通过两天的课程，对多子女家庭的特点以及正面管教工具有了初步的领会。将收获总结如下，用以内化：
一、多子女家庭中的人际关系
通过理毛线团，发现家庭中的人际关系从新婚夫妇一条关系（夫妻关系），转化为独生子女家庭的三条关系（夫妻、父子、母子关系），进而继续转化为二胎家庭的六条关系（夫妻、父亲与老大、母亲与老大、父亲与老二、母亲与老二、老大与老二）。
人员增加一个，关系却是翻倍增加。每条关系影响着另外几条关系，例如：父母的关系影响其中任何一方与子女的关系，父母教育老大的方式、方法会影响老二与父母和老大的关系。可谓“牵一发而动全身”。
二、私人逻辑
从出生起，孩子便一直在做各种决定。而推动孩子各种决定性行为的，是他的感受和信念（冰山图）。这涉及到私人逻辑的运转（family constellation）——感知、诠释、信念、行为。如果孩子的行为出现偏差，实质是他的诠释出了问题进而影响到他的信念。我们要做的，是帮助他正确诠释遇到的事情。
三、多子女家庭的挑战和机遇
由于孩子们与生俱来会彼此竞争，所以在多子女家庭中，家长更加需要强调孩子们的合作，营造民主的氛围，而非强调竞争。
四、如何加强孩子们的合作
阿德勒的个体心理学认为，人们生活的全部意义，在于贡献、合作、对他人感兴趣。个体心理学认为，人天然具有贡献的欲望，并从中追逐归属感、价值感。因此，在多子女家庭中，应引导孩子做贡献，不要拒绝和限制孩子任何想做贡献的欲望。如果他不会，可以教授他技能，并在他实践后进行感谢型鼓励（而非表扬），进而，他便会产生归属感和价值感。
五、爱的罗马柱
我的观察：最上面的盘子满了，水会逐渐流到中间的盘子，中间的盘子满了，又会溢到最下面的盘子。
得出结论：爱一定要充足给予，尤其是给予第一个孩子，一旦老大的爱被满足了，爱就会流动到下一个孩子身上。所谓“爱满而溢”。必须认可和确定老大的位置。其实，老大是非常不容易的，从一个孩子到多个孩子，对老大的冲击和影响是最大的，因为他获得的关注越来越少（家庭星座）。
六、健康成长需要的环境和养育条件
1、孩子们的内心需求？（被人爱、被充分看见、充足的陪伴）
2、什么是他的特质？（谨慎、感受力强、有爱心、好奇、好动）
3、是否曾经以自己讨厌的方式对待自己的孩子？（有，哄睡失败抓狂）
4、哪些地方忽略了孩子的基本需要？（暂时还未明显觉察）
5、鼓励孩子成为他们想要成为的人，还是想方设法把孩子塑造成你所期望的样子？（前者）
6、有什么启发？有哪些改变计划？
七、关于比较
比较的动机出于促成努力、激励进步，但往往适得其反。通过角色带入，会发现被比较的一方是负气、委屈的，通常以不作为或者故意反其道而行之来表示不满和抗议。我们需要用看见代替比较，通过非评判性观察来达到“如其所是”，原原本本还原事实本身，这样能让孩子有强烈的存在感。当然，我们还要接纳孩子原本的样子，而非妥协。妥协意味着“顺其自然"，接纳意味着"顺应自然”。（PD工具：描述型鼓励，我看见……）
八、关于公平
公平不等于平均分配，平均意味着双方都得到更少，尤其是“以大让小”的想法更加不可取。孩子们争夺的是爱，而爱怎么能够一人一半呢？他们要的是独一无二的爱。我们需要用信任代替担心。（PD工具：授权型鼓励，我相信……）
九、特殊时光（非常好用）
孩子要的不是一半、而是独一无二的爱。可以通过特殊时光来实现。六个要点：
1、较为固定的时间、频率、命名
2、不带愧疚，非补偿性（不会过于迁就）
3、信息、投入、全然临在
4、比平时质量要高
5、尽量以孩子为主
6、诚实面对自己（不要很为难自己，如果真的累了，也可以改时间、调整频率）
十、“爱的蜡烛”体验（触动我的仪式感体验）
虽然从一个孩子到多个孩子，老大获得的关注越来越少（家庭星座），但父母分配的是精力和关注，而非爱。爱的本质不会因为多爱一个人而减少，反而因为家里多了一个孩子而使家里的爱变多了。通过爱的蜡烛体验，让孩子对爱有直观的感受，在视觉上形成冲击，进而沉入潜意识，对他的正面影响意义重大。
十一、家长帮助家长（PHP）
一名家长提出实际案例，进行角色扮演。其他家长通过头脑风暴提出解决方法，当事人家长从中选取两条，进行复盘演习。
十二、调整期望值
当孩子的实际行为与家长的期望不符时，我们可以：1、降低家长期望值；通过训练（training）和教导（teaching），将切合实际的期望具体化反馈给孩子，以调整孩子的实际行为。例如可以通过角色扮演、提早约定的方式告知孩子需要怎么做、避免怎么做，同时在生活中多做示范、树立模范（modelling），譬如说话真切看眼神、睡前拥抱、为家人留一份共享、感谢、帮助传达手足间的关爱等等。（日常一定要帮助确立哥哥的权威）
十三、尊重差异
面对他人对孩子的比较，做父母的自己不介意很关键。私下要对被比下去的孩子的差异作心理建设（也是一种催眠）。千万不要因为当下不够好而去否定未来。
