文/猪公的猪婆

没有谁会无缘无故的对谁好，也不会平白无故的去关注一个人。要知道，所有的关心与呵护都是源生于喜欢。当一个人开始心慌意乱，小鹿乱撞的时候，爱情已经偷偷的在心里种下了种子，还萌发了绿芽。我很庆幸没有让这颗绿芽变成黄芽，枯萎死去，而是长成了大树，还开了花，结了果……

        你是我明目张胆的偏袒，是我众所周知的私心，是我少年时期的一粒种子。

年少时的青葱岁月

第一次见你的时候，你14，我13，你安静坐在那里的样子真好看。阳光透过窗户折射在你脸上，越发显得你的皮肤白净。浓浓的眉毛下是一双清澈有神的眼睛，随着你的眨眼，层次分明的睫毛也在跳动。大抵就是这个时候，懵懵懂懂的情感在发芽。如大多数的少女一样，希望与你见面，却又娇羞于你相遇。

那个时候，女生总是八卦的，总是会传谁和谁在一起，某某某怎样怎样的。忽然班上就开始在传你和班花谈恋爱的消息了。我知道这是意料之中的事，也并没有觉得奇怪。长得好看的和长得好看的在一起并不稀以为奇。毕竟那个时候的我长得丑，矮矮的，没有任何特色，长相也不出众。除了我的性格开朗给我加了分，我相信我是那种在尘埃里，永远不会有人记起的。毕竟自古以来好看的总是比较受欢迎的。

你和班花在一起的时候，或许是年龄太小不懂，又或许是知道这种感觉只是小孩子般的情感，所以并不觉得难过和嫉妒，又或许知道这本就是一场小孩子过家家的把戏而已。每天依旧是远远的看着，偶尔看到你看过来的时候，会心虚的脸红，心跳加速。也会假装有意无意的打听你的消息，喜欢做哪些事情，兴趣爱好更偏向于哪方面。也会偶尔和同学说自己很欢喜你，觉得你不错，也会在同学面前毫不吝啬的夸奖你。会在记事本上写上你的名字，我的心事。就这样，毫无交集，甚至是都没有和你这么说过话。

这样的关系是我一厢情愿也好，是我自作多情也罢，或许本就没有我什么事情。但我依然保持对你的一腔热血，我没有伤害你，也没有伤害任何人。

我的小秘密在初二的时候暴露了，在你面前暴露的体无完肤。我不知道你是怎么会选择租在我家的，但这对我来说确实是一件很值得开心的事。经管我们初二的时候没有在一班，但你和我表哥在一班，我表哥恰好也住在我家。因为这种特殊的关系，我们在这半个学期里走的算近的，会有所交流。

在还不算特别懂事的年纪里，我也做过比较幼稚且比较恶心的事情。我会看不惯你和别的女生一起说说笑笑，我会故意找她们麻烦，我也会和她们吵架。仿佛你就是属于我的一样。现在想想，那也只是无聊的举动。我依然记得那年下了好大的雪，放学我回家的时候，刚到堂屋门口。就被一个大大的雪团给砸了过来，我抖了抖身上的雪，看向雪球过来的方向。你和我哥站在屋顶的那个天窗口那里笑，笑的格外爽朗。因为看见是你，所以我没有生气，因为是你，所以我默认了那是你认可我的方式。当然这种认可是朋友，我们从毫无交集变得开始可以从朋友做起。

……

可惜的是，这段美好的日子只维持了半年。你初二就只上了半个学期，我也不知道你为什么就不读了，又不知道从哪里可以联系你。你就这样了无音讯，就这样消失了一般。

最后一次见你，是在放第四节课回家吃中饭的时候。我一眼瞧见你穿着蓝色的卫衣，染着黄色的头发，刘海遮住了一边眼睛。分明就是当下最流行的非主流的发式呀，和日韩明星一样。你和徐辉坐在我家门口的那家食杂铺的摊主那里，你也瞧见了我，笑着说请我吃东西。也不知道当时是怎么想的，只是木讷的看了你一眼，摆摆手说不吃，便进了屋。等吃完饭再出来的时候你已不在那里了，看着你刚刚还坐过的地方，失落去了学校。

现在看来木讷是因为在自家门口呀，摊主又是从小看着我长大的。生怕被人看穿我的小心思，万一被发现了是要被妈妈说，被同学笑话的。

有的时候缘分是很奇怪的一种东西，幂幂之中又感觉是注定的。初三的时候，我和徐玉婷成为了同桌。那时候我依然喜欢码文字，有一个专门的笔记本，里都是自己写的一些文字，插画和摘抄句。因为她偶然看到我的本子里有你的大头贴，就问我和你是同学吗。她告诉我你们是从小一起长大的，小学也是从一年级到六年级都是同学。我很惊讶内心却暗暗自喜，所以趁机向她问了好多关于你的事情。我听着你童年的幼事，憧憬着，仿佛自己又更深一步的了解你似的。只是至你辍学以后，再无你的半点消息，所有关于你，也只是道听途说而已。

