在很长一段时间里，我都静不下心来与自己对话，而也是在这段很长的时间里，我浑噩着大学最后的时光，这是我最接近写作梦想的一年，也是我明白写作不过是个梦的一年，资质愚钝，灵感枯竭，没有什么能调和的方式，但是我又暗暗和天资较劲，不愿认输，放弃二字确实容易，在那些难以入眠的夜晚，那个满眼光芒的姑娘，从十一岁到二十三岁的故事，枕头边总是放着纸笔，也曾在半梦半醒之间创作出被称赞的呓语。可是二十三岁了呀，大学毕业了，金钱终究还是在理智被冲昏之前敲醒了我，我得先生活哩，曾经无知的想，用生活滋养梦想，可是浮躁已经是每个人的“专利”，梦想好像是小孩子才有的。称赞已经养不活我了，更别提将来还有父母，或者也会有子女。

  2020年10月，受实习地点偏远，看到万家灯火时感慨万千，憋出了一首很差劲的《落》，我那时的状态和现在差不多，不知道自己会坠落到生活的那一层。我深刻的认识到勤奋和努力比不上运气和天资，某兄长在我不愿误人子弟当老师时说:“这个初中语文嘛，只要认字都能教。”凭这一句话由你们去揣测这是个什么样的老师吧，但是就是这样的一个老师，已经晋升到了管理层，而那些矜矜业业认真对待教育的老师，工资才及他的三分之二，不否认我的柠檬心理。

  还有那些天资聪慧的诗人，人家一出生就站在我攀不到的高度，每每此时，我总是不由得想起狄更斯的那一句“这是一个最好的时代，也是最坏的时代”。从中窥探这是不是我的时代，我的怨天尤人太过苍白，只会被指责不够努力、不够勤奋、不够......。

  我很感谢那些照亮我梦想前行道路的肯定与否定，我感谢那群人。言辞中混杂着太多模糊不清的情绪。梦想是我精神世界不可或缺的食粮，物质与意识的相互搏击，可他们从不是相悖的，可是灵感之于创作太重要了，我不排斥“为了创作而创作”，可我更尊崇“文为情而著”。

  我情感的枯竭大抵来自于既没有对功名的急切渴望，也没有太大的情感起伏，近来聊天时，朋友不止一次的对我说:“我感觉你长大了。”我长大了？还是我心里的小朋友离我而去了？我想朋友说的是我成熟了，懂事了，没有那么多奇奇怪怪的情绪了吧，但是这样硬生生消化情绪好痛苦啊。在高三以前，我即便一个人处在黑夜中也从不害怕，因为我的世界里有很多朋友陪伴我，这听起来很不正常，但是确实是这样的，他们都是我笔下的人物，或者我想要创造的人物，黑暗中他们在，被欺负的时候他们在，不能说他们是我的第几几个人格吧，毕竟他们只是在我需要的时候做我的心灵慰藉，不曾真正染指我的生活，那是我的喜怒哀乐最好的消化方式，可是高三开学那天，我告诉他们，我们先分开吧，等我忙过这一段时间我就回来，可是那个小朋友的世界我再也回不去了，他们没告诉我，通行证只有一张。

  看到最近很多言论在质疑某个寒门学子的“野心”，现在的有色眼镜已经成了，太空人、宇航员、科学家是梦想，而只是想通过努力来证明自己，来成为一个让父母骄傲的孩子，就成了有野心，评论区一群人说这个孩子不行，野心太大了，相较于阴险的深藏不露，这样的大声呐喊反而更加光明磊落。即便是在生活幸福美满的今天，仍然有很多寒门学子求学不易，或者根本不愿求学。出生农民，一路走到了本科毕业，十岁之前没有见过柏油马路，十二岁之前没有见过田径场，十九岁之前没有坐过电梯，没有开阔的眼界与人脉，在我老家，和我年纪差不多的女生，大多数都孩子都已经三四个了，而更多的，是十四五岁的嫁了人，这是普遍现象，我很庆幸自己能有站在另一个角度看待故乡和自己的机会，在我的家乡，几乎所有孩子都是留守儿童，在最关键的叛逆期早早脱离了教育系统，而我就是在这样的环境中走到了今天，确实该为自己庆幸，同时也为那里悲哀，也曾想过潜移默化的渗透他们的观念（比如毕业实习义无反顾的回到那里），结果也正如兄长说的，你别试图改变他们，不要给自己定太大的目标。

  这么多年，我从未坚定的生出放弃写作的念头，石沉大海的邮件，小作者因为银行卡号归属网点不明确，三次被拒付稿费，文章用了，钱却拿不到，熬得眼瞎的排版，却连个署名也要去哭去闹才得到，我莽莽撞撞，一路并不顺风，静下心来问值得吗？又或者放弃吧，洋洋洒洒的试图说服自己，最后依然是NO，管他天才运气、世代文豪，我只做自己喜欢的。