十四、责备和偏袒的后果、应对冲突的3B原则
面对冲突，责备任何一方都会激化争斗；偏袒则造成更加严重并持续一生的手足之争。在孩子的冲突面前，我们应保持中立，不做法官、裁判，做主持人和翻译官。可以尝试“3B原则”：
1、Beat it ：家长确定孩子们看到他以后走开；
2、Bear it ：家长留在那里观察，不管什么情况都不干涉；
3、Boot ＇Em Out ：一视同仁地引导他们走出争斗的环境。
总是用前两个方式永远不介入也不合理，如果孩子要求父母介入，也应当介入（详见《平和式教养法》P117-121案例以及下一个分享点）。
特别备注：如果对一个孩子不够好，另一个孩子也会收到影响。同理，如果一直贬低一位家人，也会影响他在其他人心中的地位。
十五、介入争斗的技巧（相当实用，勤练）
step1:与孩子联结（关键词：共情、客观描述、冷静）
客观描述看到、听到的事实，不带任何评判（我看到……我听到……发生了什么？）与孩子共情（看起来你们很心烦）。妈妈自己首先要保持冷静。
step2:搜集信息和关键点（关键点：倾听，让每个孩子轮流充分表达）
可以首先强调一下规则、界限、家庭共同的价值观，再让孩子空间上有隔离、但又与自己都保持联结。
让孩子轮流说，期间运用反射性倾听的方式来确保搜集到的信息准确无误。若有孩子破坏规则，和善而坚定地强调（一个时间一个人说话/我们先让XX把话说完，等一下你有充分的时间表达）。
最后，通过小结，将两边获得的信息汇总输出，进行内容反馈，以求信息准确、完整。期间不忘看到孩子的努力，肯定和鼓励孩子（谢谢你告诉我，我看到你在努力保持平静）。
备注：用语言充分表达可以有效控制冲动，使孩子逐渐冷静。通过对方的描述，也让自己的行为得到内观，因为有时候自己单方面的理解并不准确。
step3:思维复盘：如何让事情有所不同
帮助孩子反思对方的感受，问问孩子可以做些什么不同的事情（你觉得你可以做些什么不同的事？如果问题再发生一次，你会怎么做？）。
要点：不卷入（不做裁判和法官），让孩子的风无帆可吹。
沟通能力强的孩子，在他们之间做主持人；普通能力弱的孩子（学龄前儿童），在他们之间做翻译官。
20180924关于翻译官的想法补充：
今天在看《全脑教养法》，书里提到通过复述经历，从而安抚情绪。复述可以让孩子平静下来，通过右脑处理情绪和亲历式记忆，通过左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑一起工作会治愈我们的痛苦经历。
十六、静止脸
即使是婴儿，无法获得母亲的回应也会无所适从直至崩溃大哭。所以，务必对孩子多加回应，即使是一句简单的“嗯我看到了”。回应孩子不等同于满足孩子，二者需要作区分。
十七、爱之杯
我有一瓶100%的爱。
第一次：分配给家人，先给谁、给多少？再给谁、给多少？
第二次：他们将多少爱返还给我？
【期间，我有什么感悟？】
第三次：如果我重新倒一次，我会如何调整？
【收获：滋养亲子关系的同时记得滋养亲密关系】
十八、换位感受每位家人（触动我的父亲压力）
我是父亲：往左看都是人，都是需要自己负责的，感受到极大的压力，希望通过自己的努力挑起一切，成为被依靠的男主人。
我是最小的孩子：右边都是人，左边没有人，感受到会被呵护，同时有一定的自由，想做自己喜欢做的事。
我是中间的孩子：左右都是人，感觉比较安心，其他感受不强烈。根据性别的不同，感受又有所差别——如果我是男孩子、有姐姐，我会和她争老大；如果我是女孩子，压力相对较轻，可能处事相对保守平庸。
我是最大的孩子：右边是长辈，左边是比我小的同辈，我的做法容易成为标榜，需要努力、尽量做好。
我是母亲：多子女不好养，希望通过自己的努力，调整孩子们的关心，同时帮孩子和父亲牵桥搭线，引导孩子与当父母的沟通顺畅。
我的收获：通过角色互换，感受到了父亲角色作为一家之主的压力。
十九、妈妈的能量补给
哪些人给我正能量：家人、朋友、同学、老师……
哪些事给我正能量：睡懒觉、逛街、吃大餐、看剧、上PD课、旅游、看书……
哪些话给我正能量：我很努力；偶尔偷懒不会影响结果；我已经做得够好了；我要照顾好自己；我很感谢我自己；我今天真美……
二十、关于父亲与孩子关系的思考（触动我的点）
我的疑问：如果我认为配偶对待孩子的方法是不正确的，该不该指出来？我意识到自己的潜意识想要他改变。
课堂的收获：孩子的一半来源于父亲，他与父亲的联结远远大于父亲对孩子的技法。我们作为母亲，无法在父子之间做出干预，不应也不能够要求配偶调整对孩子的做法。否定了父亲，也就否定了孩子生命的一半。努力去接纳我所看到的。当然，出于同一个家庭目标，我们和配偶可以在私底下多沟通，多讨论。
最后的最后——
让我觉得有感触的话：每个人的生命都很顽强，自带能量，父母做到足够好就行，不必做到完美。
以爱为出发点，遇见彼此，看清自己。努力在生活中实践、内化，让进步在点滴中发生。