勇敢且执着的丑小鸭

毕业之后，我读了半个学期的中专就没有读了。在新建县一家美容院学徒，也就是从这开始我们又有联系了。你不知道为了找你的联系方式有多难，我最终是通过你以前玩的很好的同学的弟弟那里要到了他哥哥的QQ，然后在通过他直接问有没有你的QQ。你不知道当他说有的时候我是多么的开心。那种心花怒放，止不住的激动，又怀揣着一颗忐忑不安的心。

那个时候我还没有手机，和你的一切联系源于QQ。当看到你和我留的第一个留言开始，我就觉得，我长大了，我可以去承担自己的后果了。所以在那时候，我就决定我要追你了，我不要在深埋心底，我要让你知道我喜欢你。我要公平的去追求你，我没有觉得女追男很丢脸，我只是知道，我喜欢你，我在追求自己想要的。那年我17，你18。

我们就这样变成了无话不说的好朋友，你和我说你过去的感情史，说你已经分手了。还问我有没有男朋友要给我介绍，我依然不敢说喜欢你，只是在电话里说没有男朋友，没有合适的。

终于有一次，酒壮怂人胆，我借着酒精的作用，鼓起勇气和你表白了。其实我就喝了那么一点酒，根本就没有醉，只是假装喝醉了说事，好给自己台阶下。但是就这么第一次和你表白就被你婉约的拒绝了，你说你把我当兄弟，就只是兄弟。第二天早上，我厚着脸皮给你发消息，说昨天自己喝断片了，不知道发生什么事了。其实电话的另一端，小脸憋的通红，内心不知道有多煎熬。

年近的时候，我放假回家了。在家里看书，接到你一个电话。你和我表白了，我信以为真的当真了，我告诉我最好的闺蜜yang，我说我恋爱了。她很替我开心，她觉得我这些年对你念念不忘太不容易了，说我特别轴，一根经。可就当我沾沾自喜的时候，你一个电话过来，说那是玩笑，和朋友的赌约，让我别当真。我电话里说哪能呀，知道你开玩笑的。挂了电话之后哭的稀里哗啦的，委屈的不能在委屈了。

而后你告诉我，有人打电话用南昌话骂你，骂的可难听了。电话里我一个劲的道歉，说对不起。可你不知道我有多难过，不知道我内心有多崩溃。有时候觉得爱情能让人卑微的在尘埃里开出花，都这样了还没有放弃你，还是一如既往地喜欢着。我不知道那个电话是不是yang打的，经管我问过她，她不承认。但我依然很庆幸自己，我有一个一心一意对我的闺蜜。她为我打抱不平，觉得我傻，不值得。我没有怪她，也没有怪你，只是那份感觉在逐渐的变少。

我们因为这件事沉默了一段时间，你没有找我，我也没有找你。我以为会就这样就此打住，不再对你抱有任何想法。

上天或许是安排好了我们注定重逢的。天气很好，我去街上买东西，老远就看到你在那洗车，li在边上和你聊天。我觉得和你碰面很尴尬，我想绕道而走，却没有路可绕。我本来想着就这样低着头，就当没看见从你们身边走过。可li叫住了我，我满脸通红的和你打了个招呼，寒暄了几句就回家了。

下午，我和姐姐坐在屋檐晒太阳，门外一阵车喇叭的声音。姐姐出去看了我坐在椅子上发呆不想动，姐姐回来告诉我有个男的在外面找我。直觉告诉我百分之百是你，但我出去的时候故意喃喃自语:找我的，谁呀。

其实到这，我们的关系就已经发生了微妙的转变，你不说我不语。心照不宣的没有打破这层关系，你依然知道我对你的心思，虽然一直拒绝，却还是会什么都和我说。大概可以用友情之上，恋人未满来形容吧。

转眼2011年，我18岁的年头，你19。那时候中山路珠宝街那里还没有拆，那里有个地下铁奶茶店，也没有拆，我在那里工作。我在穿过珠宝街的路上，给你打电话，给你告白。这次没有喝酒，没有壮怂胆，也没有给自己找一个台阶下。一个人安静地给你打电话，没有任何人在身边。电话那头依然是你的拒绝，你说你有女朋友了，而且你现在在云南陪着她。我没有哭，也没有闹，很平静的说祝你幸福。挂完电话后蹲在那里哭了好久。

