生活中是不是你有牢骚抱怨时，收到最多的“劝慰”可能是“你要换个角度靠考虑问题”。换，当时觉得自己是天下最倒霉的人，还要为对方着想，谁为我着想，心里真是100个不愿意啊。

那么为什么这么说，对方却不能接受呢，到底什是换个角度，换角度要注意什么呢，换角度要用什么心态呢。

举例：一对夫妻，妻子说，你为什么常常晚回来？丈夫会是什么态度呢？

结合这个例子，角度可以怎么理解呢。

首先站在丈夫的角度，

第一种情况他认为妻子应该理解他，他一周七天只有一天晚回家，老婆就这样说自己，其它六天为何不看，很努力赶回来的六天为何不看。他把注意力都集中在常常二字上，内心充满反感。

再站在丈夫的角度，这时觉得妻子是在关心他，希望他早回家，但是妻子的用词有点不符合实际情况，也许他会这么问：老婆，你是说常常吗？

丈夫若是站在第一种所描述的角度，一场争吵或是冷战在即，若换成第二种，用询问的角度妻子可能会有所觉察，发现自己用“常常”不太妥当，可能会改口问 ，“今天怎么回来这么晚呢”？这是不是会少很多曲解和误会。

当能够抽离自己，审视整个事情的过程时，适当引导对方看到问题所在，努力让事情朝着更好的方向发展，看到这些，也就能想到解决问题是有多个角度的。

再来看一段很有意思的对话，一不留神换角度变成了拿主意：

甲：我以前有时也会心情不好，看着不顺眼的就对老公发火，指责他做事不用心，敷衍了事，总是我说了他才做，特别生气。现在呢，我会事先沟通，告诉他因为某事他没有做好而生气，但不会吵起来，会心平气和的告诉他我的想法，然后他自己选择做不做，我也不指责了，就事论事，这样的方式他明显地比以前能接受一些。。。。。

乙：你们都是幸福的，还能指责老公。以前我只求我前夫不要动不动就说我，我已经很开心了。

甲：  恭喜你，获得重生，但是要认识到自己当初为什么选择前夫

这样就不会再选择同类型的人，是不是自己的择偶标准需要调整一下，认清自己，知道自己想要什么，不过你所经历的是你人生的财富，没有什么不好，只要你现在有健康的身体，和自由，比什么都强。

乙：  多谢指教。

甲：  我是新来的小白学员，不知道天高地厚，我的太过热情的劝说，请老师多包涵以后还有很多问题向老师请教呢，很高兴认识你，只是实在不好意思，莽撞了些，还请以后多赐教。

到这里对话的方向已然发生了扭转，我们来看看这段对话是什么问题。

首先甲的问题是先入为主，直接给别人提供意见。意见本身先不去讨论对错，关键看看对方是否有意愿需要你的建议。给别人建议之前要换个角度想想对方是需要帮助还是倾诉，“我”为什么会想直接给别人建议。

其次，乙的“你们都是幸福的，还能指责老公”是不是也有问题呢？为什么有老公指责就是幸福的？乙为什么会有这样的结论？这样想想是不是觉得，这里是有很多不足为外人道的苦衷呢？

再次，看到乙的这番话，甲依然在自说自话，恭喜乙获得新生，要乙调整自己的择偶标准。甲没有关注到乙话里的意思还在其次，直接开始否定乙的择偶标准，这就有趣了，难道离婚就一定是择偶标准出了问题，这个有直接因果关系吗？乙也没说自己的经历是不好的，甲咋就知道了呢？看来甲自己没有意识到这并没有直接关系，也没有意识到有一些是自己的主观臆测哦。

最后甲的话锋直接逆转，这里面是发生了什么事吗？

还是乙心思细腻敏锐，问甲：你是从哪里发觉莽撞了啊？（这句很有趣哦，意识到自己莽撞，一定是知道什么样的行为是不莽撞，那么她是如何知道的呢？是自己觉察到的还是。。。，或者她对莽撞的定义是什么呢？）

整个对话框内没有谁说过甲啊，是什么让她认识到自己莽撞的呢？话锋转的太快了，这里面发生了什么？

看看甲的回答：  高人指点我的，意识到我的莽撞，你没有传达寻求帮助的信号，我也说得太过了。在现实生活中，也会碰到这样的事，可以安慰，但要适可而止。

这段对话非常好，什么叫换个角度，跳出自己的感受，多问问对方为什么，需要什么，搞清楚双方的目的是什么，引导双方看到多种可能，看到自己本身的局限，才是重要的，否则对话就会陷入自说自话，或是替人拿主意。一问一答之间的趣味是无形的思想在过招。

看到了吗？有时候我们就是这样无形中越界，无形中流露出自己许多自以为合理的观念，当把自己抽离出来之后，再看你还觉得那些观点是一定成立的吗？还是自己主观臆断出来的呢？

再来讲一个妹妹的故事，她的话几乎可以杀人于无形，大家都说她暴躁，她自己却不明白所指。

单位来了个实习生，要她指导一下。好么，实习生一问她问题，她就是这句，你不要这样做，这怎么行呢，你要去看书上怎么说的啊？按书上说的弄啊！

实习生没办法，就问另外一个同事，这妹妹又来了：对呀，你要问你**哥，他解释的可好了，保准让你开心，让你听懂，他好厉害的，你还是别问我了，我呀是不适合给别人做老师的。（咦，谁说你是我老师了？）

实习生直接沉默，沉默。（他讲的是否让我开心，我都不知道你咋知道的？）接着她一个人又开始唠叨：我刚来公司都是去复印资料的，从来没有专业上的事情让我做，你看你多受重视，有专业的事可以做，还要有人教你，多重视你啊。。。。

这一串连珠炮，实习生已经不敢说话了。

这妹妹知道自己不会说话，但是不知道自己错在哪里。

她所有的判断基本都是自己的猜臆和直接断定，不需要别人确认，更不需要考虑对方的感受。这样无形中就沦为“暴躁”而不自知。

如果能够仔细问问对方哪里不明白，或者让对方解释对相关条款的理解，是可以发现对方的误区在哪里。在她内心里认为，在自己是实习生时做的是复印资料的事，自己是不被重视的。凭什么这个实习生就要如此受重视呢？内心的不平、不满开始宣泄。

换个角度考虑问题之前，先要检查一下自己是否真的是以一个尊重和平等的态度来沟通。这样才能谈的上沟通。若无此心，终将变成指责和抱怨。

下次再劝别人换个角度的时候，先看看自己是站在什么角度，也许会找到更好的方法。