我在中学时期经历过这样一件事情:身材高大的女生因为一点儿小事而殴打毫无招架之力的弱小女孩，围观者尽是本班同学，一边拍手一边叫好，打人的女生因此气势更盛，送出的拳脚自是一次比一次卖力，扭曲的笑脸被嵌在十五岁的年纪里。
我并没有阻止他们，因为那些罪恶的双手，也有我的。
当我逐渐懂得是非后，每每想起这些事儿，那种罪恶感便像无处不在的罩子让我无处遁形，即使我逃的再远。
我生病了，在我见到久违的红梅后。她那像被狗啃了的头发就像她的一生一样，实在不能看。
我颤抖着抓着她的手，甚至要下跪祈求她的原谅，可她用胖乎乎的手指玩弄着我的衣领，口水一串儿的留下来，拍着手，“你们来打呀！”她跑着走开了，跟一群小孩抢吃零食，“你们来打呀！”她的裤腿一边儿高，一边儿低。
我坐在长凳上埋下头，我知道红梅是故意的，她故意过得不幸，故意地装疯，就是等着看见我今天狼狈的一幕。
学生时代我并不讨厌红梅，可是所有人都讨厌她，我不能和她走得过近。
在那个上厕所都要一起的年纪，被孤立是一种难以言说的痛苦。
红梅从小到大都在体验这种绝望的痛苦。她学习认真努力，说话轻声细语，像怕惊吓了谁，她的像小鹿那双绵顺的眼睛，让她成了被欺负的对象，成了荷尔蒙发泄的目标。
她的书经常在垃圾桶才能找到，上面遍布了大大小小的脚印；她的背后时常会贴有侮辱性的纸条，走遍整个校园，没有一个人肯为她揭下；就连她好端端地上课都有人故意地抽掉凳子而引发全班轰堂大笑，自然没有人扶她。
她实在是一个好欺负的对象，她不反抗，不抱怨。大扫除只会挑最脏最累的干，女生要买东西，写满一张纸条招呼她一下，她也就真的乐呵呵地答应了。班里有谁破坏了东西，只消拿她顶包就好，她又不会告密。
你看，她实在是一个好欺负的可怜虫。
这个可怜虫笨的可怜，班里最调皮的男生也比她考的好，没有人给她讲解，老师也由最开始的耐心变成敷衍。她半夜光脚下床，闭着眼睛走来走去，嘴里哼哼唧唧很是吓人。
第二天由人夸张渲染，本不是她的错，却变成她故意的了。
这可怜虫却真以为一切都是自己的原因了。
我和她有过几次交集，仅仅只是说了几句话。她在语文课后畏畏缩缩地小步挪在我桌前，手指紧攥着衣角，我看着周围人看热闹的围过来，对她自是没有好脸色，“你想干什么？”她低着头小声说着，我却还是听明白她的意思。
我的作文一向最好，她想拿去借鉴一下。我心里自然充满着得意，拿起作文本将要递给她时，同桌挡住我的手，坚决地摇摇头，我犹豫了，她快要哭出来的脸终究让我将本子给了她。
我是她唯一的朋友，就因为我没有拒绝她。她乐此不疲地喊我一起结伴回家，我当然拒绝；她买了零食必先塞到我的桌子里，我黑着脸原封不动地还给她；她喊着我上厕所，我装着睡觉不理她。她整理我的书，对着我打招呼，她渴求地看着我说，宋思思，我们是好朋友，对吧？
操场边的双杠上，我悠闲地踢着腿，班里的人看着远处给我买水的红梅，不怀好意地笑着，宋思思，你是不是特别爱和那种不干不净的人来往。
另一个声音响起，带着嘲讽，物以类聚吧！
我咚地跳下双杠，给了那男生一脚，他一个踉跄倒在地上，我指着他的鼻子，发狠道，“你再说一遍！”
红梅跑了过来，拉着我上上下下检查了一遍说着没伤着就好，然后把水递给我，我看见她讨好地笑，忽地一阵烦闷，右手狠狠一甩，打落了她手中的瓶子，瓶子重重地跌在地上。
我们都惊住了，看着她眼里亮晶晶的东西，我狠着心看着她，“你知不知道你很让人讨厌，还不走！”
红梅真的没有再烦我，没有对我笑，不会再强塞给我用不着的东西，看见我就远远地躲开，班里的同学再没有说过我和她的事情。
一切又恢复到了从前的样子，一切又好像不一样了。
那天晚上她向来干净的床铺被人泼了脏水，脚印清晰可见。她不动声色地扒了床单，颤巍巍地拧着水，褥子不可避免也是湿的。
