每一天都没有很大的不同，但是每一天我都感觉到真实的快乐，因为我能感受到自己在变化，在生根发芽。

我现在做的事情肯定不全是正确的事情，当然，方式也有待改进。

现在我发现读英文的时候，必须得反复的读才能大概理解意思，读一遍很难理解其中的意思，在复习的过程当中才慢慢的领会了其中的奥秘。所以，复习才是学习的真正秘诀。不断的输出才能促进我们输入。这也是一种到别处寻找钥匙的思维。为什么写不出来?就是因为输入太少了，思考太少了，我们的思考都是那么的少，还不要说思考质量了。每天都那么多的时间但是好像都不是属于我自己控制，但实际上就是属于我自己控制，只是我自己不知道我居然还可以完全控制自己的时间。

越早开始越好的事情我现在还没做，还没有开始，也不知道什么时候开始，好像是时间不够一样，其实我并不需要很多的时间，只需要每周或者每个月抽出时间去思考就行了。不要一直忙，重要的是自己的注意力，要思考，要问自己问题，这才是关键。

这段时间好像看似做了些事情，但是很少有大块的时间段由我自己去思考反省的，就一直被切断，一直有事情一样，但是深度思考需要的是我们把注意力长时间放在一件事情上面，我们去分析解决问题不外呼就是这样的。

有时候我也会犯一些错误，明知道我应该尊重他人，但是基于防卫心理或者没有被内化的概念，导致我行为上的不合理或者错误，遇到这样的情况，我就没有处理的好。

也就是说概念上的模糊导致我无法正确思考，各种概念上的关系混乱，最终我选择了不与让情绪发泄一下，相对理性的处理了问题，但是我自己却因此处于劣势，让别人占了便宜。

我是应该对自己好的，我放下了一些自尊，我没有让自己更有脸面，愤怒有时候是需要的，但是要达到真正的内化不去愤怒的那种思考境界，我现在还真的很难做到，尽管我知道我有一天真的能够做到。

我在局势上面并不是占优的，本来是我应该完成的事情，我的职责是这样做，没有做到是我自己的问题，再怎么说都不够占优。但是难道就这样处于劣势吗？我感觉得到我从内心上来讲是不愿意这样做的，那个我本应该是强势且具有野性的，我什么都不怕，还怕出这样的差错吗?

这样的情绪在心里面真的是不太爽，以前的我被洗脑的是我就是一个世界，我就是有个性，我就是不低头，要死一起死那种。这就是一个选择吧!我要承担自己的选择带来的一切后果。

简单地说，我是被自己的概念所奴役的，我是被别人的观点和看法所奴役的。

这样的情况我有想过，但是真的没有真正的去想过处理方案，怎样才能达到一个最好的结果。我只是一味的前行，我真的缺少停下来看路的习惯。

停下来看路是正确的选择，因为那样才不至于在错误的道路上越走越远。

选择比努力更加的重要。这是不争的事实。

他或许是一个傻瓜，他或许也犯了错误，概念不清自然会迟早受到惩罚，在这里犯了一个错误，在另外一个地方也会犯同样的错误。我就像原谅其他人一样原谅他，因为他也可能是将来或者过去的某个我，遇到这样的情况，而立到不惑的阶段，自然受不了什么轻视与打击，早已停止了升级的人生，生活的成就感来源也不过是家里面的爱与被爱，反复单调的工作早已麻木，有成就感的是自己习得的那点技能而暂时性的得到学生的青睐。就像稳定的工作是家中重要的经济来源，自然受不起什么动荡不安。稳定的课堂地位是作为被领导之后的一种去领导的成就感。你教你的，我学我的，好像你很负责，好像在众多不理睬学生成绩又按部就班的教师中，你算是一个很负责的，你要在大学里面严格要求你所教授的每一个学生，但是这个负责我怀疑要打上一个引号，那可能是你的理想与愿望，但是也可能是你的生活需要一种使唤别人所带来的成就感，因为我很反感这种自以为是的命令口吻。

但是我是不能生气的，我不能掉档次，你放的毒我不接受，就像我的操作系统不能被中毒一样。我的360防毒软件不会轻易被攻破。