容貌焦虑?

“我好丑,我好黑,我笑得时候眼角有纹,我的法令纹很重,我的苹果肌下垂,我的眼睛很小……”

你这样评价过自己吗?

我有,而且从未间断过。

即便如此,现在的我依然乐观积极,并且勇敢接纳了自己,

希望通过我自己的分享,让大家对于自己的容貌有颗平常心。

96年出生的我,小眼睛,厚眼皮,黑皮肤,由于家境不是很富裕,也没有养成从小到大的自信,不过我很乐观,我一直认为这是与生俱来的。我是家里的二胎,在那个限制生育的年代,我一直都是寄养在一位光棍亲戚名下,父母带着老大在城市生活,直到上幼儿园的年纪才与家里人团聚。父母都非常传统,加上老大很顽皮,全家人的重心都不在我身上,所以我一直认为我的乐观是与生俱来的。

匆匆度过幼儿园、小学、初中、高中,我迎来了让我充满期待的大学生活,以所普通不能再普通的二本,但那是我独立自主选择的,远离家乡,远离亲人,开始感受人生的蜕变。参加社团、举办活动、学习自己感兴趣的东西。也开始尝试化妆,只有粉底液、睫毛、口红的简单妆容。因为没有多余的生活费,以及没有好的审美,穿着都是非常土气and不舒服。

刚读大一的我,皮肤黝黑

这样的我,一直都是自卑的,我羡慕别人白皙的皮肤,羡慕别人苗条的身材,但是我什么都改变不了,我什么也控制不了,唯独乐观和性格,也正是我乐观的心态和温柔的性格,受到很多男孩子的追求(看上我的男孩子的外貌都超级普通,甚至有些丑,这里不是贬低,而是侧面说明我长得一点都不好看),我也开启了一段又一段恋爱(纯洁恋情,从未同居),幸运的是我碰到的男孩子都不错,给了我赞美,给了我柔情,给我了安全感,我在感情中变得越来越自信,越来越美好,越来越敢于追求,但还是有自卑的心态。

(恋情都是和平分手,年轻的我们都不懂恋爱,都盲目冲动,任性,因为一点点小事就谈分手)


大三时候的我,因为爱笑变得有点子耐看


大四毕业的我,在爱与被爱中变得越来越自信

大学毕业之后,我迎来了我第一段销售工作,有了收入,开始尝试穿很成熟的衣服,开始卷发,慢慢有了女人的样子,身材越来越曼妙,皮肤越来越白皙,越来越会打扮。我有认真思考过,是什么让我变美了,有以下几个原因:

①我长大了,脑子里会有“变美”意识,内心也没有学生时代那种“非正常的审美"了,是生理结构造成的;

②我开始由学生时代关注“书本”到社会人关注“生活”转变,下班之后有更多的时间投入到变美这件事儿中;

③接触更多的社会人士,模仿学习他们穿着打扮;

④会使用P图和美艳相机了;

⑤我爱上阅读了,内心世界越来越充盈,由内而外开始散发自信了。


我开始不care别人长得有多美,也不介意自己长得有多丑,我甚至开始觉得我长得很有特色,耐看,笑起来温柔、阳光。我以为自己足够自信,直到去年5月份才意识到,我还是有强烈的容貌焦虑,只不过关注的点不一样了。

毕业没多久,我遇到了我先生,五月份一起拍了婚纱照,整个拍摄过程我都洋溢着幸福的笑容,选照片那天,猛然发现每一张大笑的照片,眼周围都有很多小细纹,浮粉严重,鼻翼两侧泛红,身上都挤着裙子藏不下的肉。那一刻我陷入了无休止的烦躁。

我开始对症下药,太胖,我就办了张健身卡减肥,眼角有细纹,我就开始买眼霜,皮肤干燥,我就开始敷面膜。因为收入越来越稳定,我对自己投入的钱也越来越多(仅限于买好的护肤品和健身卡)。听说小红书分享很多美妆,我就去刷小红书,看别人怎么穿搭,怎么抗衰老,我也一点点注重我的生活品质。丢掉很少穿的衣服和用了过敏的化妆品,不断进行深层次的断舍离。

现在的我,依然有点胖嘟嘟,但我渐渐开始通过服装扬长避短了;依然大笑时有细纹,但我开始用眼霜改善很多了。我介意我的法令纹,以为我衰老了,但我看6年前的照片,微笑依然法令纹很重,说明只是我脸型的问题。


现在的我,懂得通过镜头感、面部表情和摆拍让自己变得越来越美

现在的我,依然害怕衰老,依然介意自己长一脸痘,依然不喜欢那条深深的法令纹,因为我才25岁。但是我阻止这一系列的介意和烦躁,允许它存在,我做好该做的补救就可以,其他的随它去吧。完全不介意衰老,甚至爱上衰老,那是40岁以后的女性或许会有的胸怀和心态,因为那时候的女性,才会知道油浮在上面,沙子沉在下面的道理,我现在可以懂,但不懂也是正常的。

女孩子们,容貌焦虑谁都会有,每个年龄段的人多多少少都会有对外貌的不自信,我们不用刻意消除这种心理,就让它存在吧,当我们不刻意在一它的时候,它对我们的影响也就没那么大了,如果我们天天关注它,即便每天看很多心灵鸡汤试图消灭这种情绪,我们还是会陷入到“容貌焦虑”中去,所以不关注它,就是对它最好的处理方式。

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