学校管理的很严，一般人不会轻易进出我们的宿舍，这件事情是谁做的，不言而喻。
我们各自忙着事情，完全忽视着她啜泣的背影。她扯着床单猛地冲过来，像头受伤的小豹子红着眼睛张牙舞爪却不敢轻易动手。她的嗓子因为长期压抑而发出尖锐又刺耳的可笑声音，可我们谁都没有笑。
我们冷漠地看着她只穿吊带短裤满屋子乱跑乱叫，看她像小丑一样撕心裂肺地砸着东西而不阻止。她毫不遮掩流下她满脸的泪水，“你们怎么不打我，你们不是很能打吗？”
但是我们都无动于衷。
这种谁都不在乎的感觉比她被打被骂更让人痛苦。她一把推开站在门口的我，用尽力气跑出宿舍，我试着伸手抓了抓，却什么也没有抓到，她蹬蹬蹬地跑下楼。
我们默不作声地收拾残局，像往常一样洗漱。关了灯我们一夜未眠，躲在被窝里瑟瑟发抖。
因为红梅整夜没有回来。
怕事情闹大，天一亮，我们商量着告诉老师发动同学寻找，要不然告诉警察。红梅却戴着一身清晨的露水回来，光着的脚沾满泥泞。
我们扑上去小心翼翼地抱着她，替她擦洗，换干净的衣服，她没有反抗，像只提线的木偶娃娃，任由我们摆布。
我们带着她去餐厅，拉她一起上厕所，驱赶那些捉弄她的人，我们不停地道歉，做着早该做的赎罪的事，但她始终没有说话。
她整日安静地趴在桌上，使那些想要欺负她的人没了兴趣，她走路不发出声音，甚至都不会咳嗽一声，好像从棺材里走出的人，没有一丝生气。
没有人欺负她了，她真正地失去了存在感。
红梅在学校待了最平静的两个星期后，突然退学。这令我们促不及防，也让我们松了口气。后来我们打听到，她患了抑郁症住进医院，再后来，本就对她不上心的家里人安排她结婚，嫁了一个大她十几岁的混混。
她搬走的那天早上，我们帮忙收拾她的行李，她麻木机械地打包，我不小心碰到她的手时，她像兔子受惊一样缩了回去。同寝室的舍友偷偷拉着我的衣袖，小声问我，“我们是不是太过分了？”我摇了摇头，我说，我讨厌她。
红梅彻底地消失了，而我们的罪孽远没有被原谅，也许有些事情，弥补是不够的。
好多年过去，当我再次联系以前的好友时，说起红梅，我们又是一阵沉默。我们至今都不知道那天晚上的事情到底是谁做的。红梅因为家暴而离异，带着满身病痛被关在疯人院，我们在一个秋天的早晨重逢。
说是重逢，却只有我一个人记得，她连完整的一句话都说不出来了。我坐在她的小床上，轻轻拍打着她。
我一直没有告诉其他人，红梅跑出去的那天晚上发生什么。学校附近有工地，里面的人很多都是出来务工的外地人。那天红梅在夜晚只身跑出来，遇上了溜道儿的人，喝了点儿酒的男人捂着她的嘴将她拉进夜色里……
红梅在离开前一天晚上钻进我的被窝告诉我，她说，她要跟那个男人结婚。我流着泪问过她，你为什么只告诉我，她狡黠一笑，什么也没说。
这么多年，我努力不再想起红梅，而每当午夜梦回，我都会因往事而惊醒，并且它随着我年龄的增长愈演愈烈。
我梳着红梅拧成一股的头发，看见她一脸茫然的笑，终于明白她告诉我真相只是想惩罚我这个曾经的好朋友。她让我在往后的十几年里没睡过一个好觉，她那些年被当成皮球踢来踢去一样的痛苦，最终传给了我。
我主动申请照看红梅，夜晚在她的床前颤抖下跪，告诉她，其实这些年我早就后悔。她要么睡得无比安甜，要么伸着舌头傻笑，可是不肯说一句话。
无论她清醒着还是疯着，她都不肯给我一个赎罪的机会。我几次想要掐住她的喉咙，结果了她这悲惨的一生，也结束我的。可是我却一刻比一刻清醒，在昏黄的灯光下，在红梅赤裸裸的目光的注视下，我闭着眼睛，等待随时将要扑过来吞掉我的前尘往事。
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