此刻我坐在桌子上，携带着春天气息的风从窗台吹来，凉凉的，带有一丝冷意。想起我这平凡而枯燥的生活，这风更凉了。记得小时候的自己是多么喜欢春风，迎着风跑着，风里有挑花，梨花的香气，还夹着雨后嫩草的气息。喊起几个好友一起捉蝴蝶。一切都那样和谐自然。柜子上躺着几本书，已落满灰尘。当初在书摊上看到，觉得自己要学习，要变的有气质。下定决心就把它买了下来。但我从没看过。它们就像旧玩具般被我抛弃，遗落在角落。古人说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。这也成了很多人看书的一大动力，他们能从中学到人生道理，与书中人物交流，从而读书变得多么有趣。但我，可能只是为了装逼，为了打发时间。没有别人的觉悟，安于现状，过着寂寥的大学生活。
习惯性的打开电脑，按开机键，输入密码解屏。打开学校的网址，注册。再打开视频搜索电影，综艺。一切都像按了开机键的机器人般重复，没有生气。视频中人说话的声音，配乐的声音充斥着我的耳朵，拍打着我的耳膜。而我只觉得这一切与我无关。视频中人说说笑笑，但我却有无语的感觉。室友对自己也是爱理不理，当我有用时，叫我名字如此亲密，甜蜜都快溢出来。我不知道为什么会这样。或者说，我多久没开心过了。
很多时候，我都会想起以前的故友。小学和初中时我有很多朋友，我们一起上学，一起走路回家吃饭。周末一起放牛，看牛打架，为自家的牛担心得死去活来，但我们从不会因为他家的牛把我们的牛打伤了而闹矛盾。我们一起去摘杨梅，一座山一座山的找，路上说着各种笑话，唱着各种歌谣。看到杨梅树上挂着满树的杨梅，就兴奋的像它跑去。如果杨梅太酸，我们就再去找另一棵。如果杨梅好吃就马上爬上树，像一个猴子。树梢的杨梅是最甜的，颜色发紫，但往往很危险，因为到树梢的枝条很小，容易折断。但我们不怕，纷纷地爬过去，树枝因为承重而弯下来，此时刺激感就上心头了。一边享受吃到甜甜的杨梅而高兴，一边怕树枝断掉从而自己摔下来。虽然说枝头的杨梅很诱人，但是跟身体比，我们还是选择后者。摔断手脚可不是好玩的事。长大后在市场能买到极其甜的杨梅，可我总觉得少了点什么。在春天我们跟父母插秧，夏天去河边打鱼游泳，秋天去打谷子，摘果子，冬天放牛·找冬笋·打雪仗等。后来我为了求学去了离家很远的地方。自初中毕业后我离这些越来越远了，那些亦留在了记忆中，成了久远的回忆。很多时候在想，我没有别人有钱，没有很多才华，导致我现在的自卑。但我的童年是富足的，我有很多小伙伴，我们做过很多事。那些欢声笑语，我都曾拥有。那我就是富足的。起码童年的我是富足的。够我今后在遭遇种种挫折绝望后，回忆起曾经从而给我力量。
有句话这样说：我们懂得很多道理，却仍然过不好这一生。是啊，我们总是这样。当朋友生活失意时，我们总会说出一大堆道理来安慰他，让他能从中走出来，让他对生活充满信心，一切如昨。而当我们碰到困境时，却自己安慰不了自己，只能把它藏在无尽漫长的夜中，随黑夜流走，吞噬并消失。有的消失不了，且留给东风，随时间的长河漫流，慢慢的变淡。一切都是成熟的开始，对吗？很多时候，当别人说我成熟时，我是拒绝的。在我认为成熟便少了童趣，明明无比美好的事物开始冠上幼稚的帽子。我多想重回小时候，但时间的长河一直推着我往前走，每当我想停留，就会有巨浪拍来，把我卷入更深的漩涡中，漂得更远了。也许岸边的风景很美，但我无法停留驻足，水太急，浪太大。看，夜更深了，不是吗？
当身体是磁石，而床是铁时。当电脑是水时，手机是饭时。当代大学生的我如何挣脱？高考的千军万马过独木桥，变成现在在大片的草原中享受生活的我.我都知道这样的生活是不利于我的发展的，但自身的惰性，无自制力变成双手紧紧地拉住我。而我也从没想过去挣脱。掉进深渊无法生还。
谁来带走我的悲伤？谁来带走我的孤独？谁来带走我的惰性？
春风又从窗台吹来，带着樱花的淡香。夜更深了，我知道黎明要来了。
