五点钟醒了，梦见了高考。

在一个嘈杂的像菜市场又像是证券交易所（《幸福来敲门》里面的那种场景）的环境里，几个人围坐在一张桌子上，桌面到处都是废纸，我也右边好像坐的是雪儿。

试卷和答题卡都很模糊，看不清楚，我到底不确定考试号是否写清楚了，最后举手问监考老师，问完之后没多久就停电了，在混乱中答题卡找不到了，翻遍了桌子上乱七八糟的废纸，我很着急，来电了，即使是雪儿的答题卡我也看不清楚，我连抄的想法都没有。

没办法，我只好起身去找监考老师，他们都很匆忙，我看到一个男的外教，跟他说我的答题卡找不到了，老师讲英文，我听不懂，我只能用我最简单的能表述清楚的英文告诉了他这件事。

路上我看见了从容应对的堂妹。

他跟着我到了嘈杂的考场，考试结束的时间快到了，我怎么办？这次考试是我最有把握的语文，我没时间写作文了，怎么办？

我想到一个办法，画了两格漫画，一格配上了一个“噗”字，一个配上了一个“嗤”字，就是“噗嗤”笑了那两个字。至于画的什么东西，根本就不知道。

这个梦太奇怪了，要知道雪儿没有上高中，她上的幼师中专，并且在1999年我在北京上大一那年她就意外离世了，我已经有很多年没有梦到过她了，即使看不清楚，只是隐约感觉到是她。她是我小学初中不可超越的梦想，是学霸中的学霸一样的存在。可惜天妒英才，英年早逝。

她的生命止于二十二岁。

从这个梦里我自己分析，焦虑是有的，希望是有的，因为毕竟不是考数学，那是没有任何希望的绝境之地，语文是我最擅长的科目，但是被束缚住了手脚，不能大张旗鼓的去做，本来可以做好，自己充满信心，但是外界干扰因素太多，最后还是没有做好。

也或者可以理解为更绝望吧！

猪老大昨天中午就出发坐火车走了，到秦皇岛后晚上去海边玩，拍的视频发给了赛门，却一个字都没跟我说，为娘的心里极不平衡极不舒服，但是我也不想跟他说话，可能前天晚上我说过去了就别跟我联系，跟你爸说，让你爸给你钱，我一分都没有，不给。我怎么成了这么可恶的妈妈了，坏人都让我做了，难听的话都让我说了，赛门只躺在那，就落了个好人。昨天猛然想起1995年的五一假期，那年我十七岁，和猪老大一样的年纪，班里同学们一起去了水库，我没去，我和萨尼一起坐绿皮火车去了北京，北京南站下车后我们游览了天坛，然后坐一号线到苹果园，再转车去了门头沟二姑家，那年我爸也在那干活，萨尼从苹果园转车去了怀柔找他父母。

那个时候火车很慢，那一天感觉好长，能去那么多地方。

那年我一个人和一个男同学一起去北京，还一起逛了天坛，我相信我自己是安全的，为什么不相信儿子呢？

难道我在十七岁的雨季谈的那场影响了半生的恋爱就是在今天用来提醒我要对儿子放手的吗？

和萨尼的事，有时间了再写长文记录吧！反正我和萨尼的事从头到尾你都是知道的。

昨晚回家吃赛门烙的肉饼，他自己很满意，想让我表扬他，我说馅有点少，他就有点不满意的说，那明天早上你来烙馅大的吧！

还是挺好吃的，香香脆脆的，又喝了一碗小米粥。按说这样的待遇是该让我满足的，但是点不在这。

二宝宝借口喝水出来，问我：“妈妈你回来了怎么没到屋里看我？”

我回答她说：“妈妈看见门关着以为你睡了！”

“妈妈我假装睡觉等着你亲我呢！你都没去！”

二宝宝失望了，我之前一直告诉她她睡着了我也会亲亲她的。

她赖着不走，说想在吃点饭，其实她就是想跟我在一起多待会儿！

被赛门吓唬回屋，一会儿又偷偷趴着出去，躲在过道墙角偷偷瞄我，怕被爸爸发现，想着二宝宝好可怜，正是需要妈妈陪伴的年纪，我就叫她出来，她说想让我抱抱，我抱了抱她说回去睡觉吧！已经十点多了，明天还要上学去呢！

她就可怜巴巴的说：“我想要妈妈抱着睡，妈妈抱着睡舒服！”

我说妈妈洗完澡再陪你好不好？

不好。

那好吧！我就躺着抱着二宝宝睡，告诉她：“妈妈没洗澡，身上都是汗味，好难闻。”

她依偎着我：“妈妈身上的味儿好闻！”

这是来自妈妈怀抱的安全感吧！

她要给我讲故事，讲了《白雪公主》、《青蛙王子》和《灰姑娘》，然后，我没有洗漱没有洗澡，就一觉睡到了今天早上。

总而言之，有一个好的睡眠身体和精神就不会差到哪去，你说对吧！

对了，一睁开眼睛又看到了你发的信息，你说：“呵呵，为啥给你发第一条微信的时候就不能控制给你发第二条了[太阳]。”

好吧，或许我能赌赢，但我也不确定会哪天忍不住回复你，但是我想，忍不住的时候我会来这里书写而不是回复你吧。我会忍住一直到我从泥潭里爬出来羽化成蝶的那天，如果余生都不能做到，那就这样让我自己一个人烂在泥里吧！

我只有真的学会了爱我自己，才真的有力气去爱别人吧。

别让我错看了你，也别让你辜负了我。

怕是又生出了期待之心。

论没脸没皮，你排第二，没人敢排第一！但是这样的人，往往会得到自己想要的。