A同学找我说，她想离婚。乍听到这个消息，我快惊掉了下巴，她居然想离婚，怎么可能？
A同学是我们当时大学时代恋爱最早的那一波，都以为校园恋情，一般都是华丽的开场，遗憾的结局……但是A同学他俩硬是力排各种阻力成功的修行成了这段从校服到婚纱的爱情。而这些阻力包括：异地恋，女方父母认为不太匹配的门当户对，不太宽裕的经济条件等等在如今婚姻爱情观首要考虑的因素。他俩都一一成功的破解，如今有房有车有孩子，理应当是要享受爱情成果的时刻，俩人居然有了分道扬镳的想法。不禁令人唏嘘不已。
但是细致观察之后觉得这样的结局也是近乎必然。女孩子在选择结婚对象的时候往往习惯以男方是否对自己非常好而作为是否结婚的指标。A同学的择偶标准亦然。当初打动她的男方便是用这种女神至上，女神说什么都对，女神的追求就是他的追求的完全迎合配合的追求方式，成功从一帮条件比他好的众多追求者中脱颖而出。正是这一点太过突出，而使A同学忽略了对对方的人品，修养，家教以及为人处事的能力进行综合全面的观察考核。
这一失误在新婚燕尔的时候是不容易察觉到的，因为这时女神刚到手，还有无与伦比的新鲜感和自豪感，所以男方会无底线无原则的一直以无比包容的心态去面对女神身上各式各样的缺陷，甚至压抑自己本身内在的潜在需求。但是这种不健康的相处方式总有达到临界点的时候。当达到临界点时，女神会骤然发现对方跟自己三观相当不一致，会发现对方对自己也不若从前有耐心，进而发现横在两人之间的矛盾越来越突出明显。之所以之前察觉不了是因为对方为了迎合他而不体现自己的观点，当他不再愿意迎合的时候自然也就显露出来自己原有的三观，届时再发现三观不一致，已是恍若隔世，无论是离婚还是继续走下去都需要脱胎换骨的适应。
刚好这两天在简书平台上看到一篇叫做《成为你想吸引的那个人，跟他在爱情中一起成长》，里面有一段话：努力经营自己，让自己成为你想吸引的那个人，你们相互依赖，又各自独立，你们有着共同的方向和目标，又用相同的速度进步和成长。你们是惺惺相惜的知己，是志同道合的朋友，是棋逢对手的伙伴，更是相濡以沫的伴侣。
试想一下，身边如果有幸存在这么一个同频率同节奏的伴侣将会是人生多值得庆幸与感恩的一件事。两个人沟通起来那种互懂互体谅的默契，那种一句话只需要说半句就能从对方眼里看到“我懂”的舒服程度，都不禁让人身心向往。
他在你心情低落的时候会是一位高质量的倾听者，你可以肆无忌惮的敞开心扉倾诉；在你迷茫彷徨的时候，适时的提出建设性意见让你如醍醐灌顶般的恍然大悟；在你情绪低落失控的时候，不会仅站在你的角度片面的跟随你的观点顺应你的喜好而做陈述，而是跳出事情的本身，站在更高的视野指出你自身存在的问题，督促着你一点点的进步。
同时，他会欣赏你身上具备的优秀品质，懂得适时的予以鼓励与赞美，让你觉得自己在对方心中具有独一无二的精神定位，赋予你足够的自信与安全感。面对他，你不会每天患得患失的以为爱情会突然的转瞬即逝销声匿迹；你也不会仰仗着对他的些许吸引力而不知好歹耀武扬威。你只会更加用心努力的经营自己，督促着自己渐渐地变成自己心中想象的那个优秀的样子，让自己变得更加具有人格魅力才足以与他相配。你会不断地更正自己的不足，让自己在趋于完美的节奏中潜移默化的修行。
相爱的两个人，绝不是单纯的如胶似漆似的长厢厮守。而是在相濡以沫共度余生的过程中，逐渐的感染了对方身上的优秀品质，也将自身令人称赞的优点不知不觉的撒播于对方的言谈举止中。彼此的两个人，在携手同行的旅程中，渐渐地活成了对方喜爱的样子……
