01
昨晚，我发了一条朋友圈：
“晚上到家，我们遇到了售楼处的人，他说我们小区新建的房子也都卖完了，已经清盘。对面那块地马上也要拍卖，说是将要建成商业区。我想等建成了，我已经搬回无锡住了，可以当半个包租婆。”
还配了一张电影《功夫》里包租婆的剧照。
我把消息刚发出去，几秒钟就看到了前同事的评论：
“你要回无锡啦？”
“是啊，房子明年交付后，我们就回去了。”
“你老公跟你一起回来吗？”同事继续问。
“是啊，我们全家都过去，孩子也在无锡上学。”
“你老公太疼你了，居然愿意跟你一块回来，你太幸福了。”同事羡慕地说。
听完同事的语音，我突然不知道该怎么接下去了。我问我自己：“他算是好老公吗？他疼我吗？”2月份，我们可是刚吵完一次架，我恨不得马上跟他离婚，这辈子跟他老死不相往来。
想起那次吵架，至今还有点内伤没有痊愈，当时我觉得自己委屈极了。婚前，我在众多追求者中选了他，看中的就是他踏实，脾气好，对我好，从来不跟我争论一句。但是，如今呢？居然还跟我吵架，真是越想越不是滋味，眼泪流地跟抽水机似的。
而我这位前同事的男朋友对她也很好啊，钱随便花，衣食无忧，戴名表，背名包。她羡慕我，我还羡慕她呢。也许这就是人类的通病，总觉得别人的东西就是比自己的好。
看到别人老公给老婆夹一次菜，你都觉得甜炸天。自己老公给你洗衣做饭，你也觉得是应该。大家总是习惯用别人的长处来对照自己的短板，用不同的标准来衡量自己的婚姻和别人的婚姻。
上次吵完架，一星期后，我跟老公就好得跟一个人似的。讲真，我老公除了情商有点低以外，别的方面都不错，对我也是百依百顺，即使有意见，我也当他放屁。
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。” 我结婚才两年，以后的路还很长，婚姻幸不幸福，等若干年后我再打这个分更为合适。
02
就在几天前，好闺蜜晚上将近12点给我发了一条消息：
“我感觉我终究成了自己最不想成为的样子。跟公婆住一起真丧，感觉男人在自己父母面前一点主见都没有。我可能会离婚，这种预感，也许在某一天就变成了现实。”
我看到这个内容的第一感受就是，“小屁孩，这是要找垃圾桶的节奏啊。”后来她就跟我说了事情的原尾。
她不想孩子成为留守儿童才不去大城市发展，可是公公觉得她们夫妻俩没有大志向；她觉得生孩子是两个人的事情，可是家人一直在催促；她有自己的职业规划，且很努力地在准备考试，可是家人总是设法干涉。
我也是当儿媳的人，特别理解这种感受。当然我也觉得她一定不会离婚，所以，我都是顺着她的话在安慰她。其实女人真得很感性，找你倾诉的目的并不是得到多高明的指点，而是找个发泄的对象，把心中压抑的情绪找到突破口释放出来就好了。
我自己也是如此，如果我找人倾诉时，对方跟我讲一大堆道理，我肯定懒得再跟她说。
我们聊到将近一点左右，好几次我困得都快不行了，但是为了开导她还是强撑着，就像她曾经开导我一样。
日子过得久了，我发现婚姻中的问题，无外乎就是教育观念、生活习惯，以及与公婆间的矛盾。正常家庭很少出现原则性的问题，就是这些芝麻绿豆点的小事把很多人都折腾得够呛。
钱钟书说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”我觉得这句话应该改成：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人时而就想出来。”
高晓松在《奇葩大会》上对一个富二代说：“你要有一以贯之的世界观。不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候，把东方那套拿出来。”这句话其实是对我们所有人说的，你不能一边享受婚姻的保障，一边又拒绝婚姻的限制。
婚姻就像手帐胶带，光滑美丽的外表下面，有一层不能完全清除的胶黏剂，通过反复揭起，反复粘粘，粘性会越来越小，这也许就是婚姻需要磨合的原因吧。
03
谁的婚姻不带伤呢？谁的婚姻不委屈？
我妈是一位非常幸福的女人，在很多人看来都是如此。
自从几年前动了一次大手术，她彻底活明白了，把“节俭”二字抛到了九霄云外。吃穿用都特别讲究，衣服动不动就是几千块一件。去年年底，她看到别的老太太穿貂皮大衣，回去就跟我爸说，我爸立马陪她去商场去买。
我妈现在最大的爱好就是买买买、穿穿穿、玩玩玩。小区的老太太们羡慕得不得了，既不用带孙子，也不用跟儿子媳妇住一块，自由自在。
我妈的老公，也就是我亲爱的老爸，属于那种外面会赚钱，家里会干活，又烧得一手好菜的完美男人（在我心目中是这样的）。我妈从外面打牌回来后，我爸会把饭做好等着她。
就这样的生活，我妈有些时候还跟我们抱怨：“我要是年轻，才不嫁给你爸呢。嘴巴特爱唠叨，我做什么都觉得我做不好。”
每次听到这句话，我跟哥哥都会偷笑，我们心想：“不止爸爸嫌弃你做的不好，连我们都是这么认为的。”因为我妈真的是一个不拘小节的人,又遇到一个处女座的老爸，她觉得很委屈，很不自由。
所以，婚姻这种事真的是如人饮水冷暖自知，别人看到的只是你生活的皮毛，而人们下的结论多半是依靠自己表面看到的证据。其实生活中不好与外人道也的话真的是太多了，当然我也不排除很多得了便宜还卖乖的行为。
网上有一个调查，如果还有下辈子，你会嫁给现在的老公吗？结果很多人的言论很过激，有的甚至想把对方暴打一顿才能解恨。
其实不管你嫁给谁都会有各种问题，只是轻重的区别。大家可以回想一下，曾经谈过的恋爱，前任很渣，遇到下一个的不一定就是好品种，也可能更渣。
谁的新欢不是别人的旧爱呢？
我觉得对婚姻期望过高的人，真的不太适合走进婚姻。婚姻是一个持久的妥协战，不愿意妥协包容的人，注定伤痕累累。哪怕寻遍世界上所有的异性，你也找不到适合自己的那一款，这样的人，还是好好跟自己结婚吧。
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