英国了，在北京两年书就要服从学校去英国进修。那天，我的头痛又来了。我没有力气看手机，晕晕睡过去，在深夜醒来条件般哭泣，没有人知道，我多么悲伤，仿佛所有人都要离去。只有我，还在这里。
那个暑假。他爱上了我的高中同学。一个白羊座的男生。C很害羞很懵懂很认真，我们三个每天都在开着语音谈天说地，C说谢谢你，你在我才和他一点都不觉得尴尬。最后，他们无疾而终。C哭着和我打来电话，问我，你为什么不提前告诉我让我不要爱他。我语塞。难过于他的哭泣。原本平日日多么沉默而又装作坚强的他，哭到如此崩溃。这是他第二次当着我这样大哭，哭到我心碎。怪我，没有我，C就不会认识他。
第二天，我去纹身店在我的手腕的地方，纹了一个音符。我默念，祈祷，保佑他，不要再让他受伤，让我来守护他的这些从来是隐藏的脆弱。若有感应，请把痛苦都通过这个刺青来让我承担。很多人不解我手腕上的音符含意，是因为C的歌声动人，他所有的脆弱都唱在了他的歌里。每次他唱完歌，都会拿来向我分享。深夜里，听他唱的歌会很难过，仿佛他是一块很薄的冰，偏偏没有存在于冬天的季节。他也曾为我唱过两首歌，把我们的合照放在相册封面。只是C和他爱的他分手后。我们三个不再天天谈天说地。我和C,越来越生疏。我不挽留，因为两个属性是冰的人，我只懂守护，和祈祷。终究一天事离开，我不会在乎这条路的长路，我都接受，我都承担。
3
以前C和他在一起的时候，我们三个总约定要去阿尔山。我查了很多资料，总以为我们真的会去那个阿尔山冰天雪地里却又柔情的小镇。只剩下我和C的时候，我问C,没有了他，我们还要去阿尔山吗。C说，去。直到现在，阿尔山已经画上了句号了，我们谁都不提，因为我们谁都知道，我们不会去了。我把阿尔山的图片和资料收进了最底层的抽屉里，锁起来。继续我的生活。陌生的，习惯就好。
国庆节的假期，我去北京看C。要比长沙复杂很多的地铁线，真的是要见一个人，就得做好觉悟，千难万险。我到北京的时候是凌晨，没有人接，火车站有很多乞丐，我看得很心疼，原来这个世界上还有太多，我一个人根本守护不完的东西。我们去南锣鼓巷，他给我拍了一张照片，我穿着红色的裙子，站在老巷子的深处，逆着光线，头发很长。那时我，也把这张照片珍藏，现在却淡然地删除。不管我从这张照片里看出他当时也注入了多少感情和用心，在我看来，这不过是我当初关怀的冰山一角，而已。
走的时候我在南锣鼓巷买了一张唱片送给他。然后启程回家。他在学校旁边帮我搬行李拦出租，我说不用送了。他说，好，我看着你走。我挥挥手，没有回头。见一面就好了，命数里朋友注定，不是的，也不该总去相见。管以后我们天长地长，此时此刻，我已经带着对你的牵挂和想念见了你一面然后干干净净离开了。那么，你呢。
C问我要不要也去考雅思，或者帮我补习英语，让我也去考英国的艺术学校，我们可以一起去伦敦可以相互照应。我说不用了，我没天赋。记得在南锣鼓巷的时候，我进了一家店子，里面都是可爱的小瓶子，卖世界上各地的空气的味道。我闻了标了“伦敦”的瓶子，很难闻。我那时候很牵挂他去了伦敦难过时会不会有人说话，看了他的现状，却不然，他在北京的朋友很多，去哪里他都很过得很好的吧，没有我也是一样。爱情是不可以代替的东西，但是友情可以。我只是他朋友里的一个，我不会拿上整个人生去陪伴他了。如果我去了英国，我们依然还是会在某一刻，突然生疏，就像冰块，总会融化。
他在北京的第一年，我也在北方。冬天不算冷，但是雾霾很大。我给他寄口罩。他说，我突然很想哭，真的很感动。我想，可能是那天的湿度刚刚好吧，又或者雪花太大了，每个人都很悲伤，我们也一样，他的眼泪也如此。他感冒，我就给他寄生姜红糖和药。很照顾他。我每天会看北京的天气。我想，我就再这样照顾你一年吧。然后我就要要走了，要告别了。生疏的东西，我无可抗拒。
嗯，这学期。我试着不再关注他的天气，不再问他的心情，不再听他唱的歌。似乎每个人都是很忙。他也很少联系过我，我亦没有联系他。就这样彼此过着彼此的日子，不知彼此。过了很久，我要回家的这个夏天，他突然来我这边看我，又是下雨的天，我带他去吃饭吃很辣的鸡公煲，因为接他我期末考交了一科白卷，没有伞，我们淋着雨往回跑。
这种感觉说不出来，反正，你来了，我接你，你走了，我就一声珍重。太久不联系的人，就算你来了，我亦了解心意。如果真心，不管是你真心，还是我真心，我们如何会半年都不联系彼此。路走累了，就歇歇吧。命里有定数。我希望你快乐。有朋友。我只是冰山，一个人也不需要陪伴。只是很难过，在我很伤心的时候你都没有来问候我。多少次，我遇见难题孤单的时候，我开始也不去向你诉说，然后自己来咬牙承受。我们都长大了，到了喜欢不动声色的时候，火车也提前停站了。我决定，连告别都不和你说。就像我们是冰块一样，可以融化地没有声息，你应该，会过了很久才会发现的，发现我对于你不动声息的离开。
我还是会很珍惜我手腕上的刺青，提醒我我曾经是一个多么想守护朋友的人。只是这个世界喜欢沉默 ，我们甚至连考验都没有，就在彼此的人生里慢慢融化。或许你不是冰块，你只是一块有光泽玻璃，你可以反射出灿烂的阳光，你可以拥有很多的朋友。而我，还是属于一块冰，会不动声色地融化在你面前，我把它称作对你的告别。我们的颜色一样，但心不一样。无法做到陪伴彼此。友情很珍贵，也很难得，它和其他任何感情一样，太过难道呵护和拥有。一瞬间，就转瞬即逝。
我只能活在冬天，而你可以活在四季。当你今天向我发了消息，很久没有联系的我们，我今天决定向你告别。祝你在四季拥有更好的人生，希望伦敦的空气不像我闻的那样难闻。我还是会为你祈祷，望你平安，只是我不会再陪伴你了。
祝你安。
刘若贤
