昨日刷微博时，看到了一则某知名高校学生失踪父母悲恸的实事，心里免不了有些同情与难过。尽管这样的事有很多，在听闻时还是感觉惋惜。因为，我也曾自卑过。
【一】
来自农村的孩子，凭借着自己的努力在高考中脱颖而出，被父母寄予厚望地进入了名牌大学。
可是，在大学里不再是仅仅以学习成绩来评价，不再是高中时一心扑在学习上就能万事ok的。
慢慢地发现，别人会跳舞、会琴棋书画、会排球足球……在好多校活动中游刃有余，别人自由地吃喝玩乐不为生活费用忧虑，别人高雅地聊着时尚潮流……
而自己呢，没啥特长，家庭经济紧巴巴的，吃喝都要想着计划着，想要通过学习成绩来表现自己却发现追不上城市里学霸们的广泛涉猎。
渐渐地，没了信心，做什么事都不顺心如意，开始自卑起来，认为自己一无是处。仿佛曾经全家人的骄傲、希望，就这样淹没在人潮人海中了，如此的心理落差必然会引起一些出乎意料的问题。
此时，心理状态的调控是非常重要的。如果能够自己给自己上上心理课，调节好，转化消极想法，那是最好。
不能调整自己矛盾心理的，最好去校心理咨询室去倾诉寻求帮助。如果周围人给予理解、鼓励和支持，不可思议的事会好转许多。
我无法对高校学生失踪或是死亡及其原因和调节途径有什么高谈阔论，我只能以我个人接近学渣的经历来讲述自我调节是多么得不可或缺！
【二】
我在高中时，特别是高一时，成绩挺优秀的，如果一直保持那个分数，能考取北师大或是华师大。高二至高三上半学期的分数虽不如高一时好，也能考取北京中医药大学自己喜欢的专业。
可是呢，天总有不测风云，不知道是不是高二下半学期做手术打麻醉留下的后遗症，还是高度紧张引起的神经衰弱，学习就是学不进去，无论几模成绩总是在一本线以下，自己也急，强迫自己多学一点，不想让爸妈失望。
欲速则不达啊，高考结果可想而知，只过了二本线十几分。其实，我知道自己考不好，就是过不了心里那道坎。
曾经是实验班的学生，现如今考得如此差，还不如普通班人考的，以后该怎么见见被录取北大南大山大的同学呢，还有在北京的姑姑家的大哥一直看好我去北京好学校，哥哥第一时间查我的分数搜北京的各校的最低分数却没一所能进得去，好丢人啊！
我爸爸、小姨、姑姑都不满意我的这次高考，在他们眼中我是要上985、211的，希望我复读，只有我妈妈说能上哪所大学就去哪所吧，别太逼自己。
要不要复读呢，整整纠结了一星期。在这一星期里，一边随着我小姨去她的补习班帮小学生检查作业，一边面对着所有亲戚的高考盘问而又不想告诉他们我考得很差，一边神情恍惚地考虑要不要复读，一边翻看着参考资料书，感觉那一星期里的每一秒很漫长很漫长，夜里也睡不着，常常失眠到凌晨两三点却也不知道在想什么。
如果我复读了，家里就会再付我一年高昂的费用，而且我小弟也高中，家庭经济承担不了，况且不能确定考不考得好；
如果我去了一所不知名的二本院校，可能学校设施并不是齐全，条件环境不优越，以后不一定好找工作，还会受到以后同学聚会的瞧不起，如果……
【三】
在二批录取截止时间的最后两天，我有些想通了，我过我自己的生活，别人看是别人的，又能把自己怎么样呢，会让自己少一块肉吗？自己能确定在复读前把学习心态，神经通路调整好吗？于是，最后一天的上午上网填报志愿，感觉填完之后如释重负。
毕竟，被录取的院校与高中时定的目标差距过大，还是没完全放下。同学聚会时也没去唯恐他们谈论录取哪里的大学，也没走亲戚不想让他们曾经以为的自豪考得如此差。
整个暑假，似乎与世隔绝的状态，让我觉得有意义的事就是在我小姨的补习班教小学一二年级的加减乘除、aoeiu，感觉我还是很有用的。