在你有女朋友的期间，我没有过多的与你联系，也没有刻意的去纠缠你。我觉得你是有女朋友的，我再怎么稀罕你，也要保留我的底线。我没有当第三者，我也没有插足任何人的感情。我知道我的底线在哪里，我也知道有些事情是不能触碰的。

写到这里，突然好想用备胎来形容自己，或许你知道，我是那个潜在的备胎。你知道我依然喜欢你，只是你不挑明而已。写到这里，会不会有人觉得我脸皮太厚了，太不要脸了。

你又频繁的给我打电话，你说你们分手了，你很难过。那段时间我天天打电话安慰你，给你发消息疏导你，去网吧通宵陪你。我身边的人都说我是没皮没脸的作践自己，干嘛呀，至于嘛。但只有我知道，值不值。

在18岁生日那天，我拍了一套艺术照，晚上和朋友吃饭K歌。晚上在KTV里，因为是寿星，被别人灌得有点多，开始有点半迷糊半清醒。接到你的电话，你问我要什么礼物，给我寄过来。这次真的是因为酒精的原因，我提着嗓门说喜欢你，你要真的给我礼物，就把你自己寄过来。所有的朋友都知道，都听到，说我傻得同时又觉得我很执着。

果不其然，又被你给否定了。一个人，拿着麦唱王心凌的还是好朋友，一边歇斯底气的叫，一边泪水从眼角滑过。我向你告白了三次，被你拒绝了三次。没关系，没有第四次了，事不过三，还是有原则的。事后关于你，我绝口不提，我希望把最美好的那份纯真留在心底。有些事情勉强不来，关于你，关于我，我希望彼此安好。

……

所有的努力，顷刻之间化为拥有

2011年，11月28日晚，你给我发了条短信，大致意思是在追求我。我当时没有回，我总觉得你是拿我寻开心。后来你给我打了个电话，在电话那头轮到你给我表白，我愣了半天，最后是朋友给我接的。说我追了这么久，终于等到你。

再和你相处了一段时间后，我突然觉得这并不是我想要的，我觉得我活在了别人的影子里，我开始和你争执。

对白:

我:你后来找我只是想找个替代品，替代你忘记过去，对吗?

你:有一部分，但不全是。

我:所以，后面是因为什么呢?

你:觉得你很执着，你的那股倔强让我觉得很感动。又觉得你对我好，真心待我。

后来，我把我们的QQ网名改了，你的是猪公，我的是猪婆。我在你手机里的备注是Za，意思是最爱。直到现在我们也没有改过来，依然用的是这个备注。你的朋友嘲笑你，你还是没有改。现在，我有很多账号的名字都和你有关，你的名字我的心事。

我问了很多，你也回了很多，心有不甘，会愤怒，会自怜，会嘲笑自己。当我问你最后一个问题，你为什么和你女朋友分手的时候。你迟迟没有说，你也一直闪躲，避及这个话题。你不想说，后来我也没有问，我想着等你开口说的时候，就说明我不是一厢情愿。

过了好久，你终于提及那个话题。这是隐私，我就不想把细节说出来。当时觉得你很有担当，很有责任感。我没有看错你，我这么多年的等待与付出，终究是没有错付。

印象最深刻的便是你带我去下罗见你的一群发小，从小玩到大的发小。酒桌上你喝了很多白酒，我劝说不听。你已经开始醉了，和你的那群发小满嘴跑火车。饭后天已经黑了，你说要开车回去，我不放心，就找了一个宾馆扶你进去。你说你很渴，想要喝水，但是宾馆没有卖，我就出去给你买。回来的时候，你半扶着墙，一直在那里等我，我问你怎么不去睡觉。你含糊不清，说担心我，不放心。那一刻，觉得心很暖，你喝醉了还能想到我，觉得真的值了。

早上醒来的时候，你看着凌乱不堪的房间。到处都是呕吐的污秽之物，房间里充满了酒精味，像一个无辜者一样问我怎么了。对于昨天晚上发生的事你一点也记不起来，你看着干干净净的自己，再看看脏乱的另一边，怎么也不会把这个始作俑者想成自己。当你的发小过来看到这个场景，都在夸赞说我对你好，让你要好好珍惜我。正是在那一天，我们彼此认定了对方吧，觉得就是自己想要在一起的人，想要好好珍惜一辈子的人。

故事总有几个插曲

我不知道我们的事情暴露的那么快，快到我的父母打电话过来训斥我，我还莫名其妙。要知道我从来没有和任何人提及我们的事情，知道的也只是三两好友，我也并没有和家人提及我和你在一起。

