朋友们，虽然在一开始选择简书时是想跟大家每天见面说说真实的话，但是偶尔一两天，自己说的话却不是那么真实的。所以都不好意思跟大家频繁去分享，其实感觉挺抱歉的。但是我在坚持，我在写作。同时，我也知道，我的好友们、粉丝们会理解我的，都会始终如一的关注我的，因为即使有时没有那么真，我却正是在展现自己的真。当我此时跟你们坦然去承认这一点时候，我真的很感恩，也感谢，感觉到很真，感觉自己有很多要大家说的，感觉自己，内心十分柔和……
为什么要以“柔和”为题，是因为今天有这样的体验，也让我回到自己内心充满力量的点，让自己感恩，让自己觉得一切都很美好，同时让自己充满行动力，让自己觉得这个世上，有好多我还要继续用心去做的事。比如学习，比如成长，比如能力的提升，心态的转变，以及如何吸收更多的美好，如何才能更好地对家人好。一切的一切，都归结到最后一点，如何才能更好地对家人好，对自己想对他（她）好的人好。因为，这个世上的一切都很简单，都是源于爱，缘于爱，所以，一切也要以爱为出发点，以爱的名义，去看到更多，突破更多，给予更多，关爱更多。
今天弟弟的一个电话，让我觉得我们又回到了小时候，天真无邪，没有隔阂，不管我们的上一辈有什么样的恩怨，我们都没有把那些事放在眼里过，即使有不和，有打闹，但那只是专属于姐弟的，而别无其他。也想到了一家人和谐幸福的场景，很开心，很憧憬，虽然现在还没到那种地步，但是现在我正在努力中，虽然这种努力并不为人理解，并不是大家看重的。
想想努力是为了什么，努力并不是为了自己过上多么荣华富贵的生活，不是为了让别人看起来自己是多么高高在上，更不是为了让别人看起来自己是多么高冷。而是为了想要去突破自己，证明自己，想让自己更加谦卑地努力，想有朝一日让自己为了他人好的努力不是一种笑谈和谎言，更是为了自己可以光明正大、“趾高气昂”地对你说：“我并不是没有能力对你好，你要相信我！”
这些，都是要通过努力得来的，所以，你觉得我不该努力吗？
曾经太柔和的想法，让自己经历太多，最终变得似乎强大，其实强大是我想要的，但是人人都觉得我强大甚至变相认为我冷酷却不是我想要的。我承认，当一个人经历太多而成长起来后，难免会在某一瞬间传递一种不可一世的感觉，或者蛮横不讲理的野蛮样，但是你要相信，正因为心里别无其他，甚至是装了更多的人，自己才可以那么地问心无愧。
其实，我也没想到，一个人经历太多而强大起来后，却难以变得让人觉得自己需要被理解和关爱，而我，也不知道何为理解和关爱了，也发现自己自己再也“弱小”不回去。也让我发现了，这其实是不好的，我还可以因为很多的原因，很多的人和事而变得更柔和。
今天跟一个两年多没有联系的朋友视频聊了很多，彼此还是那么大大咧咧，无所不谈，口无遮拦，我们的世界没有其他，只有曾经一无所有的日子里的疯和傻，只有彼此一直以来感觉到的对方身上的感觉。我在想，时间挺快，社会也复杂，我们还能交谈如初，是不是也很宝贵？不想煽情，也无必要煽情，只是，在这么真实的事情面前，我是不是该选择承认和感受？社会让我们变得很浮躁，越来越浮躁，或许随着时间的推移，我们彼此会变成什么样也说不准，为什么不承认？为什么不感到幸运？我觉得，我迫不及待想要感到幸运，因为它会让我的人生，不光光是所谓的关于成功的远方，至少有过诗意。
原谅我的自大和笨拙，有时候感觉自己很没感觉，言行都没了背后深刻的意义，没有以爱的名义的思想，所以感觉特没意思。所以我说，我真的谨言慎行，真的胆战心惊，我怕自己原本可以以更多更好的名义去做更多更有意义的事，却因为自己的鄙陋和拙见耽误很多，错过很多，做错很多。我真的不想。所以有时候真的觉得自己是很幸福的，我有过那么多说起来可以是很诗意的朋友、亲人、伙伴、导师，还有自己成长的故事……我很幸福的，感动得流泪。而我也是多么地希望，以后的自己可以每时每刻都可以像此时一样柔和，可以总是以爱的名义和独有的热情，对你说很多，为你做很多，而你，可以不懂，却不能不相信我，甚至要鼓励我和支持我！因为正如我想要爱你一样，我内心其实热切地需要你的爱。
今天在楼下拿着快递正要进门，两位大哥没带钥匙，等着我来，热情又绅士地帮我抱着包裹，电梯中简短的交流让彼此感觉友好，出电梯时我柔和地说一句“谢谢”，整个世界都是柔和的。
晚上自己想到了以白天感受到的柔和为题去写简书，整个心情都是丰满的。一位大哥打来电话要一份鸡爪，简段的几句生意交流都似乎让商家和顾客的关系变得远不止这样。具体是什么，我说不清楚。
一边写简书，一边尽量想自己内心所想，让自己安静地走到内心柔和处，希望自己以后的每一天，都能更柔和一些，我的生活会更多姿多彩一些。即使心里有些怀疑，但是我还是尝试着相信，就像今天一样，柔和地给大家说这么多，我相信，是有它的价值，也有对于你的价值的。
以爱的名义，谢谢你，爱你，每一个你。
