最开始的读者是自己，我也只为自己而写。
恍惚间已二十一岁，去岁今夕我还沉浸在网游的虚幻中躲避着高三的压力，那是我最荒唐最放纵最痛苦最迷醉的时光。
每一天我都早早起来，穿好上白下青的的校服，仔细换好今天的课本，为自己做一顿简单的早餐。然后，我内心慢慢谋划今天该去哪家网吧，不上课会不会被察觉，风险有多大，被抓到该怎么办。
晨间三四月的风没了腊月的寒，正月的冽，微微拂面，轻柔像猫尾，痒痒的很舒服。街上往来穿梭的大部分是穿着校服的学生，我混在人群中，匆匆穿过街头巷尾，一路上瞄着有无熟人在左近，我想维护自己好学生的形象。或者，怕面对他们或嘲弄或不解或诧异的目光，一路提心吊胆。
到网吧我就安全了，这里是我的第二个家，它如此亲切，我在这里度过了我青春的绝大部分时光。
高中的三年，有两年是逃课上网度过——高一、高三——只有高二认真学习了一年，那时二中三中高中部合并成立新五中，高一一整年都颓废的我想努力学习了，感谢五中的成立，它给了我高中三年中最值得怀念的高二时光。
那时的我很不优秀，想要变得优秀的心就很迫切，那时我给自己的理由是徐杰，一个我暗恋了整个初三，想念了整个高一，把我折磨得面目可憎的女子。她很优秀，初三的她在学习中沉浸着，我沉浸在她学习中的样子。
高二我曾在一次周记中写到“再见她时，我能居高临下的面对她，而非仰视她”，那是一个初初自觉的少年的自尊心作祟，是迈向成熟的开始。
现在想来很幼稚，又有一点感动。
高二我努力模仿她学习的样子，因为太熟悉，伪装毫不费力，我安静的扮演着记忆中她的样子，同时又想活着我的样子——助人为乐。
从小到大我都喜欢帮助人，这能让我快乐。高二我是班级唯一的男组长，毛遂自荐，雷琴大概挺意外，照她的想法应该全用她高一班级带的老生，却跑出来我这么个愣头青。
我的高二生涯开始，我的旁边有个叫刘贵林的，旁边的旁边有个“美女与野兽”组合——吴娜、汪红红。
我高二最重要的那个名字——吴娜！
现如今每每想到她，心里总会一阵黯然。
我喜欢吴娜，对她的喜欢是自卑的，充满向往的。她那么美丽，像天使一样，我是丑陋的怪人，淤泥里的爬行者。
最开始我对她保持距离，生怕太接近会奋不顾身，可我错了。
高二刚开始的那段日子，我竭力扮演我印象中徐杰的样子，安静的学习，与周围的人友好相处，可没那么容易，我只在教室里有某几节课认真的在读书，其他时候，我只在装样子。
刚开始我并不是喜欢吴娜，分班的时候我看到王琳和我同在一个班，这让我对十八班多了几分期待，后来韦主任来班里组织学生，明确会陪伴我们接下来的两年高中生涯，这更让我高兴，我很欣赏韦杰。
我一直找不到机会接近王琳，而且隐隐然我也在抗拒和她接触，我怕自己不够好，吸引不了她，事实上我那时真的很差劲。寻找我自卑的根源，那就要从初一开始提起，扯太远，暂且按过不提，总之我当时糟糕透了。
太具体的事我记不清，先写那些我能记住的。
我是肤浅的以皮相来择友的人，我注意到的异性定是在某一方面突出的，但这一方面很少在相貌之外，王琳身段苗条有肉感，五官立体，肤色白皙，衣着简洁，属于一眼看上去说不出哪里特别，但感觉很舒服的那种。
我在她高一下学期转到班里来就特别注意了，她是唯一的插班生，又容貌姣好，自然吸引人想去了解，不过整个下半学期我没和她说过话，一是我逃课较多，二是我那段时间无比的思念徐杰，因为二中里有太多关于她的回忆，一不留神就翻涌而来，无法自拔，痛彻心扉。