那段时间，父母限制我的出行，会注意我的来电。而你的父母则是催促你赶紧把事定下来，说想要过来提亲。

大年初四，我父母刚要出门去外婆家做客，你就开着车过来了。你从车上提了一袋礼品，要和我爸谈谈。当时爸爸是不同意的，本来就还在气头上，看到你更生气了，说不要你的东西，叫你拿走。还凶狠的说我要了你的东西就不要进门了，没有我这个女儿，头也不回的拉着我们上外婆家了。留下我们两个不知所措，留也不是，不留也不是。让你拿回去你爸凶你，说不要在和我来往了，分了算了。留下又害怕我要面对爸爸的指责。思来想去，我们做了一个极为愚蠢的决定。我们把东西扔进了乡镇府的一个小水渠里，这样两边都平了。一个会认为收下了，一个认为拿走了。

……

故事发展的太快，快到我妈打电话来说你们订婚的时候我还是一脸懵逼，不知所措。之前不是不同意吗，怎么又这么快的让我们订婚。原来其实两边父母一直有联系，一直都是他们在商量。

我们订婚了，你穿着一件紧身的黑T。在订婚的当天，双方父母因为礼金的问题没有谈拢，场面一度尴尬。我爸再凶我，你看到了，而你却在凶你爸。最后，你爸见你不同意，奈何不了你，就是我们家怎么说，你们家怎么办。后来我妈对我说，你是真对我好，真把我放在心里，我妈说也放心了。

前面事情曲折不断，看似是我一个人的坚持与付出。但是你们放心，我现在很好，他对我也很好。现在家里的事是我说了算，他不管干什么都会告诉我。

他对我家人特别好，好到每次我和我爸妈接视频，我爸妈说的就是你要多照顾好他，不要对人家发脾气，凶人家，什么什么的。反正有时候觉得他是我爸妈的儿子，我是媳妇。

他会在吵架之后，自己气的半死，回家的时候依然会打电话给我，你吃了吗，要吃什么，我给你买，还需要什么。他会晚归的时候给我报平安，说因为什么事，和谁在一起。他会在回家的路上看到我喜欢吃的东西，会特意停留给我买。他会在和别人吃饭的时候，看到有我爱吃的，他会直接说这是我老婆爱吃的。他也会去哪里玩去哪里吃好吃的，都会带上我。以至于被他身边的人说怕老婆，说我管的严。只是我特别想说，爱一个人是互相的，这是彼此尊重，这是对爱人的一份责任。没有一个男人会去怕一个女人，好是相对的，站在对方的角度多想想。。

到现在，他的朋友也会开玩笑，故意问是谁追的谁。也会笑话我，说我不懂得矜持，脸皮真厚。哈哈，我会很自豪，很大方。没有规定说男的必须主动啊？喜欢就去追，爱就要大声说出来。扭扭捏捏的，就不是我了呀。

我的这颗种子，从绿芽已经长成了一棵参天大树。不仅开了花，还结了果。我大儿子7岁了，二儿子6岁，小儿子也1岁了。以后我会让你们四个姓申的对我一个姓熊的好，你们四个男的宠我一个女的。至于你，没有小情人宠你爱你，没关系，我会充当好这个角色，我依然会爱你宠你的。

我的所有青葱岁月都与你有关，我把我最美好的芳华给了你。你也没有让他老去，只是开的更艳丽，比之前更有韵味。我们都在你强壮的枝干下得到庇护，你用更茂盛的枝叶拥护孩子的成长，让我更加自信笃定。

你已然从那个干净的少年变成了一个油腻腻的大叔，胡子拉碴的，严重发福。但是没关系，我依然爱你现在的模样。当然我也知道，我在家的不修边幅，满脸雀斑的模样你依然不会嫌弃，依然把我放在手心里宠着。依然放纵着我的恃宠而骄，放任着我的小任性。

当然我们也会有争吵，也会有恨不得把对方给掐死的感觉。这不重要，重要的是你们会不会互相低头，我们会。不是你永远高傲仰视，你就赢了，对，或许你是对了，但你输了整个家庭，整个婚姻。不妨我们给对方一个抬价，又或者是我们顺着抬价而下。家庭是用来共同守护的，不是只要一方努力就行，而是双方的付出，双方的拥护。如同天枰一样，需要一样多，才可以保持平衡，才可以在万有引力的地球上保持平等。

所以有时候，不要计较谁的付出比较多，因为付出的人会更幸福，得到的也更多。很多东西，我们坚持一下下，努力一下下，就会有不同的成果。即使没有收获，也请不要放弃，会有更好的等你。

七年之痒，我们一路走来。相互扶持，相互理解。保护对方所珍惜的人，尊重对方所做的事。

我们还在，未来可期。