还有我大哥并没有因为我没考好对我有什么看法（是我自己多想了），让我去北京过了半个月，带着我去了鸟巢观赛散心，下班后陪着我去逛清华北大中关村给我讲一些道理，见了许多，走了许多，渐渐地我的心情也就缓和多了，让我又有了些许信心充实好大学，在大学里过好我想要的生活。
去了苏中的一所大学，大一在老校区，很小很陈陋的样子。有着诸多不适应，第一个就是学校跟自己想象的不一样，感觉像是来到了一个比高中还初中的地方，毕竟我初中高中学校环境设施超好。
接着就是和新同学的陌生感。尽管我表面上看起来好像超级自来熟，和同学和同学家长打招呼问好，但我心底我自己知道她们大都来自苏南，穿着打扮等能看出来家庭条件很好，来送她们到学校的父母透露着温雅的气质，可见苏南水土多么养人。
而我自己还是比高中还初中的样子，用我爸的话说：太老本份了（太土了），可又能怎么办呢，舍不得买更好的衣服。还好她们都挺温和，一宿舍一起聊天到深夜，貌似我聊得最high（有种心理：隐藏着的自卑就越想表现自己，不甘被忽视）。
〔现在想想当时上了个二本还嫌弃学校不好， 内心深处贬低自己 ，自负与自卑矛盾体同在，真是幼稚可笑〕
【四】
把我拉回现实的，决定要低到尘埃里是第一次数学竞赛。我的排名竟然在中等，顿时感觉自己的智商和自负的心理受到了打击，你是四星级高中毕业的在不起眼的大学竟更不起眼，看吧，他们、她们肯定是高考没考好也进了这所学校却没颓废自己，更加努力了用数学专业的成绩实力证明自己，而我自己家庭条件不如她们仍不知进取，太丢人了。
优秀的人比你还踏实努力，你又有什么理由继续虚荣浮夸呢？于是，我依旧老本份的沉默了一些，计划着想着每天要干什么要完成什么。不去想别人对自己的看法，慢慢地自己认为自己每天很充实就可以了。
〔可是，从我高三下半学期到大学上半学期这段时间的心理状态几乎没人知道，在别人看来我是个乐观开朗随和坚强会选择自己生活的小姑娘，可能是我伪装得太好了，也可能别人看出来了并不想告诉我。但我不会嘲笑我有过的这段病态的心理路程，因为有时候只有切身经历过，才更懂得拥有另一种积极心态的珍贵。〕
然后，每天完成学业作业，剩余时间就待在阅览室看书，回宿舍时遇见同学就礼貌性地打个招呼。逐渐地沉浸在思索的世界里：我就是我，出身不能改变，父母把我带到这个世界已经很不容易了，应该努力活出自己的样子给父母看，给关心我的人看。
后来，大一普通话、四级、C语言二级都过了。隐匿的自信又回来了，不禁地就会想以后要为数学师范专业职能性能力增加怎样的筹码才能更好地就业，于是一有师范生基本功大赛就参加锻炼自己，也取得了不错的评价。总之，会想着如何让自己变得更有价值。
偶尔闲暇间隙听到别人聊天中的功利性的评论，自然而然地认为好幼稚啊，以后的以后，未来的未来，谁又能说的准呢，无论谁都有幡然醒悟走向正轨的时刻，无论谁都有无限可能性。
当你真正地很好地处理自己的情绪状态，知道不需要什么和需要什么，有一个词可以来描述，那就是“成熟”。
【五】
现在的我，我挺满意的，永远不会有什么所谓的“高低贵贱之分”的心理，也永远不会有崇拜或是鄙视。每个人有每个人的想法和追求，过好自己向往的生活那便是成功。无需对别人或自己有什么奢求、异样的眼光，只要不是长久持续地自暴自弃，生活还是很善待你的。
无论遇到什么事，一定不要第一个想到失踪或是死亡！一旦生命没了，就什么都没了！哪还有你什么的豪言壮志、宏伟蓝图，都是鬼扯！就算不想想你父母的悲痛欲绝，你一走了之以为解脱了，其实不过为你逃避现实无法走出阴暗心理对自己生命不负责任找了个荒诞的荒唐。世上能有多大的坎过不去呀！再有什么天大的绝望，首先善待自己的生命。留得青山在，不怕没柴烧！
还有，我认为要更重视“阅历”的积累，而不是看重有知识没文化的“学历”。经营好“阅历”，提高思考问题的深度和广度，凡事豁达些，生活品质不会差。
